1.
一天，在上历史课老师讲到第二次世界大战了，
忽然一个同学放了个不响但是很臭的屁，瞬间满屋子臭鸡蛋味。
大家都捂着鼻子，此时老师也闻到了这股味道，
捏着鼻子说：“同学们，二战的影响就像这个屁一样持续时间特别长，波及范围特别广，破坏力特别大。”
后来历史考试关于二战的内容我们班人人满分。。。
2.
老师：同学们，现在外面很危险，电视里经常说有女孩子失踪，你们下课了就赶紧回家。 小明：我发现我们楼对面的一个姐姐好像也失踪了！ 老师：你怎么知道？ 小明：我昨天晚上没看见她回家洗澡！ 老师：滚出去！
3.
凤姐父母看到女儿近来沉默寡言，父亲说：“孩子成熟了，不像孩提时那么天真无邪了，有心事了！”母亲听了，悠悠地说了句很诗意的话：“以前小，‘少年不识丑滋味’啊！”
4.
一个乳臭未干的小子向我表白，说喜欢我，我说，“你喜欢我什么，我改”。“就喜欢你不爱我的样子”。
真是小瞧他了，情场高手啊
5.
经常给我家狗洗澡而且特享受GG…………
自从我爸杀了一只鸡用开水烫了拔毛后！那货死活都不洗了！按都按不住………
6.
上个月，我和老妈参加一个朋友的婚礼，新郎是一个长相普通的人，新娘那长相，比我都要好看不知道多少倍，婚礼上司仪问新娘一句：“新娘，当初你为什么会选这位新郎呢？有什么过人之处吗？”新娘脸色通红的说：“什么过人之处算不上，就是在我所有的朋友中，就他睡觉不打呼噜。” 全场一片静悄悄
7.
记得有一次在球场踢完球，对面的惨败3:0
大家在阴凉处休息喝水。对方一个身高185cm的是个守门员，我们的队长就善意的问为什么不去打篮球？他冲队长吼：你怎么不去卖烧饼！？
8.
今跑步，听两个阿姨聊天。
甲:你们俩夫妻天天来跑步，减肥有效果吗？
乙:不说这个还好，你看我老公胖成啥样了，还懒，今天为了逃避洗碗，说提前来跑步，结果被我发现在树下玩游戏，被我罚了5圈。
9.
夜里去和女总监在房内商谈，忽然一阵巨响，里面乌黑一片，女总监吃惊的大喊一声，就一溜烟的钻进我怀里了，双手紧紧的搂着我说太可怕了，好怕怎么办，我二话不说，从屁兜里掏出手机照明，2分不到就带她出来了，总算捏了把汗心想：都快五十的人了，啥玩意没见过，还怕黑，啥子才信呢！
10.
我们单位新来一个很漂亮的女孩，是我喜欢的类型，领导安排她做我对面。我鼓足勇气去搭茬，她对我微笑不语。
第二天她送我一瓶口香糖，我正在联想纷纷之际听到她说“多吃点这个可以淡化你的口臭”。
閱讀更多 快看TV 的文章
