從這個月開始，生了兩個孩子的我，重新開始融入社會，因為一些商業合作，也去一些公司開會，其中就有原來的公司。
我都是帶孩子出門，孩子難免哭鬧，為了補償這些合作者，通常我都會請午飯。公司以前領導喜歡吃海鮮，我就特意點了一桌海鮮。飯桌上一個姑娘老家就在海邊，大家說起這個事就聊天。這位姑娘說了一句“你們有空可以去我家，海鮮特別多，像這種我媽都砸碎了餵雞。”正在吃蛤蜊的領導停下來了，同事們也都安靜了。
下午我收拾好要回家了，這位姑娘跟我說“領導讓我跟您聊一下！”我問聊什麼，她說“領導讓我請教一下您說話技巧。”我說“這我也不擅長呀！”姑娘走了，領導又來了，說你跟她聊一下，你倆同歲，你是兩孩子媽了，她連男朋友還沒搞定呢！你生完孩子想出來工作就能找到，她一路從集團降職減薪下來的。
我其實擔心晚高峰迴家堵車，但是領導開口，我就只好同意。然後這姑娘就開始絮絮叨叨說她其實沒有惡意，就是真性情，為人直爽。我推薦給她幾本溝通的書，她說她不是想學說話技巧，她不想改變真性情。我被她的邏輯驚住了，我只能無能為力的表示我得回家了，姑娘覺得我不願意幫她，就哭了。
回家之後我就很內疚啊，把她給弄哭了，然後我就跟我愛人溝通這個事。而我愛人覺得其實這是她思維方式的問題，跟真性情沒什麼關係。她沒有想明白自己在溝通中的角色，更不會根據角色調整自己的表達方式。在她自己的邏輯裡，她真性情，她沒錯。可是這個邏輯從別人的角度就不一定是好事了，可能就覺得受到傷害了，而大家避免下次受到傷害，就只能避免跟她接觸。
這兩個例子中的人，邏輯認知影響了思維方式，影響情商，更會影響判斷、進而影響決定，直接影響命運。甚至影響職業生涯，直接影響生活。我收到過一個私信，一個姑娘諮詢我：“有個我喜歡的男孩今天跟我表白，我想答應他，又擔心跟他談幾年戀愛，萬一不能結婚，這幾年青春就白白浪費了。”
我反問這位姑娘“你不談戀愛，時間就會停止，你就會青春永駐了嗎？”
邏輯推理是一個“收集信息、評估信息的過程”。要想做出正確的決定，我們
首先要佔有充分的信息，而要想佔有充分的信息，首先需要提出正確的問題。日本著名戰略規劃師粟津恭一郎特意寫了一本書《學會提問：實踐篇》來詳細解釋如何提問，如何提出優質的問題。那些擅長邏輯推理的人，往往也比較善於提問，蒐集相關信息，並用“正確的”方式 對這些信息進行評估。最重要的是，在不受他人干擾的情況下獨立完成這一過程。這就讓他們做決定的時候更理性，發展更好。這就需要我們先明確自己的角色。卡洛琳·塔格特（Caroline Taggart）在她的書《所謂會說話，就是會換位思考：學習做一個溫暖有趣的人》裡說“好好說話的關鍵不在於“話術”，而在於“理解”，就是要學會怎樣體察別人的角色、照顧別人的訴求。”無獨有偶，羅納德·B.阿德勒（Ronald B. Adler）在《溝通的藝術：看入人裡，看出人外》中同樣強調自我在溝通中的角色。
郭嘉和楊修都是跟曹操溝通，半路跟隨曹操且早死的郭嘉被曹操時常惦念，快出三十里的楊修卻被殺了。溝通這個事不在於你有多聰明，而在於你引導對方得出你想要的結論 。郭嘉的邏輯是引導曹操做出正確的決策，而楊修顯然沒有搞懂作為曹操的下屬，他應該做什麼。
商務溝通界的培訓教材《溝通聖經：聽說讀寫全方位溝通技巧（修訂第5版）》在每一章都強調“準備”，沒錯，溝通需要提前準備。準備的關鍵在於引導對方說話，傾聽後找到關鍵點。美國諮詢業領軍人物、將故事思維應用在商業領域的先驅、《故事思維》作者安妮特·西蒙斯（Annette Simmons）說“影響力的魅力並不在於我們說了什麼，而在於我們如何去說以及我們是誰。這個“如何/誰”的問題拒絕分類、定義和理性分析。影響力由別人對你和你的目的的感受決定。”
我大女兒很喜歡坐搖搖，搖搖離我家有兩站地，我公公非常疼愛孫女，他想滿足孩子坐搖搖的心願。他身體不好，我很擔心他自己帶孩子出去會暈倒有危險。可是我要在家帶老二又不能陪他們去，老爺子偷偷帶孩子出去我就很著急，很擔心。我不讓他們出去，老爺子又不高興。於是我主動教大女兒如果爺爺暈倒該怎麼找警察叔叔，背誦我的手機號，不要跟陌生人走，要陪在爺爺身邊，有陌生人強制要帶她走大聲呼救等等。老爺子看到這些，也意識到如果真的出危險後果不堪設想，他自己就不再一個人帶孩子出去坐搖搖了。我用一個假設的故事，就改變了老人的想法。
這個邏輯思考的過程是“找到問題——分析出問題關鍵——找到解決問題的方法——行動”。你只要站在對方的角度想想，就不會因為自己“真性情”傷害別人了。我問這位姑娘，你跟領導說海鮮的目的是什麼。姑娘說“希望跟領導溝通感情，給領導留下好印象。”如果以這個為目的，正常的邏輯是“表達，引發思考共鳴”，可是當你邏輯有問題，你說的話就變成讓領導尷尬的話題。下意識的回答會暴露邏輯的問題，你只要換個角度想想，如果你正在吃蛤蜊，你的下屬跟你說這在他們家是餵雞用，你是什麼感覺，你就不會衝動的說出這句話。
情商低和真性情是兩回事，有的人覺得如果面對親近的人，我都要思考，那多累呀！可是你愛的人也不是鐵打的，也會受傷害呀！你動不動就傷害別人，再愛你的人也會煩，也會累呀！以自我為中心的邏輯是“我真性情，愛我就遷就我！”以幸福為中心的邏輯是“如何相愛，如何幸福。”
很多時候，我們根本就輪不到拼努力，情商高點就能過的順風順水了。情商低的根本原因在於思維邏輯有問題，說實話把邏輯學好了，生活就順利一半了。舉個例子，每次我建議人做職業規劃，一定有人會說到“計劃趕不上變化”，可反觀我們的生活週期性規律和線性規律卻貫穿了整個生活，這就是邏輯的好處。
當你意識到計劃是為了讓你主動把握生活，而不是被生活推著走，這個邏輯就會促使你做出職業規劃，讓你過的更從容。我們把邏輯作為普遍的通識課程是在研究生學歷階段，而美國的5種基礎教育教材《一本小小的藍色邏輯書》《一本小小的綠色數學書》《一本小小的紫色概率書》《一本小小的紅色寫作書》《一本小小的金色語法書》中，就已經有邏輯了。看書名你就會發現，邏輯跟數學、語文、寫作、概率同樣重要。他們之所以把邏輯放在如此重要的位置，在教育中佔比這麼大，主要原因就是當代教育家發現邏輯會影響判斷，影響決定，進而影響發展。
你邏輯沒問題，錯也出不了大圈。可當你邏輯有問題，比如把情商低當成真性情，就會被這種邏輯引導，覺得我沒錯啊，我這是真性情，有什麼說什麼呀！我不虛偽呀！可實際上這種邏輯直接影響溝通效果，會讓你自己的路越走越窄，人嫌狗不待見。
你可以仔細觀察生活有問題的人，比如情商低這個事，他們會找些藉口“我父母比較寵著我 / 我沒有接受過這方面教育 / 我從小生活在這個環境中”等等，反正不是他們的錯，然後他們就不用改變了。而正常的邏輯卻是無論什麼原因，都只有你自己開始行動，才有機會改變現狀。諸如此類的問題還有很多，歸根結底都是邏輯出了問題。
千萬別把情商低當成真性情，這樣容易讓你忽視其中暗藏的隱患。只有從根本上重視邏輯的問題，系統的學習，踏實下來改變，才有機會改變生活。得過且過找各種藉口，證明當前的困窘不是自己的錯，這只是暫時讓自己安慰一下而已，沒有什麼用。種一棵樹最好的時機是二十年前，其次是現在！別猶豫，這就行動起來，在可見的未來，成為更好的自己。
閱讀更多 鼴鼠的土豆 的文章
