這幾天，微博被一篇《北大畢業留學生髮萬字長文數落父母，12年不回家拉黑父母6年》的新聞刷屏：
曾經的高考理科狀元，本科北大的留美研究生王猛（化名）與父母決裂了很久，
12年前，他不再回家過春節；六年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式；他甚至還準備再到北大讀個心理學方面的博士，以解決自己長期壓抑之下的心理問題。
王猛講述了自己與父母的種種經歷，1.5萬字篇幅的信，充滿了對父母的控訴，他將自己與家庭決裂的根源歸結為父母從小對自己的“過度關愛”。
這條新聞一出，引發網絡熱議，評論成了兩邊倒的態勢：一方認為孩子不懂長輩的一番苦心；另一方則是控訴父母的控制和過度呵護。
本該是最親密的親子關係，最後卻淪落到孩子拉黑父母的地步，或許孩子有些偏激，但父母也註定難辭其咎。
有時候，方式不對，愛也能成傷害。
1.不接納
王猛在文章中說母親一直不認可他的性別：“我母親不能接納男孩子的剛強、自主等氣質。”
因為母親想要一個女兒。在他兩三歲的時候，總把他打扮成女孩，給他穿裙子，在他面前對自己想象中的女兒“芽芽”說話。
父母是孩子來到人世間，最先接觸到的人，如果父母不接納、不認可孩子原本的樣子，在成長的過程中，孩子可能會覺得自卑、不接納自己、喪失歸屬感。
李亞鵬和王菲的女兒李嫣，出生的時候就是一個唇顎裂嬰兒，但就是這樣一個孩子，11歲就可以在秀場氣場全開，沒有絲毫遮掩和自卑。
王菲曾經在節目中說：把她當正常孩子，她很美。
李嫣的自信和內心富足源於父母無條件的接納和悉心的培養，她也完全能夠承認自己原本的樣子
愛孩子，如他所是，而非如你所願。
不管孩子能不能給你掙面子，不管孩子內向還是外向，不管孩子能否活成你想要的樣子，我們都願意為他奉上所有的愛。
2.控制
在中國家庭中，最缺少的往往不是父母的愛，而是放手。
王猛在文章中說，從小到大在穿衣問題上幾乎都是由父母包辦：“我母親一直傾向於把我關在家裡，喜歡按自己的喜好包辦事情。”
每個孩子，很小的時候就開始會有獨立的意識，也一直在努力學著獨立面對和處理各種狀況。
如果父母萬事插手，小到吃飯穿衣，大到升學成家，對孩子來說，這就是一種對自己人生的控制。
過度包辦是一種控制，過度周到也是一種控制。
這種控制的結果，要麼孩子獨立生活能力有限，沒有主見，要麼像王猛那樣反抗、拉黑父母，把成年後的很多問題都歸因給父母。
正如威廉·福克納所說：“我們都認為是這個世界虧欠了我們，使我們沒有能得到幸福；在我們得不到幸福時，我們就把責任怪在最靠近我們的那個人身上。"
很多時候，父母和子女過得不快樂的根源，是缺少一份恰到好處的界限感。
3.忽視
王猛在文章中提到這樣幾個細節：
小學不會剝雞蛋，遭到同學的取笑，後來家裡親戚也因為這件事開始嘲笑他，父母沒有出面保護他。
考試回來，王猛文件夾被人惡意塗畫地亂七八糟。母親沒有安慰他，反而幸災樂禍：＂現在你知道外面的世界多精彩了吧。＂
讀書時，王猛覺得自己的座位環境不好，想申請換座位。父母不但不支持反而
打擊他：＂你憑什麼要學校優待你？你必須學會和任何人相處。＂這三件看似芝麻小的事情，王猛卻記得清清楚楚，每一次當自己需要安慰和鼓舞的時候，父母要麼注意不到，要麼視而不見。
有心理學家曾經提到過一個詞叫“童年期情感忽視”，意思是說父母沒有給予孩子足夠的情感回應，給孩子造成心理創傷。
這樣的經歷很多人或多或少都會遇到，比如:孩子在外面被人欺負，父母看不到他的委屈，反而指責孩子：“為什麼人家不欺負別人，就欺負你？“
這樣的事情發生多了，孩子就很難和父母親近起來，也不會對父母說心裡話，因為說了也不會被父母理解，得到的只有父母的指責和說教。
長期被父母情感忽視的孩子，就像那位北大畢業生所說：“我用‘情感的孤兒’來描述自己。”
日本作家伊坂幸太郎說：“一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。”
有時候，可怕之處不在於父母經驗不足，而在於父母自以為是的愛。
養育孩子長大成人從來不是一件容易的事情，既是甜蜜的負擔，也是兩代人的共同成長。
做父母，是一場心胸和智慧的遠行，別讓你的愛，變成對孩子的傷害。
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