網友提問:
我的男朋友對我很好，可是他總是不跟我深入交流。
之前學到了您的，覺得收穫很大，跟他分享他也不相信，拒絕的態度。
我希望能跟他有更多的交流，知道他內心真正的所思所想，請問我應該怎麼辦？
曉雅回答:
用《愛的五種語言》裡面有很多方法，可以通過觀察和總結一個人的言行來判斷他的主要愛語是哪一種。
找到了他的主要愛語，然後用他的主要愛語和他溝通與相處，會更容易走進他的心，瞭解他的想法。
網友提問：
很多年父親總是隨意進來我的房間，而且還不發出響聲，每天像巡視一樣的在我屋轉幾圈，東摸摸西摸摸，看我在幹什麼，我每次都是很難受且很恐懼。
但是最近難受的感覺不那麼明顯了，難道是我習慣了？？細思恐極。
我不想“習慣”，該怎麼辦？請曉雅姐指導。
曉雅回答：
不想習慣就拒絕。明確地告知父親，他需要尊重你的隱私和你的獨立空間。
你可以接受他的愛和關心，但是不接受他的過度隨意。
當然溝通的方式要柔和，但是立場要堅定。你還可以再門上貼個條，提醒父親。
也可以給自己的房間上安全鎖，自己需要獨處的時候，鎖上即可。
網友問題：
我知道她這樣是為我好，可是她的方式讓我很難接受，同時引發我內心怕不能自由選擇的恐懼感所以表現的很強硬。
我想做好自己，追求夢想和愛情，可是外界總是對我們沒有那麼多允許。
這種無力感和外界造成的恐慌感讓我不知所措，老師怎麼辦呢?
曉雅回答
外界不允許，是因為別人對你不包容。但是你要包容你自己。
即便別人不能理解你，你也需要理解和支持你自己。這就是我們常講的“愛自己“，我們需要成為自己的堅強後盾。
你需要堅定一個信念，事實的真相是，沒有任何人可以逼你結婚，除非你自己妥協了。
所以，只要自己不主動妥協，你永遠都是自由選擇的。
當有了這樣的信心，也就不會對媽媽的逼婚氣急敗壞了，因為那只是她的侷限和干擾，本質上對你沒什麼用，真正做決定的人還是你自己。
網友提問
老師好，我的原生家庭中，媽媽屬於抱怨型爸爸屬於暴力型。
我小時經常因為吃飯慢遭到父母的責罵，經常哭著吃完，並得了胃病吃了很長時間的藥，後來上學住校胃病就沒再犯。我自己感覺胃病與被責罵是有些關係的。
現在我兩歲兒子不好好吃飯，抓玩等，我就會冒出極其大的火氣，大多能剋制住，如何處理在孩子身上關於我小時候問題的投射？請曉雅姐指點
曉雅回答
父母在孩子身上，會看到童年的自己。當孩子出現不好好吃飯的行為時，你的潛意識會看到童年時代的自己，創傷的記憶瞬間被激活了。
不斷的重複過去的創傷，是因為潛意識在提醒你，那個心結還在，請你面對並處理好。
這個時候，只要你能夠帶著覺知，覺察到這種重現，看到自己扮演的角色，並認清楚那些情緒來自於過往而不是現在，就可以切斷這種被迫性重複。
一來，停止在孩子身上重演，剋制自己的情緒；二來，你需要去面對過去的創傷，你可以用書寫的方式釋放累積的情緒，也可以做一對一的個案，請老師協助療愈。
網友提問
有幾個群友會跟著附和發一些衣著暴露的女孩視頻，發些露骨的話。
老公經常接受這樣的消息有沒有什麼不好的影響？曉雅姐，我可以做些什麼？
曉雅回答
你可以直接和老公溝通，表達出你的擔心和恐懼，然後去傾聽和了解老公自己對於這些事情的想法。
人確實容易受到外界的影響，但最終每一個選擇仍舊是當事人自己做出的決定。
所以，老公會不會去做那些事情，在於他本人對這些事情的看法，而不是別人怎麼說。
即便真的發生了，別人的影響最多也只是個輔助的作用，只不過是勾起了或是加強了他自己本來就有的想法罷了。
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