賴俊生
最近看了某育兒類的真人秀，裡面最讓我印象深刻的，不是最調皮的孩子，也不是最幼小的孩子，而是裡面的“大哥哥”——五歲的辰辰，尊敬哥哥，謙讓弟弟，甚至在自己玩的正高興的時候，毫不猶豫地把心愛的玩具讓給了弟弟，時時刻刻感謝哥哥們的照顧，表達對哥哥的喜愛之情，怎麼說呢，“乖”、“聽話”的程度，簡直不像一個五歲的孩子。我有時候看他“過分懂事”的時候，甚至會感到一絲心酸，這個孩子，可能就是我們所說的討好型性格吧。
但是，辰辰唯一的一次“哭泣”，是因為自己的睡衣找不到了，讓我覺得有點心疼的是，他不是因為自己“必須”穿那套睡衣才能入睡，而是找不到的話，“媽媽會批評我的”，家長對孩子的教育方式，可見一斑。
一般來說，討好型性格的養成，都是因為有一個“控制慾”強的家長，這樣的家長，很容易培養出一個“內攝動機”強的孩子，什麼意思呢？這種孩子，做事情是為了滿足家人或者別人的期望，看似做事非常積極主動，而實際上他追求的是別人的肯定，而不是自我價值的實現，也就是我們所說的缺乏自信，甚至會有自卑心理。
這種心理控制的教育方法，很多家長都在使用，有的是有意的，但更多的，也是更可怕的情況是，家長無意中採用了這種方法。
請各位爸爸媽媽回憶一下，自己在教育孩子的過程中，是否說過以下幾句話：
“我這都是為了你好！你怎麼就不領情呢？”
“寶寶，你再這樣做，媽媽就不喜歡你了，這樣不是好孩子應該有的行為。”
“寶寶，你如果這麼自私，不願意把你的玩具給**玩，你就不會有好朋友了！”
有沒有覺得膝蓋中了一箭？
長此以往，孩子壓抑了自己的感受，只是一味地為了讓爸爸媽媽高興（亦或是少受懲罰與批評），會變得越來越失去了自我，貶低自我價值，自尊水平降低，產生自卑心理。
正確的做法是什麼？
首先，規範要有，但是不能否定感受，家長要充分鼓勵孩子表達自己的想法和感受，高興就是高興，不喜歡就是不喜歡，不必考慮“媽媽聽了這句話會高興嗎？”，而媽媽也要向孩子保證，不會因為這些感受，而覺得“寶寶是壞孩子，這樣是不對的”。
如果孩子的確是做錯事了，家長也要努力做到先接納孩子的情緒，然後在表達作為父母的看法和觀點。比如寶寶在幼兒園打了人，家長可以先了解前因後果之後，表示理解寶寶的感受：“哦，原來是因為小朋友搶了你的玩具是嗎？當時你很生氣、很憤怒對不對？”等孩子的情緒宣洩完畢，家長可以繼續跟孩子交流：“我很理解你的感受，但是打人是不對的，有可能你和小夥伴都會受傷的。下次，如果還遇到這種情況，你可以叫老師來幫你解決好不好？”和孩子一起探討解決方法，這個過程相比劈頭蓋臉訓孩子一頓來說，當然更加複雜更加需要耐心，但是收效一定不會辜負你的努力。
壹父母
不要隨便打罵孩子，給他多一些鼓勵和關心愛護。多關注，但不控制他，培養他的自信心。
不對的地方，正確引導。一家人當中，他可以是朋友，是親人，不是你的敵人。儘量不要惡聲惡氣使喚他，拿他做出氣筒，當奴隸使喚。
不要因為他幼小沒攻擊性欺負他，讓他恐懼你。讓他感覺到爸爸媽媽愛他，而不是因為生了他，給他一條命就有恃無恐的身心傷害，辱罵。
如果父母有以上行為，小孩子在這樣的環境長大，他會習慣性討好父母，而且出社會也會習慣性遷就別人，同事，上司，愛人，忍受欺負。
有以上行為，碰到一些孩子有自己的思想，不甘受氣和你對著幹的還好。如果一聲不吭，每天都很乖巧，父母說東不敢往西，不敢頂撞，不敢爆發，長大多半是討好別人的命。
