1清明上墳，三人打架， 110詢問：你們三個為什麼打架 甲說：我在那燒紙一邊燒一邊唸叨！爹呀！收錢啊！我多給你燒點在哪邊買個飛機沒事開著玩！ 乙在一邊也燒紙：邊燒紙也邊唸叨！爹呀收錢啊！別聽邊上那小子吹牛B！我多給你燒點錢！你買個大炮，看他爹起飛你就轟它！ 這時丙也在燒紙：也念叨爹呀快收錢阿 ，那倆傻逼在哪燒紙吹牛逼都忘畫圈了！ 你都替他倆爹收著吧！買個航母自己溜達去吧。
2坐公交車沒座位了只好站著，發現對面坐個長相猥瑣的大叔。 他老是輕輕的踩我的腳，我憤怒的瞪了他一眼，大叔還使勁對我使眼色，嚇得我趕緊下了車。 尼瑪，下車後突然發現錢包沒了。
3一位老總出差來到蘭州，帶女秘書去吃牛肉拉麵。他要了一個大碗寬面，秘書要了一個小碗三細。 票剛遞進窗口，只聽窗口那小夥計扯開嗓子朝裡面喊：一個大款（寬），一個小三！ 老總聽罷，慌忙帶著秘書就跑了。 事後老總感慨，甘肅人不得了啊！吃求個牛肉拉麵都能看出人的身份來！
5地鐵上看到一個大哥褲鏈沒拉，於是就提醒他："大哥，你拉鍊沒拉上…"大哥低頭看了一眼大聲吼道："靠，又撐開了！"我去，瞬間化尷尬為炫耀啊。有木有！！！
6朋友來我家做客，看我金魚養的非常好，問我秘訣，畢竟是我好朋友，我就把我養魚的六字秘訣告訴他："多換水，勤換魚～"
7甲向乙訴苦：“上星期，一粒沙子鑽進了我妻子的眼睛，花了100元請醫生才把它清理出來。” 乙不屑地說：“那算得了什麼，上星期，一件皮大衣入了我妻子的眼，我花了3000元。
8收到一個好友申請，驗證消息上寫的是:"哥哥，我是妹妹"以為是性騷擾就沒加，直接回了句:"我喜歡少婦"。過了會兒舅媽來電:"你妹妹加你，你怎麼不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦"...
9老媽蒸包子，蒸好後端著一盤包子進屋。兒子伸手就要吃，老媽打了兒子一下說："一邊去，讓你爸先吃。"坐在一旁的老爸得意地拿過一個包子，說："看到沒有？這就是老婆。"老爸吃完一個包子後想接著吃，老媽卻把包子端到兒子面前，說："吃吧，看來是熟了。"兒子無視一臉憤怒的老爸，淡淡地說道："看到沒有？這就是媽。"
10老公："老婆，上個星期給的20塊零花錢花完啦！這個星期朋友聚會想買包體面的煙錢都沒有。"老婆："聚會的時候再說！"兒子說："媽媽，學校讓交100塊資料費。"老婆二話沒說就給了。 等老婆出門後，兒子把錢塞給我，語重心長說："爸，這算借你的，等我結婚後不景氣的時候，你也得幫我啊！"
閱讀更多 每日一段天天開心 的文章
