1.
話說我姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見她兩手握著魚，把魚按在水底，我問她要幹嘛，她說：“等把它淹死了再開腸破肚！
2.
整天就是購物，信用卡個個刷爆，家務活我一樣也不做，換洗的衣服堆成山，家裡凌亂不堪，飯菜做的不是生，就是胡，碗筷不洗，一放就是好幾天...老公終於爆發了！衝著我吼道：“結婚才一個月，你就原形畢露了？你想做啥子...”我淡定的說道：“我怕你以後動手打我，我先探一下你的底線...”
3.
聯合國出了一道題目請全世界的小朋友作答：“對於其他國家糧食短缺的問題請談談你的看法。”結果沒有任何一個國家的小朋友會回答這個問題。因為，非洲的小朋友不知道什麼叫做“糧食”，歐洲的小朋友不知道什麼叫做“短缺”，拉丁美洲的小朋友不知道什麼叫做“請”，美國的小朋友不知道什麼叫做“其他國家”，亞洲的小朋友不知道什麼叫做“自己的看法”。
4.
.老師讓學生用“皺紋”造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字。
5.
女同事說要去西藏窮遊，我笑道：“防曬霜可以不帶，保溼霜一定要帶足！否則曬黑的不一定是皮膚！”女同事一臉蒙逼，我補充道：“開車去西藏的都是老司機，你這都聽不懂就別去了！”
6.
小時候，我家鄰居門前種了一棵棗樹，又高又大。當棗兒紅了的時候，我老爸就會拿上一根半米長的木棒往樹枝上拋，木棒掉下來的時候就會帶下來幾棵紅棗。我吃完了覺得不過癮，決定自己動手，豐衣足食。結果，木棒掉腦袋上了！那叫一個慘！從此，哥戒棗了
7.
晚上睡覺害怕的時候，只要把被子兩側向裡摺進來，再抬腳一下把底部的被子摺進來，肩膀兩處塞塞緊，頓時安全感爆棚
同樣的小夥伴舉個爪吧
8.
.上班擠公交，遇一潑婦。由於剎車的慣性，沒有站穩踩到那女的腳了，我連忙真誠地對她道歉：“對不起，對不起，敬請原諒。”沒想到那女的不依不饒，對我就開罵：“你三條腿還站不穩啊？”我也火了，“我給你道過謙了，懶得理你，你上下都是嘴，我說不過你。
9.
10那年，記得剛到美國人生地不熟的，總有人欺負我。一次上課的時候，一個漂亮的女老師問我有什麼特長，我低頭想了想，二話不說做起了全國第二套廣播體操。大家一臉崇拜的看著我，從那，再也沒人欺負我了。
10.
過兩天小玲就要結婚了，身為好朋友的我今天去她家吃飯，我在廚房幫忙切洋蔥的時候被燻得眼淚直流，這時候被小玲媽媽看到了對我說，孩子，別難過了，過兩天小玲就結婚了，祝福她吧，你會找到更好的，又見小玲在門口紅著眼對我說，你為什麼不早點告訴我。我………
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