1.
兒子語文考試不及格，爸爸上去就是一巴掌，然後呵斥道：“一點都不動腦筋！判斷題為什麼全選‘對’呢？”兒子邊哭邊理直氣壯地說：“你看，試卷上面寫得很清楚，‘答錯扣分’啊。
2.
公司安排體檢，我臨時有些私事便讓同事幫我請假，回來之後被老闆罵了一頓，就去問他：“你幫我請假怎麼說的？”
3.
跟樓下賣早餐的大叔比較熟，一天本著娛樂精神想逗一下他：“大叔，今天有包子嗎”
“有”
“那給我來碗麵條吧”
“麵條沒有了，米粉行嗎”
“可以”
於是大叔拿了包子給我……
4.
一同學在外面租了一間房。他想給房東阿姨一個好印象，就編造說：“你知道嗎？阿姨，我從原來住的房間搬出來時，那位房東阿姨哭著不讓我走……”
房東阿姨說：“在我這裡不會發生那樣的事情，我這兒都是要先預付房租的！
5.
燙了個小碎卷，染了個棕黃色，男友咧著嘴說咋看都像獅子狗，氣的我不理他，躺沙發上玩手機，不知不覺睡著了，突然聽到男友媽媽的聲音：“呦，兒子，你咋讓狗狗睡沙發上了，還蓋你被子。。。”
6.
自習課的時候我迷糊糊的醒了，看了看講臺，沒人，來了一句:班主任不在教室你們怎麼這麼安靜，大家嗨起…………話沒說完，繫鞋帶班主任默默的抬起頭來，等一下，先別打，等我發完段……子……別打……
7.
昨天又嘴賤了，公司同事發喜糖給樓主。。。我記得之前他就發過一次給我了，一不留神就說了句：你怎麼又結婚了啊。。。。。。忘不了他老婆的眼神，是不是要回去跪搓衣板了？後面才知道，原來是訂婚發了次喜糖，這次結婚又發了一次
8.
今天叫朋友吃飯讓他帶著老婆去，他老婆說吃飯時給我們驚喜。到吃飯時他老婆說：“我懷孕了。”當時我朋友就高興的快暈了。朋友激動的給他老爸打電話說：“爸，你要當孫子了！”當時我們都石化了。。。
9.
一天在出小區的路上，我撿到了三萬。 本著拾金不昧物歸原主的精神，我在原地等了兩小時，還沒來人找！ 我不禁納悶：“缺了三萬那副麻將還能打嗎…
10.
晚飯，我一點胃口都沒有，一直坐著發呆，老公卻吃得挺歡，看我一直沒動筷子，於是就問道：“怎麼了？飯不合胃口嗎？”我看著胃口大開的老公，淡定的說道：“中午你睡覺的時候，一隻小強飛你嘴裡了，你活生生給嚼了，太噁心了！我現在還沒緩過來...”老公：“臥槽！”
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