1.
儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选‘对’呢？”儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。
2.
公司安排体检，我临时有些私事便让同事帮我请假，回来之后被老板骂了一顿，就去问他：“你帮我请假怎么说的？”
3.
跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有包子吗”
“有”
“那给我来碗面条吧”
“面条没有了，米粉行吗”
“可以”
于是大叔拿了包子给我……
4.
一同学在外面租了一间房。他想给房东阿姨一个好印象，就编造说：“你知道吗？阿姨，我从原来住的房间搬出来时，那位房东阿姨哭着不让我走……”
房东阿姨说：“在我这里不会发生那样的事情，我这儿都是要先预付房租的！
5.
烫了个小碎卷，染了个棕黄色，男友咧着嘴说咋看都像狮子狗，气的我不理他，躺沙发上玩手机，不知不觉睡着了，突然听到男友妈妈的声音：“呦，儿子，你咋让狗狗睡沙发上了，还盖你被子。。。”
6.
自习课的时候我迷糊糊的醒了，看了看讲台，没人，来了一句:班主任不在教室你们怎么这么安静，大家嗨起…………话没说完，系鞋带班主任默默的抬起头来，等一下，先别打，等我发完段……子……别打……
7.
昨天又嘴贱了，公司同事发喜糖给楼主。。。我记得之前他就发过一次给我了，一不留神就说了句：你怎么又结婚了啊。。。。。。忘不了他老婆的眼神，是不是要回去跪搓衣板了？后面才知道，原来是订婚发了次喜糖，这次结婚又发了一次
8.
今天叫朋友吃饭让他带着老婆去，他老婆说吃饭时给我们惊喜。到吃饭时他老婆说：“我怀孕了。”当时我朋友就高兴的快晕了。朋友激动的给他老爸打电话说：“爸，你要当孙子了！”当时我们都石化了。。。
9.
一天在出小区的路上，我捡到了三万。 本着拾金不昧物归原主的精神，我在原地等了两小时，还没来人找！ 我不禁纳闷：“缺了三万那副麻将还能打吗…
10.
晚饭，我一点胃口都没有，一直坐着发呆，老公却吃得挺欢，看我一直没动筷子，于是就问道：“怎么了？饭不合胃口吗？”我看着胃口大开的老公，淡定的说道：“中午你睡觉的时候，一只小强飞你嘴里了，你活生生给嚼了，太恶心了！我现在还没缓过来...”老公：“卧槽！”
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