1.
有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。 她說：“我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買東西。”
2.
曹操問劉備：晚上睡覺，老婆睡得比較早，突然打了個很響的呼嚕，把自己嚇醒了！二話不說起身就給我一巴掌，說:你大爺的，大晚上叫我幹嘛啊
3.
和一MM相親第二次見面。MM有意顯擺她的‘愛瘋’手機，俺 裝著沒玩過愛瘋的樣子向她請教各種功能。突然發現她通訊錄裡有個叫“備胎”的人，突然想逗逗她，問她：”你朋友還有姓備的人啊？“MM（很緊張）“快把手機還我” 我估意假裝不給，她在搶的過程中不心小撥了出去，我的手機就響。
4.
第一次去男朋友家，他爸爸媽媽都出去了，於是想做個南瓜餅，就去菜市場買了個南瓜回來蒸，我用手把南瓜捏成泥，去廁所洗手，走到廁所看到手上厚厚的南瓜泥就舔了起來，這時候他爸爸媽媽回來啦，打開門看見我 …… ……然後男票大叫一聲“不要在廁所吃屎”。
5.
女友沒吃晚飯，買了塊炸雞，剛炸的，超級好吃的樣子，出了門口沒走幾步就啃完了!然後，她又折了回去，一模一樣的再買一塊。她還有點憂鬱地對服務員說：哎呀今天好背，我剛剛買了一塊還沒吃就掉地上了。服務員說：剛剛在門口吃很大口那個不是你嗎?
6.
小段回到家中呆呆的望著他父親，最終還是大聲哭了出來：爸，我分手了，原來她和很多男人都有關係，她從來就沒愛過我，爸，我傷心，難過，我不想活了！ 小段父親的臉色始終陰晴不定，良久，緩緩說道：兒子，你好像忘了件更重要的事了。 看著父親慈祥的臉，小段心裡頓時湧起一股 暖流：爸，什麼事呀？ “我不是說讓你回來的時候給我帶包煙嗎……”
7.
一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時捂著肚子呻吟，男孩驚恐的問：“媽媽，你怎麼了？”“你的弟弟踢我呢！”母親解釋說，“他越來越淘氣了。”小男孩說：“你為什麼不吞下個玩具給他呢？”
8.
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
9.
奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身邊照顧，於是就請了一個外國保姆照顧奶奶。我問：爸，怎麼不請本國的保姆？工資又低，還可以聊天。老爸嘆道：以前請過，被你奶奶罵跑了，現在這個老外，你奶奶罵她聽不懂。
10.
兒子放學回家，一進門就見爸爸正津津有味地啃著一個油乎乎的紅燒大肘子。兒子不禁疑惑地問：“爸爸，您不是已經吃了一個星期的減肥藥嗎？怎麼現在竟……”爸爸舔舔嘴唇，打斷兒子的話說：“傻小子，老爸我要是不吃這個大肘子，恐怕就再也沒有減肥的勁頭了。”
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