作者 | 唐砚 主播 | 羽洋
堂姐说，最近被儿子小山包气坏了。
快考试了，小山包还是回家就打开pad玩玩玩。
堂姐劝他，先写好作业再玩。
小山包顶了回去：
为什么我不能先玩再写作业？
第二天英语模拟考，小山包考了一堆叉叉，很简单的词错了好几个。
堂姐很生气，没想到小山包更有「骨气」：
-你怎么回事呀，这些单词都能错。
-我觉得考得还可以。
-错成这样还可以，你昨天到底背没背单词？
-我背了！
堂姐更火大了，小山包也嚷起来：
-胡说！背了怎么错成这样？
-你问我背了没有，又没问我记住没有。
堂姐跟我说，这会儿他还小，将来到了青春期，会不会被他气死？
父母一生气，就容易冲孩子发火。
孩子偏偏不像父母想象的，乖乖认错道歉，反而喜欢顶嘴，张口就是：
为什么我必须听你的？
你不让看电视，自己怎么看手机呢？
你怎么知道是我干的？
……
结果孩子一顶嘴，父母更生气，就陷入了「顶嘴怪圈」，开始为了吵架而吵架。
顶嘴的孩子就像个小刺猬。
我们碰他一下，他就竖起一身刺来还击。说他一句，他有十句等在那里。
孩子顶嘴，我们就忍不住也想还击。
但亲子战争中从来没有胜利者，在「话赶话」里，大家都会说出一些伤人的话，最后的结果必然是两败俱伤。
我们忍不住幻想，如果孩子不顶嘴该有多好！
孩子不顶嘴，确实是幻想。
美国一项儿童发展的统计显示，爱顶嘴的孩子约占70%。
他们为什么要顶嘴？
有时候，孩子顶嘴是为了「尊严」。
顶嘴，本质上是用语言反击。既然是反击，自然是先感受到了「攻击」。
有一次去闺蜜家，她正生气地唠叨儿子：
房间太乱，像个小猪窝，每次都是自己看不下去，帮他收拾。
小家伙气鼓鼓地「反击」：
我觉得乱挺好，谁要你收拾了？
娘俩吵了半天，最后小男孩哭着说：
我知道房间乱，但我就是不喜欢妈妈说我！
当我们批评孩子的时候，即使说的全是事实，孩子也会感受到贬低和攻击：
妈妈觉得我错了，我不好。
而那些安全感好点的孩子，才会顶嘴：
妈妈我没有不好，你才不好。
有时候，孩子顶嘴是为了「权力」。
妈妈们都知道，一团香甜的小婴儿是不会顶嘴的。
只有到了三四岁之后，孩子的自我意识开始萌芽，才会顶嘴。
孩子逐渐从父母的精神世界里分离出去，成为一个独立的人。他有独立的见解，独立的意愿，并且拼命秀给父母看。
一个冬天的早晨，他的儿子要穿短裤去上学。
他大惊失色：
你必须穿长裤，我是你爸，听我的。
小男孩不肯，眼睛里含满了泪。
他讲道理：
不穿长裤腿会冻裂。
小男孩说，
这是我的腿，我不介意它们被冻裂。
万般无奈的老爸同意了，因为孩子的「顶嘴」有道理。
老爸打电话征求学校的同意……校长觉得这个小男孩很酷，决定以后他的生日，是学校的「短裤短裙日」。
从某种角度看，孩子争夺「权力」的努力，确实很酷。
因为这是他成长的勋章。
如美国著名喜剧演员宋飞所说的那句话：
我们要明白孩子们为什么会出现——他们是来取代我们的。
孩子喜欢顶嘴，但父母讨厌孩子顶嘴。
搜狐曾做过一项调查，孩子慢慢长大后，你最讨厌他哪种行为，75%的父母选择了顶嘴。
为什么？
孩子顶嘴，我们会有一种被冒犯的生气和伤心。
美国作家帕梅拉.李在她的育儿畅销书里说道：
在很多人看来，孩子顶嘴就是和自己作对。
但其实，这不过是我们对「失去权威」对一种尴尬。
孩子的成长，往往意味着父母的「失去」。
失去软萌小宝宝全身心的依赖。
失去权威。
我们在他的世界里，影响越来越小，从神一样的存在，缩成平平无奇的两个点。
这是为人父母的真相，只是我们很难接受。
我们生气的背后还有伤心。
我是为你好，为什么你不但不「感恩」，还粗鲁地把我推开，视我为敌人？
如果我们要的感恩，不是孩子的健康成长和爱，而是绝对的服从，那孩子是给不起的。
孩子不是我们珍贵的玩具，他是另外一个人。
保护自己的独立人格，对别人的「侵略」反感，这是人的天性。
如果孩子从不顶嘴，像小绵羊一样对父母言听计从，那我们反而更要担心，孩子是心理能力发展不足，还是一直在自我牺牲？
我们接受了孩子爱顶嘴，并不意味着，就此欣喜地放任自流。
因为「顶嘴」是一个基础，它会发展到不同方向。
有的孩子在「顶嘴」基础上，形成会思考、有主见、敢表达的品质。
有的孩子沉溺在一句话噎死人的快乐里，变成一个人见人躲的杠精。
我们应该引导孩子，用合理的方式说「不」，有强大的说服力，又有温暖的态度，而不仅仅是「顶嘴」。
具体该怎么做呢？
为孩子做出倾听的榜样
孩子拿了一张全C的卷子回家，如果我们真正放下自己，去倾听孩子，也许他会说，我很难过，考得很差，很丢脸。
如果我们一顿骂，孩子可能会立刻顶嘴：
C怎么了，还有人考D呢！
智者苏格拉底说，自然赋予我们人类一张嘴，两只耳朵，也就是让我们多听少说。
只有耐心倾听，我们才会知道孩子的真实想法，才能说出合适的回应。
更重要的是，这对孩子是一种示范。
孩子慢慢学会，「顶嘴」之前，要先听完别人的真实想法。
鼓励冷静平等的争辩
弗吉尼亚大学做过一项研究：
让150个13岁的孩子描述他们和父母之间的一场矛盾。两年之后对比他们与父母的争吵方式和与同事的相处方式。
研究发现：
在家跟父母经常争论但能保持冷静的孩子，更能够轻松应对外界的意见分歧。
在争辩时，孩子必须有条理地表达自己的愿望，还要说服父母。
这对孩子的思维、表达都是磨练，而且对孩子的心理发展也很重要。
汉堡心理学家安格利卡•法斯博士说：
争执能帮助儿童变得自信和独立。
在对抗中他们感觉到自己受到重视，知道怎样才能贯彻自己的意志。
放手让孩子做自己的事
父母爱孩子，不愿意孩子走一点点弯路，所以总想把自己的人生智慧塞给孩子。
但孩子一点也不领情。
小侄女在学新概念，每天背单词很不情愿。
妈妈天天催，她天天顶嘴。
后来妈妈决定让她自己负责这件事。
后果是灾难性的，不但课外班的成绩直线下滑，连学校的英语考试都连着几次考到B和C。
但终于有一天，小侄女主动说，妈妈，我得学英语了。
妈妈都泪奔了。
对父母来说，看着孩子犯错不出手，简直是对抗自己的天性。
虽然很难，但我们得承认，这是孩子自己的人生。
我们与其抓着「权力」不给他，不如放手，让他慢慢练习，如何用好这份权力。
一个孩子，能对自己负责，敢于表达自己，又懂得尊重别人的时候，才是作为父母真正的欣慰。
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