1、男：老婆，你对我真好。女：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。男：真的吗？比如呢？女：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊。
2、老婆越来越胖了，我逗她：“你再胖下去我就不爱你了，当初我娶你时候你才90斤，不知道男人都爱苗条女生吗？”老婆鼻子哼一声：“只有狗才爱吃骨头”。我坏笑道：“汪，汪汪。
3、昨天在路上捡到1000块钱，本着拾金不昧的精神，当时就大喊了一声:谁掉了1000块钱被我捡到了。结果一下来了一大圈人，都说是自己的，然后一哥们当场就跪下了:哥，那是我儿子看病的钱啊，没了这钱，我儿子可能就要没命了！旁边就没人说话了，我一看那情况，只好把那张1000元冥币给了他！
4、房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
5、专家杵着拐杖站在台上做演讲："有人说，鱼的记忆只有7秒，为了证实它的正确性，我用棍子狠狠的敲打了一只大鱼的头部并躲藏起来，7秒后我出现在大鱼面前，它无情的咬断了我的腿。" 台下有人问："所以您证明了鱼的记忆不止7秒吗？" 专家："不，我证明了鳄鱼不是鱼。"
6、沙僧跟八戒在女儿国泡温泉，沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身，并骄傲的说:"我当年在流沙河吃一个和尚就纹一个骷髅头，总共纹了九个"。八戒淡定的说，这有什么，我当年还在背上刺字呢。一边说着一边脱下衣服露出了"检验合格"四个大字。
7、上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌"让你抽烟"，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌"让你抽中华"，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌"让你装逼"...我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思....
8、面对死活要分手跟别人好的女朋友，我不甘心地问她："如果我现在身价百万你还会离开我吗？""会！ "看着她坚定的眼神，我竟然有些许安慰，毕竟她不是因为钱才跟我分开的，但我依然不甘心："那你为什么要离开我？""因为他身价千万！ "
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