1.
去女經理房間修椅子，剛到她卻關門說：要不我們先吃飯吧！等會再修好吧！
2.
大年三十，去男票家過年。剛進大門，10多個侄子侄女（男朋友的堂兄弟多）插上大門，就把男朋友包圍了，各要500紅包……男朋友急了，200斤的他，居然‘嗖’的竄上牆頭，跳牆逃跑了……準婆婆氣樂了：真是狗年了。尼瑪，我兒子都學會跳牆了……
3.
老公給我說他前幾天看上了一輛車，外觀很漂亮，性能也很好，還是名牌的，好像是保時捷，而且最重要的是不算貴，才四五十萬，然後他把銀行卡給我，叫我去把車提回來，我今天去籤合同的時候才發現，老公你少數了個零啊！！當時那個尷尬啊…
4.
5.
和一對情侶合租，出差回家發現家裡沒人……等打開衛生間門才知道……
6.
小夥名叫王根基，初次去女朋友家其父母在門口相迎，其父說：你就是小王吧！突然感覺不妥，就改口道：你就是小基吧！其母見場面越發尷尬，連忙圓場道：你就是根基吧！
7.
小時候淘氣，我媽就鼓動我爸揍我，然後我就一天不理她們。我爸：喲，兒子，還生氣呢？是你媽讓我揍你的啊。媽媽說：我就是那麼一說，你還真打啊。我默默的說：都不是好東西……於是，倆人合夥又揍了我一頓。
8.
從前，有三個無賴約定去偷別人家園裡的果子。第一個人翻過圍牆，一下子就掉到了主人挖的陷阱，沾了渾身屎。他不作聲，第二個人也翻過來，也沾了渾身屎，那人埋怨他不提醒。他說：“小聲點，別讓第三個人聽到，等他也也翻過來，也沾了渾身屎，大家都一樣，就誰也不笑誰了！”
9.
我一朋友去日本餐廳吃飯，坐在雅間裡面，點菜時，菜單上面全是日文，他也不懂，價格全是上百的，翻到最後一頁，終於看到幾十的了，於是點了三四個，隔了半個小時之久，菜還沒上，餓壞了，就叫服務員進來，服務員來了句：先生，你點的鋼琴曲已經在大廳彈完了。
10.
拉著閨蜜去看恐怖電影！ 影院裡到處是女孩的尖叫聲。特別坐我身後的一對情侶，男孩比女孩叫聲還大！ 閨蜜聽不下去，扭頭對那個男孩說：有這麼恐怖嗎，瞧你叫的跟殺豬似的…… 男孩悠悠的回:“不是電影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！。。。
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