1.
去女经理房间修椅子，刚到她却关门说：要不我们先吃饭吧！等会再修好吧！
2.
大年三十，去男票家过年。刚进大门，10多个侄子侄女（男朋友的堂兄弟多）插上大门，就把男朋友包围了，各要500红包……男朋友急了，200斤的他，居然‘嗖’的窜上墙头，跳墙逃跑了……准婆婆气乐了：真是狗年了。尼玛，我儿子都学会跳墙了……
3.
老公给我说他前几天看上了一辆车，外观很漂亮，性能也很好，还是名牌的，好像是保时捷，而且最重要的是不算贵，才四五十万，然后他把银行卡给我，叫我去把车提回来，我今天去签合同的时候才发现，老公你少数了个零啊！！当时那个尴尬啊…
4.
5.
和一对情侣合租，出差回家发现家里没人……等打开卫生间门才知道……
6.
小伙名叫王根基，初次去女朋友家其父母在门口相迎，其父说：你就是小王吧！突然感觉不妥，就改口道：你就是小基吧！其母见场面越发尴尬，连忙圆场道：你就是根基吧！
7.
小时候淘气，我妈就鼓动我爸揍我，然后我就一天不理她们。我爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。妈妈说：我就是那么一说，你还真打啊。我默默的说：都不是好东西……于是，俩人合伙又揍了我一顿。
8.
从前，有三个无赖约定去偷别人家园里的果子。第一个人翻过围墙，一下子就掉到了主人挖的陷阱，沾了浑身屎。他不作声，第二个人也翻过来，也沾了浑身屎，那人埋怨他不提醒。他说：“小声点，别让第三个人听到，等他也也翻过来，也沾了浑身屎，大家都一样，就谁也不笑谁了！”
9.
我一朋友去日本餐厅吃饭，坐在雅间里面，点菜时，菜单上面全是日文，他也不懂，价格全是上百的，翻到最后一页，终于看到几十的了，于是点了三四个，隔了半个小时之久，菜还没上，饿坏了，就叫服务员进来，服务员来了句：先生，你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。
10.
拉着闺蜜去看恐怖电影！ 影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！ 闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的…… 男孩悠悠的回:“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！。。。
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