1.老公同事要结婚了，老公让我陪他去参加婚礼，我说不去，老公问：为什么？
我说：长得太丑，怕影响人家的食欲。
老公安慰到：没关系，刚好衬托我的帅。。。
2.今天早上赶公交上班。人超级多，听见前面有一奇葩女在大吼。
奇葩女：别挤啊，裙子都挤皱了，烦人。
回复她的大姐：哎哟，嫌挤别坐公交啊。
女：谁想坐公交啊，今天限行。
沉默五秒后，只听见一个细小的声音说：哥昨天还遇见你了呢
3.上语文课时 老师问大家最想做什么样的人？
我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。
同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！！
4. 二货弟弟，要跟我抢电脑玩游戏，果断被我秒杀。
然后他瞪我两秒跑到门外哐的一声把门锁上了。
就听到椅子腿拖地的声音，估计是搬了凳子把门堵上了。
然后叫到：“你给不给我玩，不给我玩我不让你出来！！”
我当时就笑喷了，走过去，转入手把就把门翻开了，
他当时那个震惊啊，呆了3秒。
5.去客户家讨帐，三岁的儿子非要跟着，
就吓唬说：“要跟我去，就把你卖给人家！”
孩子不吃这套，无奈只好带上他。进门后，他便和客户的女儿在旁边玩。
核算完账单，我接过钱一张张地数起来。
玩得正欢的儿子见我在点钱，奔过来紧紧抱住我的大腿，
大声哭喊：“爸爸，我以后听话，你可不要卖掉我啊。”
6.妈妈：“你爸怎么还不回来啊？”
女儿：“噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，
晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。”
妈妈：“啥？”
女儿：“没错，我奶奶不是感冒了么？”
7.路边，几个讨饭的在闲聊。
“最进米和油都涨了价，城里人正发愁呢。”
“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租......”
这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！”
8.老婆一天吃两顿饭，问她为什么，回答说：“省钱买漂亮衣服。”
我又问：“买漂亮衣服干嘛呀？”
别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”，可我家二货老婆的回答是：“脱给你看呀。
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