有科學研究表明，童年時的父愛將決定孩子的一生。父愛對於孩子來說是一座隱形的大山，能遮風擋雨，也能壓的孩子氣喘吁吁。那麼什麼樣的父愛才算是好的父愛呢？都是第一次當爸爸，怎麼才能做到好爸爸呢？
我的觀點是——所謂好父親，就是既要有大格局，又會過小日子。
所謂大格局，至少包括三方面。
不拘泥。興趣廣泛，不自我設限。視野開闊，不輕易貼標籤；
無城府。看事物、想問題深入徹底，不精於計算更不會去算計；
道可道。這是老子的哲學，有因必有果。
通俗來說，就是凡事不急於求成，首先要從事情的“因”入手，看出發點是否錯了或有偏差，再從事情的根本出發，做到事半功倍。
所謂小日子，也包括三方面。
有自己的一方世界。互聯網時代，這個世界越是開放，我們越應當有自己安靜甚至“封閉”的一處空間。
簡約而不簡單。去除形式主義，拒絕面子文化。享受柴米油鹽，挖掘小幸福裡的大滿足。大道至簡，這裡的簡不是敷衍，不是潦草。
會愛人。“愛人者人恆愛之”。要謙卑，我們每個人都是凡人。更要把家庭放在第一位。不是一個好丈夫好父親，在外面的場合再塑造什麼“責任感”也是海市蜃樓。
今天我們來說說，一個融合大格局和小日子的好父親。
陪伴孩子永遠不要給自己找藉口
孩子在成長的過程中，雖然媽媽的陪伴時間要更多一些，但爸爸所扮演的角色相比媽媽來說，“邊際影響力”要更大一些。由於社會分工的不同，男人比女人擁有更多的權力。而對於孩子來說，一旦他知道爸爸比媽媽的權力更大一些，那麼他受爸爸的影響就會大一些，哪怕爸爸陪伴他的時間並不多，亦是如此。
這樣一來，關於爸爸陪伴孩子，就成了一把“雙刃劍”：你陪他的時間多，但方法失當，就會對孩子造成的不好的影響甚至是無形的傷害；另一種情形是，你陪孩子的時間可能沒那麼多，但也可能是非常好的“影響”或“效應”。
不少爸爸藉此給自己找藉口。並大言不慚說“孩子覺得我是個好爸爸啊”，或者說：“根據理論，爸爸陪伴孩子，過猶不及。”只能說，這些都是“投機主義的老爸”！
爸爸對做家務的態度影響孩子的一生
時代週刊曾報道哥倫比亞大學的一項實驗。研究人員深入分析了326名7-10歲的孩子和他們的父母，分析家務分配情況對孩子後來職業選擇的影響。
結果發現，爸爸媽媽共同分擔家務的家庭裡，女兒們更有“野心”。她們不容易被性別思維束縛，在擇業時更有勇氣挑戰軍官、CEO等傳統男性職業。
相反，如果爸爸從不做家務，女兒們則更容易產生男女不平等的潛意識，在擇業時，更偏向於教師、護士、圖書管理員、家庭主婦等傳統女性主導的職業。
很多爸爸天然地認為，做家務和自己無關，只要自己在事業上努力打拼，成為一個成功人士，就能給孩子傳遞正能量。然而，最重要的，並不是和女兒討論性別平等，而是需要爸爸們去實踐。
其次，整個社會也需要給爸爸帶娃多提供一些支持。從社會的角度，多給父親一些便利，給父親留出一點陪伴孩子的時間。
Facebook創始人扎克伯格認為，父親應該花更多的時間照顧家庭，陪伴孩子成長，於是他在Facebook特批了父親帶薪產假，允許他們在寶寶剛出生的時候，可以在家裡待上四個月的時間，對的，你沒看錯，男人的產假也可以有四個月。
另外，爸爸也需要明白，帶娃是一件極其重要的事情，其重要性絕對不亞於工作。套用一句臺詞，事業，我一定爭取，對家，我從不放棄！
教孩子“頂嘴”從小懂得為自己說話
每個聰明的父母都會讓孩子儘早掌握說服力。很多人逃避爭論，一味保持表面認同，只會導致被動同意或者“辦公室政治”，家庭裡，大家都崇尚絕對權威，那麼最後，孩子連看哪個電視臺、買什麼東西這種小事都不會和大人好好溝通。
而辯論術，也不是讓孩子變得腹黑、尖銳，它只是讓孩子學會高效思考自己的核心觀點到底是什麼。讓孩子儘早學會辯論，從小養成“表達自己”遠遠不如“讓對方聽見”來得有效。
每當孩子和他們的小夥伴發生衝突時，我們都應該提醒他們，記住你的觀點後再去說服別人，但更重要的是，不要只顧自己說，每次他解決完衝突後，我都會多問一句，“你的朋友最後認同你了麼？”
適當的“殘忍”必不可少
一位36歲的父親領著5歲的女兒沿著人行道走。比起往日，這一天街道往來的人也不算多。突然，父親一句不中聽的話，一個五歲的小女孩被惹怒了，當眾發飆，又是跺腳又是搖頭又是尖叫，拽著緊緊的小拳頭在空中憤怒地揮舞，讓街上所有的父母都驚呆了。
父親居然從容地離開憤怒的女兒，與女兒保持一定距離並將背隨意斜倚在一旁的建築物上，擺出一副輕鬆、耐心、不帶威脅成分的架勢。接下來是繼續跟女兒談話，解釋無論是什麼讓她生氣都可以商量，儘快讓她平靜下來，而且還告訴女兒會給她時間去實現。
每個父親都應該首先是勇敢的
每個孩子是不一樣的，我有兩個孩子，當我發現大兒子從小就比較優秀的時候，我認為是我培養出來的，但當老二出來，我才發現，雖然教育方法一模一樣，但結果卻完全不同。
人不可能被培養出來，對於孩子唯一的可能性，只能是發現，給他更多的體驗。 有人說，孩子的智慧來自於母親，孩子的毅力來自於父親，所以媽媽們自己多學習，爭取給他的智慧做乘法，作為爸爸的也多陪伴他們，給他們的毅力做乘法。
辛苦的父親很多有趣的父親太少
關於尊重，孩子兩歲半開始就會問一些奇怪的“為什麼“問題，比如，為什麼有冬天那麼冷，夏天那麼熱？為什麼人不能飛？
每次孩子問爸爸，我聽到的是老公給孩子講地球的自傳和公轉，但是用簡單的話語來表述的。
我就想，這麼小的小孩能聽懂嗎？有一次，我去接孩子，太陽剛要落山，孩子在車後座指著太陽說，”媽媽地球轉了，我們看不見太陽了，天要黑了，我要睡覺了“。 那時候，孩子才三歲。
我回想我老公當時
沒有忽視孩子的問題，而是認真對待，細心解答，不會因為她年紀小而敷衍她。我都在想原來爸爸一直都在尊重孩子的選擇。親子旅行是親子溝通的最佳契機
不管要帶孩子去哪兒旅行，都應該花點時間做準備。
我帶孩子去四川順長江東遊之前，先陪她在地球儀上神遊。原來世界那麼大，他真的想出去走走。
成都出過許多文學家，那兒是李白、三蘇的故鄉。
旅遊書不是爸爸的專利，地圖也要孩子一起看。我們拿起粗粗的筆就在地圖上圈圈寫寫，一生也許只去一次，值得在地圖上揮霍一番。看看旅遊書，寫下最期盼的景點，闊氣的標記在地圖上。還沒出發，憧憬就已經讓等待變成一種幸福。
好父親從小就開始培養孩子的堅毅力
讓孩子知道，在13歲以後，自己必須為自己的生命負責。爸爸雖一直在，但請你們開始走自己的路。生命的成長是喜悅的，也可能遭遇痛苦，要相信自己能克服這些難關。
一路走來，我陪伴孩子度過每一個成長的階段，帶著他們體驗各式各樣的活動，我告訴孩子，要努力而踏實地活著，成為與眾不同、獨一無二的自己。我不再是“領導”，而是朋友，是後勤。陪伴真正的意義，也不是人在就好，而是認真地對待和孩子在一起的每個時刻。
父親的態度對孩子的影響
猶太人教養小孩，就是讓兒童養成提問的心態。父母本身必須扮演起提問楷模的角色，常用問題來回答孩子提出的問題。
孩子放學回家，父母通常會問：“你今天在學校向老師或同學提出了什麼問題？”對那些好問題會立即加以鼓勵，不好或不妥的問題則在認可其提問行為後，再反問：“下次你要提出什麼樣的問題？怎麼問？”
猶太父母從小就是以開放式的問題回應孩子的問題，讓孩子在耳濡目染下學會如何問問題。開放性問題無疑更有利於啟發思考。文明的進步、科學的發展、生活的改變、學習的動機，都起源於好奇心、求知慾和發現的驚喜。
事半功倍從堅持陪伴孩子開始
首先，目送你走向畢業典禮禮堂的通道。
之後，或許會目送你走向婚禮禮堂的通道。
你會轉而步入職場，領取薪水。並且，若未來你決定同當前的戀人攜手，你會成為母親，撫育和照顧你自己的孩子。我會看你自己為人父母，看你自己放手讓子女離去。
之後，我祈禱，有一天當你在路邊逗留，你的孩子離去，也轉彎進入他或她自己的生活時——你會想起我。我希望你會拿起手機，打個電話給我。我希望你會走回家，把你的生活和工作坐下來和我講講，僅此而已。
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