1.
早上坐地铁听两个女的聊天。一个说，我和老公昨天晚上没事，就看看首饰。 本来想买个手镯，没有相中的，就买了一副耳环。还好价格也不贵，30万不到。就是有点遗憾，现在戴不了。另一个女人问：“为什么啊？”“80级才能带，我现在等级还不够！”
2.
儿子不好好吃饭，老婆就逗他:哎呀是不是老师把宝宝送错了，我家的宝宝明明吃饭很乖的呀，这个宝宝这么不听话肯定不是我的，走我们去找老师换回来！
儿子急得差点哭了:妈妈，没送错，你不信看我小鸡鸡！
3.
逛街买了瓶绿茶，瓶盖拧不开，环顾四周，一男站旁边，于是乎扭捏的说：麻烦你能帮我拧开么？只见此男略显难色，不过还是单手接过瓶子，另一只缠绕绷带的胳膊夹住，面目狰狞的拧开了。。。哥。。。我真没看见你另一只胳膊折了。。。妹子真心不是难为你。
4.
一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
5.
.早上带外甥上幼儿园，他让我给他买八朵花，他要送给他老婆。我心想小屁孩就是不懂，哪有送花送八朵的，但我赶时间也没管那么多，买给他就算了。下午接他放学，我看到八个小女孩每人拿着一朵。
6.
老王打工回家了，下午俩口子xx00中，突然不到三岁的儿子跑屋来了，老王俩口立即停下盖上被子，没等老王说什么孩子：爸爸你和妈妈锻炼身体了？老王一愣：对，对，对孩子，爸是和你妈锻炼身体了，乖乖下你怎么和道呀？：隔壁李叔叔就是这样和妈妈锻炼身体的，李叔叔告诉我的、、、
7.
一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的个人经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”我若有所思的点头称是，问他：“那长得好看的呢？”前辈深深地吸了口烟：“穷，没玩过。”
8.
我的外甥女还在上小学，在学校被偷了。一共十七块钱，她的同桌说为了证明她的清白，主动要求搜身。外甥女搜到书包的最后一层，发现了十七个硬币。对方死也不承认，非要外甥女证明。外甥女一口气背出了每个硬币的年份！霸气外露啊有没有
9.
早上7点多我还没起来女朋友就在厨房忙开了，叮叮咚咚地不一会就传来了一股鸡蛋和手抓饼的香味，心里突然感觉好幸福啊，这辈子就她了 ！等当我8点多起来的时候，女朋友已经把做好的早餐全部都吃光了，连人也不见了！！还给我留了个纸条，让我把脏了的锅、碗刷下
10.
我们宿舍里有一个很漂亮的小姐姐，这几天天天晚上有人在楼底下对她表白。开始小姐姐也不搭理，后来那男的直接拿起了扩音器唱了起来，那声音跟鬼哭狼嚎一样。。给我烦的不行，就端起一盆水准备泼下去时，发现楼上已经有四五盆水泼下去了。。瞬间安静多了
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