我曾經以為，結婚的人都會受到祝福，可我和女友卻不是如此。
女友出了車禍後，她變得有些自閉，出現了輕度抑鬱傾向。
醒過來的時候，她看著自己空空的褲管發呆，有時睡的迷糊會跟我嘟囔，腿很癢，結果自己下意識伸手去撓腿，卻抓到了空空的褲腿，這是身體的神經反應，也就是說身體還以為腿在，腿卻不再了。
起初，女友的情緒十分不穩定，常常吃著東西就開始哭，或者看到我陪著她，又開始笑，說有我在身邊真好。
我看到這樣又哭又笑的她，心都要碎了，想起以前她在我面前跑跑跳跳的樣子，我也很難接受現在的事實。女友平時就是一個比較理性獨立的姑娘，如今她截肢，生活不能自理，這意味著什麼，她其實比我更清楚。
但她清醒的時候，卻總在安慰我，說自己病好了裝上假肢，就和以前一樣了。我笑著附和她，卻分明看到她愛笑的眼睛裡，閃著淚光，那時我便發誓我一定不會拋棄她，要照顧她一輩子。
有一次女友睡覺醒來後，默默坐在床上發呆，我進來的時候，她偷偷別過頭擦眼淚，然後笑著轉過頭跟我說：“我們分手吧好不好？”我放下早飯，上前擁抱著女友，跟她說：“別瞎想，我們的未來早就連在一起了。”她聽後哭得更厲害了，我怎麼會不知道她怎麼想的？
她只是怕連累我，平日獨立堅強的她，最害怕的就是變成別人的累贅。可是她不知道的是，她對我而言，根本就不是累贅，而是我的精神支柱。
記得剛畢業的時候，我工作不順利，有將近三個月沒有工作，那期間她和我擠在狹小的出租屋裡度日，她每天早出晚歸，用自己微薄的工資養活著我的吃喝，還安慰我不要著急，時時刻刻關心著我的心情和身體。
有時候，她自己藉口不吃飯減肥，就為了多省錢。她白天在公司上班，卻會給我天天訂外賣，一直到我找到合適的工作為止。那段時間我很頹廢，她卻沒有因為我的窘迫離開我，而是堅定的在我身邊鼓勵我，陪伴我。
我知道，她一直在用心愛著我。我相信，如果今天出車禍的是我，她也一定不會離我而去，我又怎麼會放棄她呢？將心比心，我為她做的還是太少。
手術做的還算成功，之後我就去大學所在的城市給她安假肢，順道和大學老同學見了面，他們知道了女友的事，表示惋惜之餘，都勸我不要衝動，他們說我沒有拋棄她就已經很道義了，沒有必要和她結婚，給自己找大半輩子的累贅和負擔。
很多人不理解我的做法，因為他們不知道，我和女友之間經歷了多少苦難和曲折，才相伴扶持走到今天。也許在大多數人的眼裡，婚姻不是光靠著感情就能完成的事，但我卻不能選擇大多數人的做法。
也有人說我以後會後悔的，我不以為然。過去她為我付出太多，現在她越是為我考慮，我就越是不能自私地拋棄她。
因為怕耽誤我，她無數次提出要和我分手；因為不想影響我的後半輩子，女友那老實善良的媽媽，哭著幾近朝我跪下，求我不要和她女兒在一起。她怕女兒的殘疾導致不好生育，她怕女兒今後的生活不能自理，怕照顧她的我承受不住。誰會選擇辜負這樣善良的人？
我記得當時我爸跟我說：“人是要知恩圖報的，有的事你要是不管，就會受到良心譴責，即便是為了心裡好受，再苦再難你也要堅持去做有道義的事。”我記得父親的話，他教育我做了決定，就要像男人一樣承擔起來，不要輕言放棄。
女友裝上假肢後，我選了一個特別的日子向女友求婚。女友的生日是5月20日，我趁女友睡著後，半夜回家拿上了準備好的戶口本和戒指，放在了她的枕頭下面。
如今我們兩個人，已經衝破現實的阻力領了結婚證。直到現在，身邊的朋友有時還會問我，真的不後悔嗎？
我怎麼會後悔？
有時我們遇到一個人再分開，不是因為愛不起，而是不夠愛。因為距離、時間、金錢，很多人假裝相愛一段，遇到問題就分道揚鑣了，最後還要不斷訴說分開的原因是多麼的無奈，還想求得對方的諒解。
可是，每個人的世界觀是不一樣的。我們現在彼此沒有房產，沒有財富，我們雖然看上去一無所有，實際上我們擁有了彼此最真摯的愛，有這份感情，我覺得我什麼都不缺。那些說我傻的人，只是不理解我的世界觀而已。
我們只有彼此，但我覺得這就夠了。沒了一條腿，她還是她，我還是我，絲毫沒有改變。
這個時代聰明人很多，人人都喜歡用理智去創造自己的未來，但是我不想去問值不值得，只想遵從自己的內心做事。如果理智的代價是放棄摯愛，我會一輩子受到良心的譴責。
未來的困難也許還會有，但是有了彼此的這份愛，我心無畏懼。
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