寧93281681
發表一點個人的意見。我們單位確實也有兩個女職工，男方老人一直沒有給看孩子，心中誹議非常大，也曾經提出，老人老了之後不要有她們照顧的想法。但是她們也明確表態，該出錢出錢、該付贍養費出贍養費。但是，出力是不行，或者說不樂意。
不過這兩個家庭男方都不是獨生子女，主要老人還是偏向在跟前的子女，才產生這種矛盾。
其實這個事情也說明了這個問題，不管怎麼樣，血脈關係斷定了我們的親情關係。不管父母以後的做法如何，都改變不了我們的贍養法定義務。
像獨生子女家庭，不僅要支付贍養費，該盡照顧義務的時候還要進行照顧。可能關係不好，女方少出面就可以了，但是絕對不能妨礙男方盡相應的義務。否則這種做法只能加深家庭矛盾，也改變不了任何事實。
其實這個問題也說明了，我們國家的經濟社會在改變，人們的思想也要變化起來。
孩子成年後就應當逐步與父母的經濟和社會關係獨立，父母也不要總覺得孩子長不大總是指手畫腳。這項就形成了千絲萬縷，剪不斷、理還亂的關係。
尤其是小孩子的養育問題，父母撫養子女是法定義務，但是爺爺奶奶撫養孫子孫女並不是法定的義務。如果因為爺爺奶奶不照看孫子孫女就斷絕與老人的贍養關係，這是不合理，也不合法的。
隨著經濟社會的發展，我們養老保險制度的逐步確立和完善，未來我們老年人的養老將逐漸脫離開子女養老的窘境。
我們國家的撫養子女的觀念也是要改變的時候了，我們需要互相尊重各自的幸福生活。如果不能幫助孩子照看，老人也不要胡亂建議，讓孩子們多生孩子了，這樣會干涉孩子的生活，不可取。
暖心人社
老人沒義務幫忙帶孩子，這句話我是贊同的。
老人把孩子拉扯大，實屬不易，年老了應該頤養天年，享樂。
父母生下子女，要自己教養。生而不養為何要生下孩子？
後一句媳婦沒有義務照顧老人持保留意見。
子女贍養父母通過法律明文規定，是子女必須承擔的責任和義務。而不是通過道德來約束人們。這裡就有人會有反對聲音，那是子女贍養父母，不是媳婦贍養照顧。夫妻通過法律結合一體，那也就是一起承擔贍養責任。不然為什麼要稱為夫妻共同財產？作為女婿也一樣，當岳父岳母需要照顧時，也一樣要盡力而為給予幫助。
回到原話題：老人沒有義務帶孩子，媳婦也沒有義務照顧老人，當這一天來臨時會怎樣？前十年看婆，後十年看媳。是的，在你生育時，最需要幫忙的時候老人沒幫忙，而年老了你也覺得不需要照顧老人。換位思考，當年婆婆也是自己帶著孩子過來，有可能是三個更有甚者五六個孩子，在那個年代煮飯得燒火，還有割草餵豬，要下田耕種，各種生活的苦難都磨礪了，也一樣堅強挺過來了，而現今的生活，一切自動化，只生一個兩個，老人就會覺得年輕人太過矯情了。
所以我們作為年輕人，應該是理解老人，他們能來幫忙是情分，學會感恩，畢竟養育孩子的事情他們已經經歷過了，年老了可以享享福，休息會。而作為父母的我們更應該自己帶孩子，才能更深刻體會到自己的父母當年的養育是多麼辛苦，更應該感恩父母的養育之恩，這個時候更應該要孝順父母才對。
熙媽育女養成記
老人沒義務幫忙帶孩子是對的，但因此推斷媳婦就沒義務照顧老人我覺的就有一些本末倒置了，因為這壓根就劃分錯了責任體。
老人的義務是帶兒女到成人。把兒女帶大成人後，無論從法律上還是道德上老人都完成任務了，至於帶不帶孫子就要看老人自己意願了。提別是孫子孫女多的，帶不過來的話帶誰不帶誰都是錯。如果兒女以沒帶孫子為理由拒絕照顧老人，簡直就是沒天理啊。因為贍養老人是子女的義務，是不容商量的。因為老人把你的老公帶大了啊，他們已經盡了對你老公的扶養義務，所以你老公就有義務贍養老人，不管他們是否給你們帶孩子了。 你說我自己和公婆又沒有撫養關係，可以不盡贍養義務吧？那要是你老公也這麼想呢。凡事要將心比心，如果你的爸爸媽媽老了你老公卻不去照顧他們，理由就是你沒照顧他的爸媽，你是不是會覺得很心酸？如果你爸媽恰好就你一個女兒，沒有你老公的幫助你能照顧好自己年老的爸媽嗎？這是同樣的道理啊，為了家庭和睦，不要有沒義務照顧老人的想法。帶娃有困難可以盡力和老人商量，老人不想帶孫子孫女也許真是老了，活著身體不行。可以和他們商量比如選個折中的方法，比如找個保姆和他們一起帶，老人只需要監督保姆，陪孩子玩耍就行了，減輕他們的負擔。
朱鐵平
有多少夫妻生氣是因為婆婆太期負人，都說婚後男人現出原形。生了孩子後婆婆現出原形，這話一點都不錯。
現在的老人太多為老不尊，以為自己是長輩就可以胡作非為。沒有所謂的應不應該，只有願不願意，我們和婆婆沒有血緣關係，只有禮尚往來，你對我好我就會對你好，反之亦然！
在你懷孕的時候就和婆婆發生如此多問題，鬧得不愉快，為什麼做月子還會把婆婆叫來，不是你媽媽也在嗎？婆婆做不好，那媽媽就做個榜樣出來給她看啊？其次你真的能力有你說的很強，可以花錢請保姆啊。一個魅力四射的女人是不缺乏追求者的，即使你離婚了，也不怕找個到更好的。所以，多去自己身上找找原因。
也不排除現在很多老人，他們在你需要時候，非常理直氣壯的說，我們老了不用你們管，孩子你們自己帶，等孩子十多歲了他們老了，需要兒女伺候時候，又擺出可憐模樣，試問兒女是神不是人，就是不計較去伺候，可是這只是進贍養義務，不會帶感情的，所以正在進入爺爺奶奶角色的人，一定好好想清楚，種瓜得瓜種豆得豆。
無論老人幫不幫帶孩子到老了一樣要盡孝，她們含辛茹苦把孩子們養大不容易，心想能歇歇了又要帶孫子。一是身體不行了，二是精神也不行了。要相互理解！相互體諒！相互體貼！
笑搞
真的是這樣，你生孩子的時候她一點不幫忙，等她老了你不管，就會有一大堆的白蓮花跑過來指責你不孝！我爸老大，底下5個妹妹，我媽生我的時候5個姑姑都有工作了，我奶奶就是不來伺候月子，我媽那時候上班產假只有56天，她也不來帶我，我4姑正好那時候換工作在家閒著，特想來看我，來了不到一個月就被我爺爺叫走了。我姥姥是農村的要照顧孫子，又擔心我沒人管，沒辦法了叫我姨放下地裡的農活不掙工分來看我。
我奶的5個閨女生孩子她挨個伺候一遍月子，還給帶孩子，給她外孫女做褥子，棉衣，用剩下的布頭給我拼了個小褥子。小時候暑假沒人看我，實在沒辦法了我媽把我送她們家，我爸給我5塊錢叫我買冰棍吃，被我奶發現，直接給收走了，打那以後一個冰棍也沒給我買過，我想吃香蕉，好說歹說買了3根。
後來她老了，我爸想讓我媽伺候，就他一個兒子，覺得該跟著他，我媽就是不同意，說現在想起媳婦了，媳婦難的時候幹嘛呢？後來我5個姑和我爸輪流伺候。
趙小麗166837
最近有個好朋友生病住院，她告訴我她同一病房有個老太太住院，都是兩個女兒伺候兒媳就來了一次。所以養兒子有啥用，辛辛苦苦給他買房子，兒媳根本就不會感恩，就算給他們買房伺候月子看孩子，老了生病照樣不伺候。如果沒有女兒，伺候的大多數兒子。現在有幾個兒媳伺候公婆的？！
歌聲與微笑36
“老人沒義務幫忙帶孩子，媳婦也沒義務照顧老人”，這話貌似有理，《婚姻法》確實沒有明文規定兒媳必須贍養公婆、女婿必須贍養岳父母。
但，夫妻是命運共同體，應該互相扶養、共擔責任。由此推導，兒媳應該有照顧老人的義務。
很多做兒媳的認為不公平：我每天上班、做飯、帶孩子，上躥下跳累成狗，公婆卻每天打牌釣魚跳廣場舞。我最艱難的時候不幫一把，憑什麼你老了動不了了卻要求我來照顧？
對，法律就是這麼規定的。法律有時候看起來很反人性，卻自有其道理。
任何物種的天性，都是親愛自己的子女、而厭棄衰老的父母的。因為只有將全部資源（食物、安全）傾注於新生後代，才能保證種族在險惡的自然環境中得以延續。有些少數民族，在食物匱乏的時代，子女會將失去勞動能力的年邁父母背入深山等死，以節省糧食。這種貌似泯滅天良的做法，卻是沿襲了無數代的古老傳統。物競天擇之殘忍，未免令人唏噓嘆息。
但當人類擊敗地球上所有物種、統治了這個星球，且進入物質極大豐富的文明社會之後，種族消亡的風險已降低至無限趨近於零，食物短缺亦不再成為普遍的社會現象。人類對生存質量有了更高層次的追求，即，尊重每一個生命——這也是文明社會區別於矇昧社會的顯著標志。
“幼吾幼，以及吾之老”（本人篡改），這是一種美好期望，也是一種契約。於是，“孝道”就成為了中華傳統文化的核心內容之一。而在法治社會的今天，則以法律條文或司法解釋的形式得以確認。
《二十四孝》是反人性的，《婚姻法》也是反人性的。反的是人性中的惡，弘揚的是人性中的善。站在個體角度，從某個時間節點觀察，有些確實顯得不公平。但站在人類歷史高度，從代際傳承的時間長河中觀察，卻又是整體公平的。
不過，道理雖如此，但現今社會，年輕人夫妻雙方都要出去工作，生存壓力大。而老年人壽命普遍延長，退休後精力尚較旺盛，幫忙帶帶孩子，也是應該的。“投之以木桃，報之以瓊瑤”，一家人之間，互幫互助，才能相親相愛，才能體驗到“愛”這種人類最高級的情感，才能真正享受到一個幸福的晚年。
毫米
刷新一切152730410
本人做媳婦的，個人認為，老人是沒有義務幫忙帶孫子的。因為她已經完成了帶孩子的使命，把自己的孩子帶大，盡到了自己的義務。但古話說：羊又跪母之恩，鴉有反哺之義！老人應有照顧生養自己父母的義務。同樣的道理生養的兒子有照顧爸媽的義務，至於媳婦就沒有義務了，因為她的照顧生養自己的父母！如果你是自食其力的媳婦，請你不要阻止老公用自己的錢照顧贍養他的父母！除非動你的那！如果你是依靠老公為生活來源的，更應該閉嘴好好教育下一代，好有更好的回報！
好好想想71499878
你這個問題不是在就事問事，而是在拷問人性——其實，如同老人幫忙帶孩子是情分，不幫忙是本分一樣，媳婦照顧老人也是照顧是情分，不管是本分。
真到那天怎麼辦，其實要看三方面:
一，老人待媳婦的態度,只要不太過，不做那種天怨人怒，缺德帶冒煙的虐待媳婦，不把媳婦當人看的事兒，通常真有一天老人動不了了，媳婦也不會旁觀的，縱使不能像對親媽一樣，但做到老有所養還是沒問題的。可是也有一部分老不要臉的，年輕的時候折磨媳婦，到老了還想媳婦做奴僕一樣伺候她，我認為給她三個字就好了——老不羞！
二，看兒子和媳婦感情，兒子媳婦感情好，即使公婆對媳婦不好，可是看在自己老公面子上，也不會坐視不理，保證老有所養也都可以做到的。
三，就看媳婦品性了，公婆缺德，夫妻感情又不好，或者夫早亡，再或者離婚後夫早亡，這時候真的就是看媳婦的心性是否善良了——善良的，受了再多委屈，看到老人動不了的可憐樣子，多少都會伸一手管一管；心腸狠辣的，或者被公婆丈夫傷透了心的，這時候不落井下石就已經是給老人面子了，真的別奢求太多了。
話也說回來，剛結婚的時候沒有媳婦不想和婆婆把關係處好的，後來會出問題，追根究底其實根本因由一定是在婆婆身上——面對媳婦的討好，婆婆擺不正位置，仗勢欺人；對待媳婦的稚嫩笨拙，婆婆缺少包容不算，還挑撥挑剔；面對兒子媳婦的親暱，婆婆心態不正，非要“捍衛”兒子的“所有權”……
所以，固然後來婆媳關係問題忽悠對錯，可是從角色開講，婆婆絕對是婆媳關係問題的根源！
人不能太自私太想當然，老用道德綁架媳婦幹嘛呢？！怎麼就沒人出來說女婿該不該給丈母孃養老是應該的呢
補充一點:法律上，媳婦是沒有義務給公婆養老的，正如女婿沒有義務給丈人丈母孃養老，老人沒義務幫忙帶孩子一樣。所以以下言論，我僅談論我們中國人最重視的“人情”！
所以這裡我專門解釋一下:
首先，我在回答任何問題的時候都會撇開個人情緒，儘可能用中庸的視角去看待和解答問題，竭盡全力摒棄個人感情色彩——不是怕事，是儘自己本分，避免自己言行誤導讀者。
其次，我之所以說婆婆是婆媳問題的根源，是立足於我國曆史傳承，公婆從古至今在婆媳關係當中就都處於優勢地位——例如古時媳婦進門要被婆婆立規矩，新婚第一天第一件事就是為公婆洗手作羹湯，這些都是由來已久。我不否認無論是歷史上還是現如今都存在“惡媳婦”，但是中國的歷史因素就已經決定了“惡婆婆”絕對遠遠多於“惡媳婦”。而我正是立足於這樣的前提下展開分析的。
最後，很多讀者朋友說我的言論是不孝，不負責任——我這裡也想反問如此指責我的朋友，你們是媳婦嗎？你們的婆婆是我言論中折磨媳婦的“惡婆婆”嗎？如果不是，你確定你真的知道“惡婆婆”究竟可以做到有多“惡”嗎？如果以上三個問題有兩個以上你的回答是否定的，那你其實真的沒有什麼立場指責我的解答以及指責我解答中所說的“心腸狠辣的媳婦”——只因為，人遇事要懂得將心比心，如果你是女人，那請你捫心自問，這個世界上有幾個女人天性惡毒？有幾個惡毒的女人不是本性善良卻被逼到絕路而無奈的抵死反抗？！
人們往往都同情弱者——人老了，不得動，的確是弱了，可是請問狼會因為老了不能動就變成羊嗎？說到這又有人要來噴我了，“你怎麼可以這麼形容婆婆”吧啦吧啦……我如此形容的是真正意義上的“惡婆婆”。請相信我，無數的歷史事實證明，公婆惡起來，比狼更可怕！
所以，如果你不是惡婆婆，如果你沒遇到惡婆婆，就請別急著對號入座吧，更別拿你的標準去要求所有的媳婦。其實，媳婦在嫁進夫家的時候就已經在婆媳關係中出於絕對劣勢了——我有位朋友問我，說為什麼媳婦們遇到婆媳問題都不想著溝通啊講道理啊，非得忍著，讓著，退著，把自己逼到絕路在猛然激烈反抗，從而讓她們身邊的大部分人都忽略掉她們所受的委屈，把她們定義為“惡媳婦”呢？我記得當時我的回答是這樣的——中國歷史上講求孝義，子不言父過，重男輕女等一系列的歷史因素導致了媳婦和婆婆的相處中，婆婆的地位絕對性的高於媳婦；因此，一旦有矛盾產生，遇到明理的有耐心有涵養的婆婆還好，願意和你溝通；一旦遇到一個胡攪蠻纏的婆婆，你和她溝通她給你罵人，你和她講道理她跟你說身份，你對她忍讓她得寸進尺……怎麼溝通，溝通什麼？！在婆媳關係中，公婆不需要跟媳婦溝通，沒必要和媳婦講道理，端出身份就已經可以碾壓媳婦，如果再拿出孝義，那就可以直接秒殺媳婦了。
然而這一切，在現代社會已經是行不通的了，那麼要想婆媳和睦相處，老有所依，依舊端著古早的身架，真的是行不通了。如此，正面正確認識現狀，尊重媳婦又有什麼不好呢？！
有一點對任何人都是公平且有效的——那就是，除了你的生身父母和親生子女，請不要對任何人報以理所當然的要求和想當然的期望，人生而平等，誰又真的比誰高貴什麼呢？！
