1、今天老婆提出要買一個掃地機器人，被我一頓臭罵！敗家玩意，真不知道省錢，還掃地機器人，我不就是？還用買？
2、老婆拿著手機，對著手機上的網文說道：“男人偷情的三條標準，我問你答。”我點頭。老婆問：“第一，最近突然給老婆買玫瑰花”我搖頭。老婆：“第二，突然變得喜歡做菜給老婆吃”我又搖頭。老婆：“第三，突然故意早回家，陪老婆看電視”我又搖頭。老婆又念道：“如果你老公以上三條都沒有，恭喜你，你老公肯定不愛你了！”我：“我艹！”
3、早上出門時，老婆告訴我，晚上做我最喜歡的白菜豬肉餡餃子。下班回家後，老婆說：趕緊去洗手吃飯，麵疙瘩湯已經好了，還加了不少肉臊子呢！我知道了，白菜豬肉餡的餃子，又TM全部都煮破皮了。。。
4、老婆又要買衣服，我打開衣櫃，隨便摸了件衣服給她說：這件衣服很貴吧，怎麼沒見你穿過啊？老婆：我穿過啊，去年跟姐姐逛街就穿這件啊。我：喲！！！你的記憶力真好。她：這件我只穿過一次當然記得牢。我。。。
5、今天在街上看見一女，總感覺認識，可是總是想不起來是誰？晚上回家的時候看見老婆，忽然反應過來是自己老婆，她早上沒化妝出去了！
6、男：“你能幫我去開會嗎？”女：“什麼會？”男：“我們孩子的家長會。”
7、相親見面之後，女：我不是那種在乎錢，在乎外貌的人。男：現在像你這樣的女孩真的少了。你在乎啥？女：我在乎你會啥？男：這個嘛，不是吹的，我啥都會。女：對不起，我們不合適，我不能和你處對象。男：為啥？女：既然你啥都會，你肯定會欺騙我、會背叛我！ 男：尼瑪。。。
8、終於跟女神表白了，她聽後沒說什麼，而是默默地把我拉到黃河邊。。。想起人們常說的不到黃河心不死，我的心當時就涼了半截。她長出了一口氣看著河水說：你能給我買條這樣顏色的項鍊嗎？
9、我：我可是我爸的心頭肉！閨蜜皺眉道：那你爸有點心臟肥大啊。。。我。。。
10、我：“服務員，把我的乾鍋牛蛙換成毛血旺吧。”服務員：“好的。”我：“還沒做呀，那不要了。”
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