多多的冬天

我是宋佳敏（也可以叫我Jessie麻麻），心理諮詢師，一個在育兒路上與娃一起成長的斜槓麻麻。想成為心理諮詢師，可以關注及私信我們的頭條號，華大心理陪你助人自助！

從一個抽樣調查中得出“一百對夫妻中，沒有一對是幸福的”這句話可能有失偏頗，不知這個調研身是如何選擇樣本的，被調研的對象當時的情緒又是如何的？幸福是一種主觀感受，但是又與客觀因素密切相關，它的發展變化表現為個體的特殊性，

但它又在社會成長中遵循著普遍的客觀規律，既受內部因素影響，又受外部因素制約， “積極心理學”之父馬丁. 塞利格曼把“幸福”劃分為三個維度——快樂、投入、意義。每個維度的幸福都是好的，但是如何將淺層次的快樂轉化為深遠的滿足感和持久的幸福感是一件值得我們深思的事情。毫無疑問，參與調研的夫妻們無疑希望獲得持續、長久的幸福，但至少在接受採訪的那一刻他們並沒有感到幸福。

到底幸福不幸福，讓我們先來看下我們從哪幾方面感知幸福：

安全感

這裡的安全感包括情感、身體、社會關係、收入、生活環境等，對於丈夫/妻子的愛是否依舊深刻，彼此的收入是否穩定、夠用，是否擁有自己的房子等都影響著我們的安全感。

舒適感

憂慮、恐懼、悲傷、煩躁、慌亂、抑鬱、心理不平衡、心理負擔重、心裡負擔多等因素會降低我們的舒適感，從而影響到我們對於幸福的感知。

生活環境

生活環境是否安全、美觀、乾淨、舒適、方便也直接影響到對於家庭生活的體驗感。

協調

情感、人、環境、生活這四個基本方面需要協調，如果這些方面無法互相協調或缺少支撐，則會使人們感到不幸。

持續、長久的幸福取決於幸福的基礎水平即幸福感的穩定狀態，影響基礎水平的三個因素：遺傳排列、外部環境 以及意向活動。很大程度上基因決定了我們的幸福基礎水平——這就是為什麼有些人天生樂觀，而有些人則總是愁雲慘淡。

但是基礎水平也會因為外部因素而提高或降低，比如健康狀況，政治環境以及家庭環境等因素。這裡不得不強調一點，關於財富對幸福基礎水平的影響，研究發現，人的基本需要得到滿足後，財富對幸福的影響其實很小。

更多時候我們容易體會到的是短暫幸福，短暫幸福是基礎水平上的峰值，短期內必會回落。所以在接受調研時，可能這些夫妻正在經歷的是波谷，那麼他們極有可能表達的是自己的不幸福感。

另外，以下幾方面也影響著人們獲得持續、長久的幸福感：

關注點

每件事都有正反兩面，選擇哪個方面進行關注將深深影響地著我們。如何解讀比事情本身更重要。我們無法改變事實，但我們能改變自己的考慮角度。幸福的人習慣於將注意力轉移到積極的那面。

感激

能否對於已得到的東西心存感激而不糾結於遙不可及的東西，將會影響到我們對於幸福和滿足的感受。

回味

時常回味美好的體驗將會提升我們的幸福感，在高峰體驗後創造新的通路，專注於高峰體驗將有助於獲得持續的幸福感。

接納

事與願違時，我們會體驗到悲傷，憤怒，失望等負面情緒，接納這些情緒將會有助於體驗積極地情緒，正因為這些感受將我們塑造成為了鮮活的自己，也提升了我們的感受性。

目標

人生的每個階段都需要一個目標，制定自我和諧的目標都可以讓我們更幸福。沒有目標的人是無法體驗到幸福的，因為他/她已經在人生道路上迷失了。

自尊

自尊是對能力、身份、成就、價值的自我評判。提高自尊有助於獲得幸福，因為擁有高自尊的人通常認為自己值得擁有幸福。

當我和你變成了“我們”，就一定會有犧牲。我們沒有辦法時時刻刻維持在幸福的峰值上，所以只有付出努力，才能夠得到持續的幸福感。夫妻共度一生，這個成長的過程就像是學走路，跌倒就爬起來，只要你依然伸手迎接。

關注彼此的優點、感激彼此的付出、不斷回味彼此的感人之舉、接納彼此的負面情緒以及為家庭和自己設定個和諧的目標，提升自己的自尊感都將有助於提升夫妻間的幸福感。

關於華大
原華東師範大學心理諮詢工作室,始於2003年，專注心理諮詢、心理培訓、企業EAP。300多名富有實戰經驗的心理諮詢師團隊，600餘名志願者服務團隊，30門電話組成的免費公益心理服務熱線向社會提供服務。

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華大應用心理研究院

沒有一對夫妻完美，但多數都有幸福時候

作為一個律師，經常被人問到一個問題，那就是接觸離婚的人多了，會不會對婚姻很失望。

我很慶幸我還沒有失望的說出，曹德旺這句話。

我認為，沒有一對夫妻是完美的，但是大多數夫妻都有幸福的時刻。

而最重要的是，希望大家有一天不要再為了結婚而結婚，能夠平等看待離婚和選擇一個人生活。

離婚率為什麼那麼多高，很多人說是現在社會太開放，人心太浮躁，我反而認為這是因為時代在發展，大家更加懂得選擇的意義，為自己的生活負責。

如果相愛我們好好相愛，如果過不下去離婚又如何，一個人過又如何？

大部分人不幸福，或者說大多數時候婚姻變得不幸福，就是因為湊合。

婚姻從來不是愛的產物，反而是因為愛情不可靠才誕生。

首先我不得不提出，婚姻從來都不是愛情的產物？其誕生是伴隨私有制的發展和父權制建立出來的。

婚姻對於男的來說，是固定性伴侶確立的保障，也可以保證自己血脈也就是下一代的純潔性。

對於婦女而言，更多是為了保證自己的經濟利益

但是隨著現在社會發展，女性越來越不需要完全依靠婚姻來滿足自我生存所需，她們發現自己生活有時候比兩個人在一起更好。

而尤其當兩個人價值觀差異過大時候，更是如此。

只有什麼時候，才最能體現情侶和夫妻的區別，也就是婚姻的價值，那就是離婚的時候，尤其是分割財產的時候。

對於現在社會而言，婚姻制度更多體現在，因為愛情這種東西對於大多數來說都不靠譜，因此需要誕生婚姻，增加彼此的責任感，加大離婚的難度性。

談戀愛時候，你可以一個人說分手，婚姻你就需要為對方負責，你一個人離婚是不被允許的。

並且婚姻法制度也體現了這點，那就是一旦確立夫妻關係後，財產就成了夫妻共同財產。

離婚時候，代價很慘重的，因此不少夫妻選擇勉強繼續維持，主要承受不起離婚的代價。

這也是為什麼李銀河斷言，婚姻制度終將走向滅亡

這當然不見得她說的就是真理，但是個人認為，一定要慎重結婚是沒有錯的，離婚可能比你想的麻煩得多。

廖彩琳律師

在如何理解“一百對夫妻中，沒有一對是幸福的”這句話之前，先了解曹德旺這個人。曹德旺是不行賄的企業家，是“安永全球企業家大獎”首位華人獲得者，個人捐款已達60億元，畢生信佛，認為財施是小善，著有《心若菩提》一書。

在他說這句話之前，他也受過新歡舊愛的煎熬，也差點發生婚變，但強烈的責任感和對婚姻的認識讓他止步，迴歸傳統。沒有像很多人一樣發達了就拋棄糟糠。

他說這句話有一定道理，確實，我們生活在各種各樣的關係中，但沒有哪一種像夫妻關係這麼難相處。相愛容易相處難，兩個人走到一起來，確因不同的成長環境，不同的風俗習慣，會產生矛盾。如果每一對夫妻都放大矛盾，只會感覺到不幸福。這樣一來“一百對夫妻中，沒有一對是幸福的”是有一定道理的。

有句話說，每對夫妻一生中至少有200次以上離婚的衝動，甚至有掐死對方的念頭，但是，只要有201次想要在一起的決心，及時消滅衝動這個魔鬼，就是幸福的。

我們不必刻意誇大婚姻的悲，要像談戀愛時一樣，盯著對方的閃光點，說：“這是我選的，我選的，我認了。”而後從容淡定的走進對方，幫助彼此克服稜角，最好的婚姻是彼此成就，最好的相處是不以為然。多一份寬容，少一點斤斤計較，做到真正的相濡以沫，不是沒有可能。

“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”，就像曹德旺所認為的，財施是小善。現在我們趕上了好時代，不會缺衣少穿，更不會食不裹腹，那麼做到言施就是夫妻之間最大的善良。很多婚姻的破裂都源於一言不合，很多大動干戈事件都源於一語成讖。

走進婚姻，學會正視矛盾，化解衝突，成了我們的必修課。心中有佛佛自在，心向幸福必幸福。不必尋求完美無瑕，承認自己或對方的不完美，如有一顆戀愛的心態，婚姻必定是幸福的。

如果做不到，多想想對方的好，多付出少索取，共同去經營，去呵護。而不是一離了之。離了，說得輕鬆，過日子同樣也會從一地雞毛開始。

“春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。莫將閒事掛心頭，便是人間好時節。”想想只要有那麼一個人，陪著你，不離不棄，就好！

少是夫妻老來伴，婚姻路上，多一份清醒少一份醉，曹德旺在關鍵時刻，對婚姻的獨特認識成全了他，也成全了他的妻子，他曾愛過的那個女人。

走過婚姻的沼澤地，你也會是那個永遠的贏家，婚姻幸不幸福，就在你自己心中，就在你自己手中。

有書君語：對此問題你有什麼不同的見解呢？

關注有書君，私信回覆句子，有書君送你一句特別的話！

有書共讀

曹德旺的原話：我們調研了近一百對夫妻家庭，沒有一對是幸福的，他們就是生存需要，大家求同存異，因為這個事情呢，不同的教育，不同的家庭出身，不同的地方出來的，生活習慣各種文化不同，這個矛盾衝突在所難免，夫妻之間只能相互信賴，因為這是人生伴侶，結伴而已，走過這一段路而已。

新型的社會，新型的各種焦慮感，是夫妻家庭不再幸福的根源。具體表現在如下幾個方面：

1、虛榮心和攀比

虛榮心和愛攀比一般是女人的專利。不少的女人，寧願超越家庭經濟條件的允許去消費一些高檔奢侈品，也不願意把這筆鉅額的支出存成私房錢以備萬一。一旦經濟出現波動，夫妻之間就會暗生怨恨。

更可惡的是，有些女人明知道家庭的條件不允許，可總愛在男人面前提什麼別人家有換別墅啦，買100萬的車啦，我們什麼時候買別墅和豪車啊？其實這個時候，男人嘴裡可能不一定說什麼，心裡可能有一萬隻那什麼馬在奔騰。

2、自視甚高，沒有平和的心境

不能客觀地認識自己，和不能正確地看待自己所處的位置也是人痛苦和感覺到不幸福的原因。

不少人總認為自己很了不起，現在的生活狀態是社會對自己的不公，殊不知，比你厲害的人多了去了，所以平和的心境是很重要的。

3、人生不如意之事十之八九

特別是生活在城市裡的人，生活壓力一般都很大，特別是沒有房子的人，幾乎要將一生都套在一棟房子裡。

可能因為一套房子的貸款，缺錢少糧的，人生不如意之事就十有八九了。所謂貧賤夫妻百事哀，說的就是這個。

曹德旺有一點是說的很好的，夫妻之間要相互信賴，因為夫妻是人生伴侶，結伴走過這一段而已。

所以，夫妻之間，要想家庭幸福，就要多一點理解少一點抱怨；多一點相互的支持，少一點相互的指責；多一點忍讓，少一點戾氣。唯有如此，夫妻之間才能相互扶持，走過一生。

布穀視界

我外公有三個女兒，我媽是老大，我二姨娘嫁給了當時家庭情況比較好的一家人，我小姨娘嫁給了一家不怎麼樣的人家，我媽則嫁給了平凡的我爸。

後來，我小姨娘忍受不了家暴便離婚了，離婚後她嫁給了現在的丈夫，可能她的命不太好吧，她和現任丈夫的關係也不好，天天鬧離婚，關鍵是孩子都上大學了，還不見消停，而且有愈演愈烈之勢。

去年小姨娘家修房子，兩人在房屋尺寸上產生了分歧，一來二去兩人脾氣就上來了，於是正式開打了，周圍的人拉都拉不開，最後鬧得報了警才罷手，我小姨娘畢竟是女的，被打的住了院，而她丈夫也在床上躺了好幾天。那次之後兩人說要離婚，可還是沒離成，我真想不通他們是怎麼想的，就跟孩子似的。

我二姨娘的家庭關係也不和睦，不過不是夫妻間的，而是她和她公公婆婆間的，雙方互相看不上眼，於是經常吵架，無奈之下我二姨夫帶著我二姨娘上了新疆，把兩個兒子留給了老人，兩人好幾年沒回來，去年二兒子高考時兩人來了一次，住了十多天就又走了，這一去又不知道何時回來，一家人就這樣連一頓團圓飯都吃不上，你說這是何苦啊！

再說我媽吧，我媽可能是三個當中最幸福的吧，我媽和我爸很少吵架，他們最多頂幾句嘴，雙方總有一個先妥協，我媽和我爺爺奶奶的關係也處的很好，基本沒什麼大的衝突，我們兄妹幾個長大後我爸媽倒是會因為我們幾個的事吵幾句，不過一旦看到情況不對我們幾個就開始和稀泥了，當然我們更多的時候是傾向於我媽的，所以我爸看到我媽有我們幾個撐腰，一般也就不自討苦吃了。

就現在的婚姻質量來看，夫妻之間幸福的確實不佔多數，但也沒有“一百對夫妻沒有一對是幸福的”那麼誇張，就我身邊來看，幸福與不幸福的比例應該在4：6左右，也就是10對夫妻中有差不多四對是幸福的。

當然，幸福的標準於每個人而言都是不同的，它不是一個統一的標準，我認為的幸福不一定就能達到你認為的幸福的標準，對某些人來說，柴米油鹽不缺，兩人不吵架就是幸福，而對有些人來說，對方能讓自己開心就是幸福。

所以，幸福是一個複雜的綜合性指標，“一百對夫妻中沒有一對是幸福的”這個結果顯然有失偏頗。

珞珈評論社

“一百對夫妻中，沒有一對是幸福的”單獨看這句話就有點斷章取義了。

我們要先了解曹德旺說這番話的背景。曹德旺先生曾坦然自己年輕時有過一段婚外情。1980年，在他做出最艱難的選擇之前，選了各行各業100對有代表性的夫妻進行調查。最後，他發現並不是自己一個人對家庭不滿意，而是這100對夫妻中沒有1對夫妻對自己的家庭是滿意的。 最終得出的結論是：沒有一個家庭是絕對幸福的家庭。

最終，曹德旺先生割捨了那段感情，選擇了和自己同甘共苦一生的原配妻子。

再看曹德旺先生後來接受採訪時的原話:

我們調研了近一百對夫妻家庭，沒有一對是幸福的，他們就是生存需要，大家求同存異，因為這個事情呢，不同的教育，不同的家庭出身，不同的地方出來的，生活習慣各種文化不同，這個矛盾衝突在所難免，夫妻之間只能相互信賴，因為這是人生伴侶，結伴而已，走過這一段路而已。

曹德旺先生闡述的幸福是指絕對的幸福，按照這個概念推而廣之，這世界上還真的沒有絕對幸福的家庭。

這些調查還是80年代做的，放到當下，似乎要更甚之。先不談夫妻倆的生活背景、文化程度、三觀是否相同，僅僅是互相信任這一點，估計大部分夫妻之間都做不到。

焦慮二字幾乎寫滿了每個家庭。

就拿我身邊看到的例子來講，幾乎每個家庭都有每個家庭的矛盾和煩惱。哪怕那些你認為是模範夫妻的家庭，深入瞭解之後，你會發現他們只是太好面子，或者太會掩飾而已。

百善孝為先，論心不論跡，論跡貧家無孝道；萬惡淫為首，論跡不論心，論心世上無完人。

有錢人有有錢人的煩惱。尤其絕大部分有錢的男人，很少有誰會從一而終不發生點什麼桃色事件的。要麼就是男人碰到女人強勢，有賊心沒賊膽，照樣也會生出很多不滿來。

貧賤夫妻百事哀。窮人家庭的煩惱更多，尤其在當下物慾橫流的環境中，因為物質條件造成的夫妻矛盾比比皆是，我們大部分人都深有體會，無須贅述了。

沒錢時想要拼命賺錢，沒本事賺到錢的夫妻自然煩惱不斷;有錢了又想要愛情，想要滿足沒錢時的各種幻想，人性的醜惡盡顯。

焦慮兩個字，幾乎寫滿了每個當代家庭。

百年修得同船渡，千年修得共枕眠。

絕對幸福的婚姻是不存在的，我們只要把握住相對幸福的當下就好。

換位思考一下，遇到對的人我們都應該珍惜一輩子。

二十來歲的女人花枝招展、生氣勃勃，正是一輩子中最美好的年華。

二十來歲的男人一窮二白、敢想敢幹，正是一輩子中拼搏奮鬥的好時候。

她把最美好的現在交給了你，你就該用更好的未來珍惜她。

做女人最可貴的是“莫欺少年窮”。

做男人最可貴的是“莫嫌老來醜”。

女人要懂得相守，男人要懂得感恩，這樣的一輩子才會擁有更多的幸福。

夜雨如書

曹旺德之妻

他的老婆就是他的結髮之妻，沒有文化不認字。家裡所有的東西包括妻子的衣服都是曹旺德買的，妻子只管小孩和家中的家務。所有的財產都記在妻子名下。聯公司的董事長都是太太在擔任。為何如此呢？

原來曹旺德也曾經猶豫過。但是從23歲結婚到50多歲，老婆在一個少女的時候嫁給他了，結合可以說完全沒有感情基礎，就如同他說的文化不同，結伴而已。兩個人結婚前沒見過面，就看過照片而已，也沒有任何戀愛經歷，就這麼走到了一起，窮過、苦過、累過、哭過，才走到了現在。

當初結婚時候，沒有錢，曹旺德賣掉了妻子的嫁妝，湊了錢才開啟他的事業。

所以“百年修得同船渡”這並非虛言。他說一定要珍惜彼此，不輕易去改變。後來妻子說：她知道配不上曹旺德，若是要離開，把房子和三個孩子留下。這也許是妻子已經做好了最壞的打算。

戀愛的感覺

就在這時候，曹旺德遇到了一個女子，也是20多歲，兩個孩子的母親，但是80年代，那會兩個已婚之人相戀，這是需要承受很大壓力的。但正是這時候，他感覺自己找到了知音，和這個女子是真正的相愛。這時候他也很糾結，於是找了100對有代表的夫妻，醫生、工人、老師、老闆等等做了調查：最終的結果：說出瞭如下的話：

我們暫且不管這句話理論上對不對，至少是他從自己身出發，做出了調研，最後輔助自己做出判斷了。這樣的方式，是可取的。再反過來看這個問題，其實有一點至少是對的，家家有本難唸的經，人無完人。

家庭生活本需要互相理解和支持，床頭吵架床位和。兩個背景不一樣、經歷不一樣的人走到了一起，當然需要磨合才能更好地配合，你說呢？

老王偵查記

錢鍾書在他的小說《圍城》裡這樣寫過：“婚姻是一座圍城，外面的人想進去，裡面的人想出來。”

外面的人為什麼想進去？因為婚姻是一種秩序的存在。它不盡然完美，但是在現代社會，它依然是一層具有一定製約力的防護罩，因為只有受婚姻法承認的親密關係才能夠得到道德與法律的支持和守衛。

裡面的人為什麼想出來？因為婚姻讓男女之間的感情緩慢地變質，它磨蝕掉了激情，隨著兩人對彼此的日益熟悉，性格里的缺陷與稜角也愈發鮮明。另一方面，日久天長、柴米油鹽的生活讓愛情漸漸退居幕後，親情佔山為王，才會有那樣的形容，彷彿左手握右手的感覺。

兩個凡夫俗子，生活中的大部分時間共處，難免會有矛盾，難免會有摩擦，有時候是小吵小鬧，次數多了，也會滴水穿石，有時候是翻天覆地的大風暴，一不小心覆水難收。

因而曹德旺才會說：“一百對夫妻中，沒有一對是幸福的。”

如果幸福意味著十全十美、圓圓滿滿，那麼人世間可能找不到全然幸福的婚姻。因為婚姻本就是兩個不可能完美的人走到一起，牽著手走一段不可能完美的人生，如果過分錙銖必較，只會失望而歸。

在這個層面上說，他的話是正確的。

但是在現實生活中，即使沒有人能擔保一段全然幸福的婚姻，婚姻依然具有它的魅力，讓男男女女心嚮往之地皈依。

“婚姻如果是愛情的墳墓”，然而沒有婚姻，愛情只會“死無葬身之地”。

席越

我支持曹德旺的觀點，他說的沒有錯，從我和認識的朋友當中，我親戚當中，沒有哪一對夫妻是百分之百幸福的，只是矛盾多少而已，只是離婚和沒有離婚而已，只是在將就過日子而已，從所有的朋友當中和親戚當中，我發現一個現象，家庭條件比較富足的，雙方都比較理智，互相埋怨，互相詆譭，互相矛盾的小一點，而家庭條件比較差的，不是你說我不對，這是我說你不對，當著外人面前也是這樣。老婆每天在外面說這老公不行，這樣不行，那樣不行，什麼都不行，沒有自己行;老公整天在外面說，這個婆娘不行，這個婆娘不會持家，一天只知化妝，藏私房錢，兩個人反正是唇槍舌劍，就是沒有出牆出軌，或者離婚。每個人的婚姻都不如意，開始認識的時候，一見鍾情，可是都隱瞞了好多對方不知道的東西，但是由於有了小孩，為了這個小孩，雙方都在忍耐，雙方都在痛苦中生活，有的家庭，雙方雖然都是很純潔的結婚，都是第一次，但是由於面對枯燥的，面對生活壓力，攀比，雙方的能力，在平淡的生活中，出現出牆出軌的情況。有的家庭，雖然沒有出現底線問題，但是大家對生活的態度不一樣，產生很多矛盾，有的家庭，結婚以後，面對所有的矛盾，如公婆啊！等一系列矛盾，都生活在埋怨和互相爭奪的痛苦之中。這個婚姻，實際上就是兩個人搭夥過日子，各取所需。

劉金子

再過幾年，00後都要到了法定婚齡，而今天，90後相當一部分已經結婚，而離婚的也不在少數。看到曹德旺這句話，想起了以前托爾斯泰有句更有名的話，幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭各有各的不幸。兩位名人，都是對夫妻不幸做了總結，細細想來，確實有幾分道理。既然重點是在不幸上面，那就主要說說不幸。

如果放在六七十年代，八九十年代，離婚都是很少見的，離婚是不被大家所認可的。尤記得初中有個同學，父母離異他覺得是個恥辱，有天一個不知趣的同學編排他這事，他立馬急紅了眼，狠狠扼住了對方的脖子，差點沒把對方掐死。而到了今天，我見過蠻多父母離異的小孩，該幹啥幹啥，並沒有太多在意。

以前人很少離婚，不是說那時候就家家幸福，主要還是因為社會主流思想和大環境的影響，當然，最關鍵的一點就是那時候物質條件不豐富，外面沒有太多誘惑，人們思想相對簡單，跟誰過不是過呢，所以得過且過混過一生。而到了今天呢，見過了花花世界，各自精彩，從小都是嬌生慣養，受不得委屈，離婚也就見怪不怪了。

如果看不幸福的夫妻，會有那麼幾類，有些開局十分美滿，有些開局就決定了不幸，但最終結果都是一樣。

第一類夫妻開局是很美好的，有很長時間又甜蜜的戀愛史，兩人各自家庭工作都很不錯，父母滿意，自己開心，這樣的人走到一起真是可以說天造地設。可是人生是充滿變數的，人也是善變的。總會有這樣那樣的原因導致兩人感情破裂，破裂以後，有的夫妻會感念之前的情意積極補救，相當一部分也會任其擴大，最終分道揚鑣。

第二類是兩人感情很好，但是可能因為家庭、收入、學歷等等原因，婚姻不被兩家看好，這種不被祝福的婚姻無疑很難得，需要兩人共同努力才能營建好，中間但凡有人鬆懈，各種金錢、習慣、觀念的矛盾就會大爆發，最終走向分離。

第三種是平淡的結合，現在剩男剩女問題日益突出，不僅家裡著急，好多當事人也都急了。怎麼辦，相親配對，但是通過這種方式又有多少能找到死心塌地相愛的人呢。很多人可能就是按照條件來結合，看著條件差不多，彼此還順眼，就想著談婚論嫁了。雖說感情是可以培養的，但愛情大部分還真培養不出來。如果兩人都是本分老實的人，各方面條件都匹配，也可以安安穩穩過日子。但是條件這東西有時候不深接觸是不知道的，有些人結合了才發現原來對方經濟水平沒有之前描述的好，要麼文化層次低，要麼生活興趣不同，兩人本來感情基礎就差，又有了明顯的矛盾，最後只能離婚。

曹德旺先生是經歷過艱苦創業的，現在是大富大貴了，他一輩子閱人無數，對於婚姻的總結雖然走了極端，卻也真有幾分道理。幾乎每對夫妻都會有不幸福的時刻，就好像我上面說的種種情況，但是有的家庭這種情況是隨時出現隨時消失的，有的家庭不幸福因素出現以後，夫妻二人並不能齊心協力，合力補救，最後不幸迅速擴大，家庭破裂。一個家庭的建立成長過程肯定頗多曲折，最終結果是否完美，只能說四個字：事在人為。

關鍵字: 文化 曹德旺 社會