1.男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜？女：不行，我家就一张床！男：我可以睡地板啊。女：睡地板会不会硬啊？男：我尽量克制。
2.话说唐僧师徒四人路过一户人家，唐僧打算进去化缘，进门看见里面夫妻正在嘿咻，唐僧大怒道：光天化日…………。竟敢两字还没说出口，只见一只鞋飞在唐僧脸上，这时里面传来女人声：TM的，长这么大，还第一次听说有化这个的！
3.前男友现在已经结婚了，但最近总是用小号调戏我，发些暧昧信息，还说特别想我，要和我约之类的，我该怎么办啊？真怕影响我和我女朋友现在平静的生活…
4.六年了，已经整整六年了，这六年我天天受尽凌辱，被你欺负的不成人样，抓我，打我，踢我，甚至还往我身上尿尿，我为了你，我戒烟，我戒酒，戒赌，甚至我最爱的撸啊撸我也戒了，你却给我吃你吃剩的，直到今天我终于翻身了。。。。小子！！！去上小学可要听话啊！别给老爸惹祸！
5.朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃（规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚）谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这傻b按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛。。。。。
6.一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说:我给你800你把发票卖我。女同事不解。男同事曰:女朋友一直想要一个LV可是苦于**买不起，有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事发现了什么打电话给男友，曰:发票多少钱买的。男朋友惊悚:这你都知道？
7.老师：都说女人是水，现在教你们用水形容老师。小红：老师就像海水，在凶猛的浪涛下隐藏着颗宽容的心。老师：不错，下一个。小明：你的人生就像一潭清澈的池水，只不过被人加了绿色染料。老师：什么意思？小明：碧池。老师：滚出去。
9.和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去!”
10.学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行!你没男人要，我可有男人要的～
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