總覺得應該誰些什麼，但是又不知道該說什麼的日子裡，我該怎麼度過呢。這樣中庸的態度讓周圍的人很無語，讓自己也很鬱悶。還不如來的極端一點，大喜大悲~這樣至少我會比較痛快，但是現在這樣想打太極拳一樣的生活是什麼?曾經想過讓自己大醉一場，可是，獨自在外，壓根沒有大醉的權利。喝酒壓根也解不了愁，愁的是人心，不是酒，再多的酒也灌溉不了人心。
總覺得應該說些什麼，但是有不知道該說什麼的日子裡，我該怎麼想，我該怎麼告訴自己我能看見的不只是腳下一米的路，我該怎麼告訴自己其實我可以很銳利，我該怎麼告訴自己其實一切我無所謂。我使勁的想把我的生活畫分出不同的色彩，可是最後總髮現即使是不同的色彩看上去也那樣接近灰色。每天都因為很多事不快樂，每天都因為很多事而快樂這。每天都因為很多事煩惱著，每天也都為了很多事興奮著。痛苦著，微笑著，流著淚，放聲大笑。我以為這就是尖銳的自己，但是回過頭我卻發現自己就像個圓。沒有重點也沒有起點，沒有犄角也沒有自己。
總覺得應該說些什麼，但是又不知道該說什麼的日子裡，我該和誰說這些無聊的事情。我發現自己很奇怪，我一直覺得我應該是個蠻有思想的人，至少過去的幾年裡我一直是這麼認為的。但是最近我才發現其實我幼稚的可以。簡直是幼稚到家了，理想主義到家了。我總希望有人可以徹底知道我想說什麼，但是最後我不得不發現這些永遠是我心底的秘密，即使我並不像讓他們成為秘密，他們也不得不一直待在我的心裡，真的是很悲哀的事情吧。我開始迷失自己，我該告訴誰這些無聊的話，有誰會真真切切的聽我說每一句話，有誰會用盡心力的思考我在想些什麼。我為別人做的一切，現在我卻不奢望能有相同的回報，也許人就是這樣的。只是我太幼稚，太看不開，但現在還想有人能完全明白我，這是多麼愚蠢的想法啊。我甚至不如那些犬儒主義的笨蛋。這是什麼樣的扭曲的人格啊。
總覺得應該說些什麼，但是又不知道該說什麼的日子裡，我該怎樣對待我自己。我該怎樣面對我自己，我該怎麼樣面對我周圍的一切，我該怎麼面對這個社會。我該怎樣告訴自己要勇敢。
總覺得應該說些什麼，但是又不知道該說什麼的日子裡，我該用什麼樣的答案回答我上面所有的疑問呢?
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