文/桐陽媽
01
復旦校長楊福家曾說：能拉開人和人之間差距的，不再是他掌握了多少知識信息，而在於迅速吸收新知識的學習能力。
阻礙學習能力背後是情緒內耗，大腦的工作原理是一次只能幹一件事，沉浸在情緒裡，就會限制思維能力發展。
促進學習能力背後是思維能力，良好的思維能力，能夠理清情緒，限制情緒循環。
情緒制約思維，思維反過來又影響情緒。
想要情緒和思維平衡協調發展，就需要我們把情緒當成按鈕鍵。按下這個按鈕，我們能夠透過現象看本質，從而迅速的抓住問題的核心，做出最好的解決方案。
我通過一位媽媽的提問，來說明透過現象看本質的能力。
這位媽媽問題：因為老公自身家庭原因，每當我親吻他時，他都會不自覺的對大女兒說噁心，現在女兒同學的媽媽也有發現女兒這個問題。請問這個問題需要和女兒深聊嗎？如何讓她不覺得噁心呢？
分析這個問題：媽媽擔心噁心會給孩子帶來影響。
羅列出問題的主要人物，媽媽，爸爸，女兒。
動作：親吻，噁心。
後果：擔心女兒受影響。
親吻，噁心和誰有強關聯，和父母的行為。
最簡單的解決方案就是媽媽不要在女兒面前親吻爸爸。
避開女兒你們搞的天翻地覆，孩子也不會受影響。只要你不做這個動作，噁心也不會在孩子面前出現，不出現自然就不用讓女兒覺得不噁心了。
為什麼這位媽媽想到的是否需要和女兒深聊，而沒想到這麼簡單的辦法呢？
這就涉及到我們內在的邏輯運行系統，我們的邏輯系統習慣往外邊尋求原因，而恰恰忽略了，在關係中有自己的選擇。
能夠發現自己的選擇，這就是你可以直接決定的事情，不需要和女兒和老公溝通，就能夠制止。
透過現象看本質的思維方法：就是在看待問題時，能夠抓住這個事件背後的“根本性”運作邏輯，你能夠理解它真正的前因後果，而不是被這個事件的表象、無關要素、感性偏見等影響了判斷。
鍛鍊這種思維方法，其實也不難，就是找到最有效的關聯，剔除無效的關聯，氾濫的關聯干擾。
這就涉及到四種最重要的關聯：
第一種有效邏輯關聯：就是這件事和你直接相關，並且你能夠改變，可控。
親吻就是你自己最直接的關聯，只要你主動制止，後邊的事情就不會發生。
第二種無效邏輯關聯：看似和你有關係，實際上你不能掌控，甚至不能改變。
老公的自身家庭原因，那屬於老公內部問題，和你沒關係。
第三種氾濫邏輯關聯：某一因素和主題有著寬泛的、不重要的、邏輯關係。
但因為有這種關係存在，會令人們在考慮問題時將這一因素考慮進來，從而形成思維干擾。
第四種後果邏輯關聯：所做的行為對他人有了影響，並且這種影響和你直接相關。
噁心這種行為會影響孩子健康的成長。
通過上邊的分析，你當下能掌控的就是有效關聯，自己主動制止這個動作。
為什麼遇到問題會做哪些無效關聯，氾濫關聯，其實就是我們內在的心理運行機制，趨利避害。
簡單說就是：我沒有做錯什麼，我是對的，我沒什麼問題。有了這個隱含的機制，那麼責任就不用我承擔，所以都是對方的原因。
老公是自身家庭原因，老公說的噁心，女兒自己感覺噁心，是老公引起的。女兒同學媽媽也是這樣認為女兒，說明老公這種行為已經產生了後果。
這一切都是在為自己沒什麼問題找證據。找了三個證據，理所當然的就認為都是他們的原因。而自己沒有責任，無聲無息中就逃避了。
或許我這樣說你還覺得委屈，親吻能有什麼錯呢？這就陷入二元思維，不是黑就是白，不是對就是錯，其實在關係中沒有對錯，只有視角不同。但是必須清楚產生的後果已經影響孩子了。
這也是很多夫妻吵架的根本原因就是為了證明自己是對的，對方是錯的，吵著吵著就偏離問題的核心。
避開女兒再親吻，這個問題結束了嗎？就看你自己的選擇了，你認為親密，他說噁心，自己也沒什麼感覺不好，老公也願意這樣做。那就安心過日子吧。
當然如果你打算讓生活清晰簡單，那就看後邊分析，解決問題像剝洋蔥一樣，一層層剝開，一層層解決，看見洋蔥核心是什麼？
02
再剝開一層洋蔥皮：夫妻關係。
如果你想再深一層經營親密關係，還需要應用上邊邏輯關係，有效邏輯關聯就是親吻是兩個人合作的結果。你和老公都有強關聯。
寫到這裡看到了嗎，需要深聊的不是孩子，而是老公，你表達愛意就是親吻，這是你內在模式的方式。而老公回應用噁心形容美好的感受，這是他內在模式。
難道你每次親吻她，他在勉強自己嗎？還是覺得享受完了，自己覺得不配？有深深的羞恥感嗎？還是覺得親吻這件事就是噁心，自己委屈，這些都需要做深層的溝通。
表達和聆聽，越敞開彼此越能瞭解，關係是在一起舒服，而不是委屈，順從，幻想，控制。
如果他真的不是享受這種方式，孩子都是敏感的，孩子看到的世界或許不是聽到噁心兩個詞，而是看到背後的關係，兩個人很假，假裝親密才噁心。
如果他在滿足你，有一天他累了，不想這樣滿足了，那麼你會對愛懷疑嗎？
認為他不愛你了，你會在信任與不信任之間糾結，形成內耗。
而信任與不信任之間又會觸發安全感問題，獨立與依賴之間糾結，會有連鎖的情緒反應。
我問過很多婚姻出現問題的女性，當初為啥選擇老公，90%的回答他照顧我的感受，體貼我，懂我，不和我爭論。
現在不再照顧自己了，他變了，讓自己陷入兩難境地，離開心不甘情不願，不離開天天相互不順眼，沒有幸福感。
為什麼要從這個事件去看關係本質，因為這反應了內在的相處模式，如果不在一個頻道上，溝通經常是無力的，反應的是生活的方方面面。
可能你在這段關係屬於強勢方，對方屬於妥協方。但是你強幹的多，最後他會反過來攻擊你沒幹好，都是你沒處理好，這就是被動攻擊。
比如婆媳之間的矛盾，他會反過來說都是你的原因，甚至找一推來挑剔你。
孩子的問題，如果你說對孩子有影響了，他也會說你，你不親吻，我會說噁心嗎？那是孩子的問題，這個時候就是他逃脫責任。
03
拋開下一層洋蔥皮：分析對孩子的影響。
孩子受到影響是你和老公的行為有效關聯的結果。
但是你可以改變，可以控制的是自己這部分後果。關聯自己的因素，行為制止了，後期不會再影響了。
前邊的影響到底對孩子有多大的影響，取決於孩子的選擇。
原生家庭是孩子最重要的成長環境，但是孩子的成長不僅僅來自於家庭，還來自於社會，學校，同伴。孩子對親吻的事情會從電視上，同伴上也能獲得正確的認知。
同樣的父母，用相同的方法養育孩子，最後孩子性格差異很大，其實就是來自於孩子自身的選擇。
所以聆聽孩子的心理是否有影響，孩子到底是對詞噁心，而是對你們的關係有另外的看法，這些不用去猜測，只有聆聽和關注，才能解決問題。
無非兩種結果：如果影響不大，就不用放大結果，你們夫妻好好經營關係，避免後期發生類似事件。
如果有影響就真實告訴孩子，親密不應該用噁心來形容，用享受更貼切。爸爸媽媽的感受，不是你的感受，這是我們的體驗，同時也是我們內在的問題。
如果對你造成影響了，給你帶來不好的感受，對不起。你看電視裡邊都是享受，後期看到別人親密，多給孩子講這是一種美好的感受，逐漸的孩子就會把噁心替換掉。
《幸福的婚姻》的作者約翰·戈特曼：40多年來，他跟蹤研究了近700對夫妻，並從中發現了幸福婚姻的黃金法則。婚姻成功的秘訣根本不在解決衝突上，而在於平時的相處和魔鬼般的細節中。
由此可以看出，解決對孩子的影響，不是一件事，而是你們平時關係的相處，被孩子點滴捕捉到。
夫妻關係，和諧，溝通，分享。那麼孩子看到的是真實的婚姻關係，有觀念不同，有差異，父母依然能夠相愛在一起。這才是影響孩子未來的生活關鍵因素。
尤其是父母的成長和麵對問題，言傳身教，孩子更能學會面對心中的困惑。
04
總結一下，透過現象看本質的思維方法就是：
- 任何一段關係，看見自己有選擇部分。
- 分層次的找到有效關聯。關注自己能改變的，能掌控的。
- 無效關聯屬於別人的內在問題，不屬於你負責的範圍。
- 避免氾濫關聯，影響思維干擾。
- 有效溝通是在一個頻道上，不委屈，不幻想，直面問題。
- 聆聽和關注才能瞭解對方，對於任何關係都適用。
- 父母多注意自己的行為，給孩子傳遞健康的關係。
- 言傳身教勝過任何道理和溝通。
關係如同鏡子，在關係中不斷髮現自己，不斷向內看，學習，成長，反思。
逐漸就會掌握遇到問題看本質的方法，會發現自己有無限潛能，充滿力量。
在個人成長上，沒有富門，也沒有寒門，因為我們沒有門。唯獨有的是自己，和自己有效關聯，是解決一切問題的根本。
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