文/桐阳妈
01
复旦校长杨福家曾说：能拉开人和人之间差距的，不再是他掌握了多少知识信息，而在于迅速吸收新知识的学习能力。
阻碍学习能力背后是情绪内耗，大脑的工作原理是一次只能干一件事，沉浸在情绪里，就会限制思维能力发展。
促进学习能力背后是思维能力，良好的思维能力，能够理清情绪，限制情绪循环。
情绪制约思维，思维反过来又影响情绪。
想要情绪和思维平衡协调发展，就需要我们把情绪当成按钮键。按下这个按钮，我们能够透过现象看本质，从而迅速的抓住问题的核心，做出最好的解决方案。
我通过一位妈妈的提问，来说明透过现象看本质的能力。
这位妈妈问题：因为老公自身家庭原因，每当我亲吻他时，他都会不自觉的对大女儿说恶心，现在女儿同学的妈妈也有发现女儿这个问题。请问这个问题需要和女儿深聊吗？如何让她不觉得恶心呢？
分析这个问题：妈妈担心恶心会给孩子带来影响。
罗列出问题的主要人物，妈妈，爸爸，女儿。
动作：亲吻，恶心。
后果：担心女儿受影响。
亲吻，恶心和谁有强关联，和父母的行为。
最简单的解决方案就是妈妈不要在女儿面前亲吻爸爸。
避开女儿你们搞的天翻地覆，孩子也不会受影响。只要你不做这个动作，恶心也不会在孩子面前出现，不出现自然就不用让女儿觉得不恶心了。
为什么这位妈妈想到的是否需要和女儿深聊，而没想到这么简单的办法呢？
这就涉及到我们内在的逻辑运行系统，我们的逻辑系统习惯往外边寻求原因，而恰恰忽略了，在关系中有自己的选择。
能够发现自己的选择，这就是你可以直接决定的事情，不需要和女儿和老公沟通，就能够制止。
透过现象看本质的思维方法：就是在看待问题时，能够抓住这个事件背后的“根本性”运作逻辑，你能够理解它真正的前因后果，而不是被这个事件的表象、无关要素、感性偏见等影响了判断。
锻炼这种思维方法，其实也不难，就是找到最有效的关联，剔除无效的关联，泛滥的关联干扰。
这就涉及到四种最重要的关联：
第一种有效逻辑关联：就是这件事和你直接相关，并且你能够改变，可控。
亲吻就是你自己最直接的关联，只要你主动制止，后边的事情就不会发生。
第二种无效逻辑关联：看似和你有关系，实际上你不能掌控，甚至不能改变。
老公的自身家庭原因，那属于老公内部问题，和你没关系。
第三种泛滥逻辑关联：某一因素和主题有着宽泛的、不重要的、逻辑关系。
但因为有这种关系存在，会令人们在考虑问题时将这一因素考虑进来，从而形成思维干扰。
第四种后果逻辑关联：所做的行为对他人有了影响，并且这种影响和你直接相关。
恶心这种行为会影响孩子健康的成长。
通过上边的分析，你当下能掌控的就是有效关联，自己主动制止这个动作。
为什么遇到问题会做哪些无效关联，泛滥关联，其实就是我们内在的心理运行机制，趋利避害。
简单说就是：我没有做错什么，我是对的，我没什么问题。有了这个隐含的机制，那么责任就不用我承担，所以都是对方的原因。
老公是自身家庭原因，老公说的恶心，女儿自己感觉恶心，是老公引起的。女儿同学妈妈也是这样认为女儿，说明老公这种行为已经产生了后果。
这一切都是在为自己没什么问题找证据。找了三个证据，理所当然的就认为都是他们的原因。而自己没有责任，无声无息中就逃避了。
或许我这样说你还觉得委屈，亲吻能有什么错呢？这就陷入二元思维，不是黑就是白，不是对就是错，其实在关系中没有对错，只有视角不同。但是必须清楚产生的后果已经影响孩子了。
这也是很多夫妻吵架的根本原因就是为了证明自己是对的，对方是错的，吵着吵着就偏离问题的核心。
避开女儿再亲吻，这个问题结束了吗？就看你自己的选择了，你认为亲密，他说恶心，自己也没什么感觉不好，老公也愿意这样做。那就安心过日子吧。
当然如果你打算让生活清晰简单，那就看后边分析，解决问题像剥洋葱一样，一层层剥开，一层层解决，看见洋葱核心是什么？
02
再剥开一层洋葱皮：夫妻关系。
如果你想再深一层经营亲密关系，还需要应用上边逻辑关系，有效逻辑关联就是亲吻是两个人合作的结果。你和老公都有强关联。
写到这里看到了吗，需要深聊的不是孩子，而是老公，你表达爱意就是亲吻，这是你内在模式的方式。而老公回应用恶心形容美好的感受，这是他内在模式。
难道你每次亲吻她，他在勉强自己吗？还是觉得享受完了，自己觉得不配？有深深的羞耻感吗？还是觉得亲吻这件事就是恶心，自己委屈，这些都需要做深层的沟通。
表达和聆听，越敞开彼此越能了解，关系是在一起舒服，而不是委屈，顺从，幻想，控制。
如果他真的不是享受这种方式，孩子都是敏感的，孩子看到的世界或许不是听到恶心两个词，而是看到背后的关系，两个人很假，假装亲密才恶心。
如果他在满足你，有一天他累了，不想这样满足了，那么你会对爱怀疑吗？
认为他不爱你了，你会在信任与不信任之间纠结，形成内耗。
而信任与不信任之间又会触发安全感问题，独立与依赖之间纠结，会有连锁的情绪反应。
我问过很多婚姻出现问题的女性，当初为啥选择老公，90%的回答他照顾我的感受，体贴我，懂我，不和我争论。
现在不再照顾自己了，他变了，让自己陷入两难境地，离开心不甘情不愿，不离开天天相互不顺眼，没有幸福感。
为什么要从这个事件去看关系本质，因为这反应了内在的相处模式，如果不在一个频道上，沟通经常是无力的，反应的是生活的方方面面。
可能你在这段关系属于强势方，对方属于妥协方。但是你强干的多，最后他会反过来攻击你没干好，都是你没处理好，这就是被动攻击。
比如婆媳之间的矛盾，他会反过来说都是你的原因，甚至找一推来挑剔你。
孩子的问题，如果你说对孩子有影响了，他也会说你，你不亲吻，我会说恶心吗？那是孩子的问题，这个时候就是他逃脱责任。
03
抛开下一层洋葱皮：分析对孩子的影响。
孩子受到影响是你和老公的行为有效关联的结果。
但是你可以改变，可以控制的是自己这部分后果。关联自己的因素，行为制止了，后期不会再影响了。
前边的影响到底对孩子有多大的影响，取决于孩子的选择。
原生家庭是孩子最重要的成长环境，但是孩子的成长不仅仅来自于家庭，还来自于社会，学校，同伴。孩子对亲吻的事情会从电视上，同伴上也能获得正确的认知。
同样的父母，用相同的方法养育孩子，最后孩子性格差异很大，其实就是来自于孩子自身的选择。
所以聆听孩子的心理是否有影响，孩子到底是对词恶心，而是对你们的关系有另外的看法，这些不用去猜测，只有聆听和关注，才能解决问题。
无非两种结果：如果影响不大，就不用放大结果，你们夫妻好好经营关系，避免后期发生类似事件。
如果有影响就真实告诉孩子，亲密不应该用恶心来形容，用享受更贴切。爸爸妈妈的感受，不是你的感受，这是我们的体验，同时也是我们内在的问题。
如果对你造成影响了，给你带来不好的感受，对不起。你看电视里边都是享受，后期看到别人亲密，多给孩子讲这是一种美好的感受，逐渐的孩子就会把恶心替换掉。
《幸福的婚姻》的作者约翰·戈特曼：40多年来，他跟踪研究了近700对夫妻，并从中发现了幸福婚姻的黄金法则。婚姻成功的秘诀根本不在解决冲突上，而在于平时的相处和魔鬼般的细节中。
由此可以看出，解决对孩子的影响，不是一件事，而是你们平时关系的相处，被孩子点滴捕捉到。
夫妻关系，和谐，沟通，分享。那么孩子看到的是真实的婚姻关系，有观念不同，有差异，父母依然能够相爱在一起。这才是影响孩子未来的生活关键因素。
尤其是父母的成长和面对问题，言传身教，孩子更能学会面对心中的困惑。
04
总结一下，透过现象看本质的思维方法就是：
- 任何一段关系，看见自己有选择部分。
- 分层次的找到有效关联。关注自己能改变的，能掌控的。
- 无效关联属于别人的内在问题，不属于你负责的范围。
- 避免泛滥关联，影响思维干扰。
- 有效沟通是在一个频道上，不委屈，不幻想，直面问题。
- 聆听和关注才能了解对方，对于任何关系都适用。
- 父母多注意自己的行为，给孩子传递健康的关系。
- 言传身教胜过任何道理和沟通。
关系如同镜子，在关系中不断发现自己，不断向内看，学习，成长，反思。
逐渐就会掌握遇到问题看本质的方法，会发现自己有无限潜能，充满力量。
在个人成长上，没有富门，也没有寒门，因为我们没有门。唯独有的是自己，和自己有效关联，是解决一切问题的根本。
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