引 言對於孩子的青春期，家長們已經小心翼翼了，孩子還是不像從前那樣跟父母親近。越長大，越遙遠。這是成長的必然結果嗎？孩子漂洋過海一個人在外，如何既給她自由，又能知曉她的情況？
前兩天朋友的女兒從美國回家過暑假，然而剛到家幾天就“失蹤”了。
所有親戚朋友都急死了！孩子學習好、人也好，就怕她被壞人騙了。
然而最後發現，小姑娘跟父母鬧不開心，把家長都拉黑了，一個人飛到了外地的網友家裡，兩個人之前都沒見過面。
媽媽嚇得一說起來就流眼淚，尤其女兒說了一句：“他（網友）是我現在唯一想見到的人。”
雖然說有驚無險。可是女兒交朋友，父母居然一直不知情。從前一回家就像個小鸚鵡什麼都說的女兒，這兩年很多想法跟父母不一致，爸爸媽媽很想知道她在想什麼，但孩子常常覺得煩，不願意多說。跟朋友能打一個小時電話，但跟父母連20分鐘的話都很少。
青春期叛逆可以理解，但家長已經小心翼翼，為何孩子不像從前那樣跟父母親近？
越長大，越遙遠……這是成長的必然結果嗎？孩子漂洋過海一個人在外，如何既給她自由，又能瞭解她的情況？
我們今天請來斯坦福大學特約講師、《青春期不是病》的作者Jeffrey Leiken，請他談談中國孩子的青春期問題，以及父母該怎麼幫助孩子？
作為一個教育者，我的專業並不是幫助孩子考好分數，而是給他們在人生和情緒方面提供支持。
你會發現孩子青春期的困擾，許多與成績無關，卻至關重要。
比如有一個上海女孩，來參加我的青少年成長諮詢活動。一進教室，她就顯得心事重重，當其他同學都在分享故事的時候，她卻一直低著頭，把自己縮得很小。
我看出她不希望自己成為眾人關注的焦點，於是在午飯時間，我主動坐在她旁邊，聊聊今天的課程、學校的生活、還有旅行計劃。最後，我問她，是不是有什麼事一直困擾著你？
這個女孩終於打開話匣，她說畢業在即，她的父母希望她從事高薪的科技行業，可是她喜歡電影。
她說：“我在美國認識了一些電影行業的人，也許是賺不到很多錢，但他們很快樂，很愛自己的事業，每天睜開眼睛，就在期待一天工作的開始，為什麼我就不能成為其中一員呢？”
她說她不敢跟父母說，父母不理解。說著說著，淚水充盈了她的眼眶。
我非常詫異。因為在美國的家庭裡，孩子會很自然地和父母談論未來的職業選擇，但她告訴我，我竟然是第一個聽她談起這件事的人。
在和越來越多的中國留學生接觸之後，我發現他們有一個共性，就是喜歡把問題藏在心裡。很多美國的孩子，她們會和每一個願意聽他們說話的人傾訴自己；而中國的孩子，表面看上去雲淡風輕地坐在那裡，但內心已經積壓了很多的壓力。
遇到學業的困難、情感的困擾、未來的職業規劃等等人生大事，她們寧可自己解決，或者只和很少幾個好朋友談論。可憐的是，這些好朋友也許不在身邊，而是遠隔重洋，有的也沒時間聽他們多說。
那麼她們為什麼不告訴父母，或者跟身邊能抓到的人多說說呢？
Jeff談父母的問題
孩子問題的根源，往往出在父母的行為模式方面，可以歸為以下三點：
第一：很多父母習慣站在自己的立場考慮問題，對他人產生偏見。時間長了，孩子也只會跟與自己“高度一致”的人溝通，而不善於包容和接納更多的人。
而父母對孩子的包容也有限度。在孩子成長中，父母習慣用不變的眼光，看待變化中的孩子。當孩子出現與自己不一致，父母會變得焦慮，容忍度低。
第二：父母停留在過去，與孩子的成長脫節。孩子進入青春期，尤其是出國讀書之後，親子所處的世界差異越來越大。一個全新的孩子與父母過去的認知發生了衝突，而父母在應對這樣的變化時，常常帶著牴觸情緒。為什麼孩子開始改變了？他為什麼這麼想？這一代孩子的想法太奇怪了，無法理解……
父母主觀上愛孩子，希望跟上孩子的腳步；然而情緒上沒有真正放下來理解，不能接受孩子現在的樣子。總想改變，而非接納。
第三：習慣把親子溝通，變成單方面的說教。在很多父母眼中，孩子始終長不大，他們會用自己的立場，來代替孩子考慮問題。就好像一個百萬富翁痛哭自己損失了一百萬時，一個億萬富翁路過會說：你別難過了，錢也不多，還能再賺！
很多父母會用自己的人生立場和經驗，“理解”孩子面對的問題。於是，她們會把孩子的求助，變成單方面的說教； 每當聽到孩子的困擾，父母第一反應不是冷靜地聽完、給予建議，而是質問和責備。
這讓孩子對父母的能力有本能的不信任，認為自己的觀點無法被理解。
與父母溝通的失敗，會在孩子的心裡留下陰影，覺得“自己的事情，只能自己解決”，連爸媽都無法理解；一旦她們需要尋求別人的幫助，會生怕別人嫌麻煩，怕別人拒絕，最後的結局，往往只能自困很長時間。
家長該怎麼辦呢？Jeff的建議
我認為父母可以嘗試做好三點：
第一，父母在孩子成長中，嘗試改變溝通的方式。比如，把質問變成詢問。與其說“你怎麼是這樣的？”，不如說“為什麼你認為這個可行？” 讓孩子不要感受到排斥和非議，而是體會到溝通和聯結。
第二，父母需要知道，在養育孩子的過程中，除了父母之外，還需要“第三種聲音”。 這“第三種聲音”是來自家庭以外的成年人，他們來自各行各業，有自己獨特的體驗，能夠幫助孩子瞭解世界的全貌，可以更客觀冷靜地評價孩子的潛力，不帶感情因素地給予建議。
尤其孩子到了青春期，逐漸向成年人過渡。他們需要在家庭之外拓展和證明自己，這時候，父母不一定是對他們最有幫助的人。
我曾經指導一箇中國的男生，他在美國一所競爭很激烈的頂尖名校上學。剛出國的時候，他非常不適應，覺得自己在這裡沒什麼“存在感”：大量的英語文獻閱讀讓他很吃力，在課上很難說出什麼有價值的發言；同學們都很忙，不擅長社交的他，朋友也很少。
但他比較願意跟成年人交流，因此結識了幾位教授，其中一位正好是中國人。他覺得和這位教授很投緣，除了上課時間，他還會在office hour去拜訪教授，和他探討自己的想法，平時也會有郵件溝通。
漸漸地，他們建立了很深厚的感情，教授也會給他介紹各種機會，最後在中國教授的幫助下，這位學生不僅成功地找到了暑期實習，也開始更自信地與老師和同學們“談笑風生”。
像這位教授這樣的人，被稱為Mentor（人生導師），這在美國很普遍，他們與青少年建立親切、正面的關係，願意付出時間和精力，在多方面（包括學術、人際關係、情緒、生命價值觀上），去協助青少年面對成長中所遇到的困難和挑戰。
第三，父母要鼓勵孩子參與成年人的談話，幫助孩子主動與世界交流，未來尋找到自己的mentor。
美國的父母會送孩子去夏令營，人為創造一個安全的環境，讓孩子接觸其他成年人，拓展學校之外的人際網絡；也會鼓勵他們參與成年人的社交和談話，不會把他們的週末用興趣班填滿。
而有些家長喜歡把孩子當成孩子，在他們小的時候，不鼓勵他們參與到成年人的談話當中。孩子長大後，也不擅長與跨年齡、跨職級的人溝通，特別容易畏懼權威，這讓他們損失很多的機會。
我曾多次分享自己的一段經歷：當時我在前往亞特蘭大的飛機上，正忙於修改文件，是關於我為一個男校夏令營設計的活動。鄰座坐著一位八十多歲的黑人老奶奶，她無意中看見我的工作，好像很有興趣的樣子。我的直覺告訴我，她的人生閱歷應該相當豐富，於是我主動放下工作，和她聊天。結果發現，這位女士竟然是一本暢銷育兒書的作者！
她告訴我，“人們都說我是教育孩子的專家，其實我不是，我只是在教育我自己。每個孩子都是不一樣的個體，我在學習如何教好我的孩子。”
她的話也給我很多啟發。人一生會遇到很多給自己啟發的人。重要的是，保持一個開放的心態，對他人保持關懷和好奇，主動跟他人交談，孩子會遇到意想不到的人。
當孩子取下耳機，放下手機，與這個世界發生聯繫，她會遇到意想不到的人和收穫。
父母需要的是引導孩子廣泛接觸、敞開心扉，提高他們對世界的包容度，這一切，最終也會影響孩子成長之後對於父母的包容度。
我們的一生都在教育自己，而孩子，正是我們學習的教材。
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