“孝順”已經過時了，太多人仍然在恪守
有個遠房表妹跟我講了這樣一件事：
她公婆在她家裡小住了一段時間，她家有個八歲的女兒，平時也算挺有禮貌的，但有一次女兒因為做不出來一道數學題有點著急，彼時爺爺正在尋問她一件什麼事，她有點不耐煩，隨口說了句“我正忙著呢”。
爺爺就不幹了，直接拿起她手掌大小的銷筆刀狠狠摔在地上，幾乎是咆嘯著罵孫女：“你還來勁了，你爸爸和你姑姑小時候從來沒對我這麼不敬過，一個小丫頭片子都敢登鼻子上臉了！”
在另一個房間裡的表妹聽見她公公的罵聲，趕緊跑到女兒的房間，一眼便看到嚇壞了的女兒正坐在椅子裡抹眼淚。然後公公向她訴說了整件事，最後以一句這樣的話作為結尾：“怎麼能光生不教育呢，孩子不孝順，就是廢物，就是白生了！”
表妹特別無語，事後她跟她老公講這件事，她老公基本抱著“和稀泥”的態度，哼哼哈哈就過去了。而她也不知道該怎麼去安慰或者“教育”女兒。
這讓我想到李安在拍攝完《喜宴》之後接受採訪，談到父子關係時說的一段話，他說：
孩子與父母的關係，能夠彼此相愛就夠了，不必要製造一個階級觀念；你一定要小的服從大的，但每個人都一個個體，你要尊重他，他的性向、愛好，他的任何東西你都要尊重他、接受他，這是和平相處的一個基本準則；我覺得“孝順”是一個過時的觀念，當然跟中國人講，可能幾百年都講不過去……
孝道是國人恪守的倫理之一，既便是現在，也有太多人認為“百善孝為先”。古代“二十四孝”中有一個故事是《埋兒奉母》，說有一個叫郭巨的人，父親死後他將家產分給了兩個弟弟，自己獨自侍奉母親，後來生有一男孩，他因為家庭貧困擔心供養不好母親，便打算把兒子埋了省出口糧去供養母親。
在現代人看來，這麼一個講如何孝順的故事，聽起來是那麼驚悚。
于丹曾說過：愛是下行的。如果一個人不能也不會愛護孩子，那麼TA對父母的愛會是真正的愛嗎？也許叫“壓抑”更合適。
其實，“孝順”如果行得通，愛是必可不少的一環。即是說如果你能真正感受到來自父母的愛，他們尊重你、理解你，使你感受到莫大的支持，你則很願意去回報，且不求回報。這種孝順不用去宣揚，自然而然就發生了，就像植物從土裡長出來一樣。
什麼情況下才要去宣揚孝順是一種美德呢？是在沒有愛卻要求回報愛的情況下。
試想當你擁有一對索求無度、控制、自戀的父母時，你才不願意發自內心地去善待他們。缺了愛的孝順不過是一種強制，沒有人願意被強制著做某些事，這樣就好像對方贏了，而你則輸得很慘。
說出愛的，不如感受到的愛
孩子有沒有愛，首先取決於TA從父母那裡得到了多少愛，即TA能感知到多少愛
父母總是聲稱“我是愛你的”，但對孩子來說，TA能不能感受得到，這是個問題。說白了，就是你們之間有沒有情感的流動。
讓我們獲益匪淺並身體力行的，絕對不是父母或老師告訴我們的道理，而是那些流經我們心靈的東西，它會變成我們身體的一部分。
每個人都有情感，但如果不表達，就是一潭死水，給人的感覺是隔離或壓抑。只有讓它流動起來，人與人的關係才是充滿生機的，自然很容易做到理解與尊重，寬容與支持。
我有個開診所的朋友，平時鬧個小毛病我們都喜歡去她那裡。有一次她對我講，她老公和前妻生的女兒來家裡，說要看望父親，帶了一些名貴的茶業和保健品。她老公說：“怎麼沒有安溪的鐵觀音啊？”還說：“我從來不用保健品。”朋友聽了趕緊過來打圓場：“你心疼你爸的身體，你爸心疼你亂花錢，他其實高興著呢！”女兒走後，她又對她老公講：
你閨女來看你，無論給你買什麼，無論你喜不喜歡，你不僅要收著，還得表達感激。你這麼冷漠、挑剔，人家以後就不來了，你不相當於沒這個閨女嗎？
朋友的睿智可見一斑。
睿智是和高情商聯繫在一起的，高情商的人幾乎無一例外屬於情感的流通能力非常發達的。這在她與青春期兒子的互動中也足以體現得出來。
她開診所每天忙著腳踢後腦勺，有時她回家後兒子已經睡了，兒子想見她就得去診所。有一次正好我在，她兒子進門後就坐在沙發裡玩手機，她只抬頭看了一眼。片刻之後她忙完手裡的活兒才奔去兒子身邊，帶著輕鬆愉悅的口氣說：“寶兒，好幾天沒見你了，快讓我看看！”那種神情沒有寵溺，只有想念；沒有淡漠，只有好奇。
有人說過，如果你愛一個人，你給TA最好的禮物就是對TA充滿興趣與好奇。
一個青春期的男孩與他母親之間的關係，能夠處於一個恰好的平衡位置，既不遠也不近，既不糾纏也可以親密，正是體現了真正的愛的作用。
孩子會不會愛，還要取決於父母給了TA多少“邊界”
沒有邊界感的孩子都是憤怒的，且容易懷有敵意。但這個憤怒只是表象，被掩藏起來的更深的情緒則是恐懼。
一個充滿憤怒與恐懼的人是沒有能力去愛的，無論愛父母還是愛他人。
我有個來訪者，家庭條件好、工作體面、長相姣美、老公和孩子也都稱心如意。但她總感覺不舒服，認為生活充滿了陷阱。有一次她說到，她特別害怕媽媽罵她不孝。當媽媽指責她不孝的時候，基本是鼻子一把淚一把，鬧得左鄰右舍都能聽見。她一方面覺得憤怒，一方面又有深深的愧疚。
我說：“你媽媽覺得你對她非常不好！”
這位來訪者的情緒就上來了，她氣呼呼地說：“我就是不願意讓她高興。”
在我看來這是個非常好的回答，因為這裡面一定有太多的東西需要我們一起去探索。
她接下來這樣說：
我如果讓她高興了，她就變成了“無底洞”，比如她平時總罵我不愛收拾房間，我覺得該打掃的時候就打掃一下，她也不見得有多高興，還會變本加厲地對我說：“既然你把自己的臥室打掃了，就再去搞一下客廳，客廳弄完還有廚房！”她從來沒有想過我生完孩子腰不好，幹活時間長了腰特別疼，再說我還有一堆事沒做完呢。怎麼別人家的父母都能替孩子著想，我媽卻這樣使喚我！
她使用了“無底洞”一詞，這個比喻真是特別形象，“不知道哪裡才是頭”這樣一種感覺不正是恐懼的最好表達嗎？
當父母沒有邊界的時候，很容易使孩子變得沒有邊界。這時父母會過多侵入孩子的領地，孩子不舒服卻無處可躲，只能憤怒地攻擊；更為嚴重的後果則是，孩子學不會怎樣去爭取自己的權利以及拒絕不喜歡的東西。
沒有合適的邊界感的孩子永遠學不會跟父母好好說話，假如父母希望家庭和睦，就只能把倫理搬出來，即：你要孝順，你要服從，你要討好，我並不管你受了多少委屈，存著多少憤怒。
何必呢？為了自己能擁有一個滿意人生，父母們不如放過孩子！
父母怎樣做才是合適的
- 給出愛。
主要是說在情感上給予積極反饋，類似於這樣的話“我知道你很難過，想哭就哭吧”，“我也有受挫的時候，那時候我在學校的大操場上喊了一個小時”，“我剛才罵你了，我想了想不是因為你不對，而是因為你把自己關在房間裡我感到很害怕”，其中的情感流通力是很強大的，人是有情感的高級動物，如果說食物是供給身體能量的來源，那麼情感則是供給心理能量的來源。
- 給出邊界。
當父母遵守自己的邊界時，孩子也慢慢建立了TA自己的邊界，有邊界才有安全。具體說則是，孩子的事情父母不要越俎代庖；不要一廂情願地相信“孩子太弱，沒有能力承擔”，這不過是父母自己的弱小向外的投射；
父母的事情比如夫妻關係，不要將孩子扯進來；也不要製造內疚，很多事情無論對於父母還是孩子來說，做了就做了，錯了就錯了，不要覺得“我怎樣怎樣對不起孩子”或“孩子怎樣怎樣對不起我”，被內疚牽扯的孩子是不能騰出精力去發展自己的。
在沙盤遊戲中，它的原則是“自由受保護”，即是說在某個範圍內的自由才是真正的自由，離開“範圍”，自由也就不存在。其實愛也一樣，沒有規則的愛只會帶來憤怒與恐懼。
當父母們給出愛與邊界時，既便你對孩子毫無所求，你也會收穫一個“孝順”的孩子。但那已經不叫“孝順”，而是“TA願意愛你“！
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