1.你曾经付出了那么多，到头来却不忍再多看一眼的是，你的论文。
2.人生的悲剧就在于: 后来的我们，什么都有了，头发却白了； 人生的惨剧就在于: 后来的我们，什么都有了，头发却没有了。
3.要我说上班最大的好处，是有落才有起的幸福感。“下班啦！”“周末啦！”“放假啦！”每一个时间节点都是满怀期待脱缰的心情。反观不上班，每一天都差不多幸福。
看得我脖子一疼。。
4.坐车，旁边两个五十岁左右的阿姨在聊天。一个说：“我看到我儿子给你女儿点赞啦！我觉得他们能成，我儿子很少给人点赞的！”说完两人呵呵呵笑得合不拢嘴。
5.前几天发生一件丢脸的事。门诊有个女病人说脸痒。我看了她脸许久:你这种红法的皮损我没看过。完全对称还带渐变的。很奇怪。我带她去给主任看，钢铁直男的主任:你没看出来吗？？这个是打的腮红！病人:对头对头，我化的妆。
6.今天早上才发现，我爸把全楼的住户的每天早晨出行时间整理统计了一下，然后得出了一个“绝对不会在电梯里碰到其他住户”的最佳早晨坐电梯时间，他这为了不和邻居打招呼真是用心良苦。
是谁出的题这么的难
7.——有什么兴趣爱好？ ——额，旅行、健身、美食、电影、音乐、运动、摄影什么的，都没兴趣，比较喜欢户外。 ——Wow，攀岩什么的吗？ ——不是不是，就户外坐着，在街边上呆坐，看看人群，静静地，什么也不做，最多去上个厕所。
8.媳妇出差，下午下班刚到家，媳妇打过来电话：“你在哪儿？”我答：“家啊。”媳妇说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”“那茄子呢？”“也两个！”“青椒呢？”“我数数，一二三四，四个。”“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”
9.医生：你得病了。我：那我吃什么药可以好？医生：不需要吃药，你只要适当运动、少吃荤腥油辣就能康复。我：嗷！！不！！
每天下班的你
10.第一天上班，公司人手不够忙的不可开交，经理便叫一位阿姨带我熟悉环境。她带我走遍了整个公司，边走边为我讲解公司上下的关系，一些常人听不到的忌讳。我惊为天人，认为她就是资深内部人员，不顾她的反对坚决拜她为师！第二天早上，在办公室又遇到她，她微笑地拿着拖把朝我走来，说:小伙子，脚抬高点！
11.有个情商低的老公和情商低的女儿是什么滋味呢，老公惹我生气了，我躺床上伤心欲绝，女儿就在旁边，我给女儿说:我不能和你爸爸过了，我要和他离婚，以后你跟着他就行，你看你俩都不会做饭，你要学着做饭了（本意是想让女儿安慰我，并且跟着哭，创造伤感的），谁知道女儿却说:你别躺着了，抓紧教我做饭啊！
12.恋、暗恋、单恋才能产出情话，真谈恋爱了谁还写情话，最多能写写恋爱小甜事，或干脆从社交网络上消失。
这雨刷成精了！
13.每次看到物院那几座大师铜像，看到他们深邃的眼光，仿佛看透了我，对我说：”孩子，你智商太低，不要学物理了……”
14.高中寝室有个180斤胖子，大学宿舍也有个180斤胖子，那时候就在想好像每个小圈子里面都有一个胖子。现在工作几年，今天发现身边的胖子不见了，直到今天蹲厕不小心摸了一下肚子上的肉。胖子没跑了╭( ′• o •′ )╭☞就是这个人！
15.如果你旅游到了一个陌生城市，恰好有朋友在那。打电话时一定要言简意赅，不要用虚伪的寒暄耽误彼此的时间，最好劈头就是一句：你今晚请我吃什么？
来！我给你变个魔术
16.即将交稿的剧本死活凑不够字数，他果断地将男二号改成结巴。
17.闺蜜儿子4岁，每次生病，他都积极主动吃药。我很好奇，就问闺蜜用了什么好方法。
闺蜜：我儿子以前也不吃药。有次，我老公的宠物兔生病，我告诉儿子，谁不吃药，都会死的…几天了，兔子也没死。为了让儿子相信，一狠心，我把兔子掐死了……
18.我爸吃饭噎着了不能说话，我妈迅速倒了一杯茶准备递给他。
我爸突然又指指后背，意思让我妈给他拍拍背，结果我妈端起水杯就泼我爸背上了。。。
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