很多人明明學會了不少挽回方法和套路，但還是無法完成挽回，這是為什麼呢？
挽回的是舊愛，是過去的感情。挽回雖然有技巧，但是最終能不能破鏡重圓還是要看自己的心——很多人正是在心態上出了問題。
今天我就來為大家講解一下，那些挽回中正確與錯誤的心態。
首先我們要探討一個問題：人為什麼會想挽回？
廣義上來說，挽回充斥在我們生活中的方方面面。人會因為改變而產生強烈的不適應和痛苦心理，所以人總是想回到一個相對靜止的狀態中，期待著天長地久的事物。
很多人在挽回前任時都會說這麼一句話：回來吧，我們回到原來那個恩愛的樣子。可是你一生不可能踏入同一條河流，也沒辦法跟前任實現回到過去。出現這樣的問題本質上就是人的一種安全區傾向。
你要知道前任已經跟你脫離了關係，TA就是因為反感跟你的相處才選擇分手，而你卻非常情緒化的進行乞求、自白或者質詢，那麼結果自然可想而知：前任會更加堅信分手是一個正確的選擇，還會更用力的遠離你。
你會發現，這種錯誤的挽回心態是：沒有獨立判定愛的能力，通過為了挽回而挽回的行為來逃避現實。
在我們的印象中，很多挽回者都會陷入低姿態乞求複合的狀態中，但是還有一部分人卻能表現的特別強勢。
我見過這樣的男人，每天發短信告訴前女友：“你是我的女人，別想跑。”也見過這樣的女人，只要男友給不出正當的分手理由就不同意分手。
其實挽回反應的是人的一種精神需求。一個人愛的越深，為愛傾注的精力和情感也就越多，當分手這個極端事件出現時，會破壞人的價值感。
於是他們會這樣想：我這麼好，TA憑什麼跟我分手？——這種想法背後的潛臺詞是：前任回頭才能證明我沒錯，是優秀的。
還有一種可能是分手這件事勾起了其他比較痛苦的回憶，比如早年有什麼家庭變故，經歷過親人分離的痛苦，或者是因為這一次分手想起了上一次分手等等。
這種挽回的錯誤也很明顯：挽回動機不純，把挽回的目的定在了自己身上，而沒有專注於前任這個人。
還有很多挽回者會陷入到“母嬰心理”中。
有的人會把自己代入到母親角色裡：可能會無條件的包容對方，引發對方愧疚心理，然後藉此達到控制對方的目的。
也有的人會把自己代入為嬰兒：把自己當做一個需要別人照顧的寶寶，各種作鬧，以此來索求對方更多的付出，而且為了滿足自己，會要求另一半不準有個人空間，必須時時刻刻保持親密。
你會發現，母親型心態喜歡強調“因為我對你好，所以你必須如何”，嬰兒型心態則強調“你愛我，所以你必須用如何如何來證明”這兩者其實都是以愛的名義對另一半進行綁架和束縛，無非一種在威逼，一種在利誘。
然而可惜的是，人擁有敏感的潛意識，就算你語言上把自己包裝的再好，與你親密過的前任還是能很容易看穿你的心思。
1、學會問自己“為什麼”
略微總結一下上面列舉的錯誤心態，你會發現它們都在問同一個問題：怎麼辦？——然而成熟的人明白這樣一個道理：沒人能告訴你具體做法，想知道怎麼辦那就必須仔細思考為什麼。
學會問自己為什麼，是調整正確挽回心態的良好開始。
學會問自己為什麼，更大的意義在於你已經有了獨立面對問題的意識，決定承擔自己在分手中應該負的責任，並且敢於面對問題，準備好了深挖問題背後的根本原因。
2、消化好自己的負面情緒
學會直面問題就夠了嗎？當然不夠。保證心態的第二步就是學會去消化自己的情緒。
就像上文提到過的，情緒這東西具有很強的連鎖性，一場分手近則聯想到上一段感情，遠則聯想到親人離婚，無法控制情緒會導致你的挽回方案發生各種“技術變形”。
你想去復聯，但看著沉默的微信，你可能會崩。你想通過閱讀來提高自己，但不小心想起以前兩個人一起去看電影，你可能又崩了。你約了TA見面，但是見到本人的時候，演練了好幾個晚上的話術都被你拋在腦後，你徹底崩了。
情緒有時候很難通過思考來化解，而且往往是越想越容易鑽進牛角尖。所以我建議你可以選擇一些其他發洩方法來化解自己的負面情緒。
3、關於自我提升和心態的關係
我在很多挽回方案中都提到過自我提升這個關鍵點。一方面，自我提升確實有提升吸引力的功能，但是自我提升其實更多的是為了修正錯誤或者是補充在戀愛過程中失去了的優點，想明顯提升出新的優勢，其實是很困難的。
但是另一方面，自我提升對於心態建設就有著巨大的意義。因為恢復心態保持心態是一句空話，如果沒有實實在在的事來作為反應，那隻能是強行保持心態。
所以說你需要給自己的生活定下幾個目標，然後一個一個去實現它們，在這個過程中慢慢恢復自信，重新找到自我價值感，然後排除那些缺乏安全感、情緒極不穩定等問題。
等你處理好了這一系列問題，自己的內心變得強大起來，慢慢的你就會發現，具體的挽回變得越來越容易，你們感情的修復水到渠成，進而順利完成複合。
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