女性來信
胡玲玲（化名）口述
關鍵詞：婚姻 離婚
給自己一個期限，守回老公！老公一直表現明確迴歸，我過不了自己這關，胡鬧了半年，加上三的死纏爛打，結果如大家所料，他們一直藕斷絲連（當然不排除她們真感情），但最大問題還是在我的胡鬧。
5月份當我胡鬧決定不離婚後，我開始無為而治2個月了，我們現在的狀態是他假裝回歸（具體不知道），我假裝不在意，5月份公公回老家後，他每天給我煮好早餐，每天中午會打電話讓我吃飯，晚上除了不應酬，晚飯家務都是他來完成，5月份我分房而睡，他睡覺前會過來看我和女兒，幫我蓋被子，但我們的溝通僅限工作和孩子。
現在的狀態我基本是滿意的，大家各過各的，我們異地習慣了，互不打擾的狀態挺好，只是我覺得好的夫妻關係不是這樣的，所以我決定下個月抽時間和他談談（他現在弄不懂我為啥不逼離了，也弄不懂我的想法，潛意識不想和我吵架），談我現在決定不離婚，也不接受三人行。
當然他現在也喜歡這樣的狀態，我不吵不鬧，他可以繼續和三在一起，但是我想幹涉，也許干涉不了，但我也想假裝干涉，免得他越走越遠。
以前家裡的錢都是我保管，他需要錢我馬上給他，有次他找我要錢轉身給三做生活費，5月份不想管了，因為要生寶寶又要開公司，所以我拿大頭，給他1萬（他需要負責還一個房子貸款3500，買菜應酬等），然後我三天兩頭找他要錢（這感覺真好），以前錢都是我管，他沒錢找我要，我必須特別積極給他錢，他記性好，經常還要交賬，所以我沒有存私房錢。
我以前不怕離婚，現在也不怕離婚，但是對他是真有感情，我當初決定不離婚想過他是學法律的，即使他把財產都轉移了，我有套房子和孩子住（他出軌我讓他公證給我的），其他房子車子公司都沒有我也認了，誰讓自己無法原諒又捨不得離婚。
現在的我就這樣得過且過，三人行的日子會到盡頭，起碼我現在心情平復，我該怎麼辦？
小潘工作室回覆
每當人們遭遇困難與困苦的時候，總會問及別人：我該怎麼辦？其實，你心裡早就有了答案，只不過不敢確定，以及不敢去付諸行動。我們在解決困難的時候，往往有孤注一擲的辦法，也有力所能及的努力，只是，我們害怕結果沒有達到我們的預期。也沒有人給我們託底。
舉個簡單的例子，如果郭德綱甩了你，緊接著劉德華就跟你求婚，你還覺得難過嗎？客觀而言，每當婚姻發生背叛之時，我們所痛苦的，不僅是愛人對我們的不忠以及給予我們的傷害，而是我們眼前美好穩定的生活，沒有了保障。
換而言之，如果所有的安全感與幸福感，都是我們自己提供給自己的呢？當然，這並不現實。婚姻是兩個人共同經營的，婚姻是否幸福，需要夫妻共同努力與奮鬥。很多時候，女人會在婚後發出一陣感慨：為什麼婚前那麼親密的我們，婚後變得冷漠不堪甚至互相傷害呢。
因為結婚後很多人會摘掉“玫瑰色眼鏡”，我們不再美化對方，比如你可能曾經認為Ta不羈放縱愛自由很迷人，結婚後卻為對方的不負責任而頭疼。 由於已經進入一段嚴肅的關係，你們對於彼此來說都變得特別和重要，因此也更容易受到對方影響，更容易因為對方的一句話而煩惱不安。
簡而言之，就是最浪漫的熱戀期過去了。愛情中，我們只看到了對方的好與優點，而對方也會可以隱藏自己的缺點，儘可能的保持自己的完美形象。但是婚後，就沒必要去偽裝什麼了，吃飯時放屁，該發脾氣時發脾氣，毫不遮掩。
此時，不但過去覺得美好的部分會變得“不過如此”，脫掉理想化眼鏡的我們，還會出現對對方缺點的“放大鏡效應”。在自己深愛的人身上，發現了與自己想象中不同的部分，甚至發現自己難以忍受的問題。此時我們會下意識放大這些對自己和關係的影響，從而感到痛苦。
年輕的時候，生活有各種懸念和可能性。其中最大的懸念是，我和誰結婚，和誰生活一輩子。衰老和死亡不就是把可能性變現實性（或者變成不現實），把懸念變答案的過程麼？沒結婚年紀再大也覺得還年輕，一結婚都覺得自己老了。再老點，懸念已揭曉，正劇已落幕，紅玫瑰白玫瑰的故事上演了。年輕時想做未做成的事，想泡未泡成的妞，都在心裡隱隱作痛了。
不論跟誰結婚，我們都會感到後悔，這就是人生的不完美。但是，從你的來信中，並沒有對你與丈夫的相識、相戀進行細微的描述，以及在婚姻關係裡，你們保持著什麼樣的狀態，也沒有很好的展示。
當然，男人可以主動讓你管錢，那麼可以說明一點，對你是真心的，且相信你能夠打理好家庭。可是後來為何會出軌？從客觀角度分析有兩點：1.男人本質就是花心的，在出軌成本低的情況下，很難控制住下半身；2.婚姻的枯燥，與妻子的不理解，加速了男人在婚外尋求安慰的行動。
簡而言之，男人搞婚外戀，有自身的問題，也有他人的問題。你現在，面臨離婚危機，所作出的回應就是接受了丈夫的情人。這種委曲求全的做法，只能求得婚姻的暫時穩定。因為愛情是自私的，女人更是如此。
你忍心看著另一個女人正在掠奪、分享你丈夫的愛嗎？而另一個女人會心甘情願一直做一個配角嗎？人的私心無限，慾望不滿，我們總想得到更多，所以壞的事情就會發生。
愛是什麼？愛包括了互相的理解，支持，體諒，還有對自我的滿足，不要以為理解支持很簡單，要理解支持一個他人的靈魂，首先自己要成熟的世界觀和穩定的心態，自我滿足其實也不簡單。一個人若是連自己都搞不明白，連自己的精神世界和物質世界都無法滿足，那麼，他就更無法滿足別人的需求。
不論是美好的愛情還是深厚的友情，其長期發展的核心前提就是利益的互相滿足。比如說，夫妻之間互相提供優渥的物質生活、舒適的感情溝通、以及和諧的夫妻生活，因為彼此得以滿足，所以夫妻之間的親密關係才能得以維繫。
如今，你與丈夫之間有個第三者橫亙，信任關係已經摧毀，親密關係若想重建，起碼要踢走第三者。你現在的狀態是，接納平穩生活，對丈夫如同對待朋友，不逼迫也不放縱，當下採用這個方法是可取的。但是還有兩點建議：一、儘量營造家庭的和諧氣氛，把幸福感提高，讓丈夫回到家能感覺到溫馨無比，無法割捨對家的眷戀，他也就越來越依賴家庭；二，給丈夫一個期限迴歸，漫長的守婚戰役，總得有個期限，別讓時光蹉跎了你的美好生活。
配圖均來自網絡，網友來信為真實故事。
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