有些人的脫單，是因為慫得不敢拒絕。
文：青蔥醬
1
“我苦心拒絕，你竟然轉頭報復！？”
“如果你不同意，請不要回我。”
這是姑娘給我看的聊天記錄裡的最後一句話。
“喲，被人追了啊！”
我當時還想著調笑一番。
誰知姑娘卻是一臉懊惱，給我解釋了半天。她不想脫單，已經拒絕對方很多次了，而且又不好得罪對方，畢竟對方也是個領導，也不能明著打擊他讓他死了這條心，才讓對方沒有明白她拒絕之心是如此堅定，所以搞得姑娘現在身心俱疲，怠於應對。
“那你現在打算咋整？”
姑娘捧著手機，看著聊天記錄樂呵，一副解脫的模樣給我說：
“我不回他啊！你看他說了，不用回他的。”
嗯，這是故事的上半部分，姑娘努力在拒絕的同時，儘可能做到不讓對方的面子受損，最終換來了男生的“恍然大悟”。
一週後，電話打來。
“蔥醬，有空嗎？明天一起吃個飯吧，正好有事給你說。”
飯菜上齊，姑娘開始給我講故事的後續發展：
“他現在不理我了。”
“好事啊！”
但姑娘的臉上卻沒有一點喜色。
“他現在連公事也不給我說了。之前有事都是他來通知我，然後我再通知我團隊裡的其他人，但是自從我上週沒回他之後，他就什麼都不給我說了。結果這周剛好有事，別的團隊都知道，就只有我和我的團隊不知道，更可氣的是，我們是在最後被批評的時候才知道這件事的。”
“他這是……”
話還沒說完，就被姑娘打斷，姑娘又講了幾件被對方穿小鞋的事。
“這是報復吧？”最終，我問出了這句話。
姑娘沒說話，只是暗自嘆了口氣。
2
報復：既然我得不到，那你也別想得到！
在說報復之前，青蔥醬有責任先說明一點：
報復，只是少數情況。不是每一次拒絕都一定會帶來報復。
但如果對方性格比較極端，或者單純為了保險，那麼掌握避免報復的方法是很有必要的。
知己知彼，百戰不殆。為什麼同一樣一件事，有的人會報復，有的人就不會報復呢？報復心理到底是怎麼產生的呢？
有人說，報復心理對社會有一定的穩固作用，但在我看來，報復心理對個人而言，是一種心智極不成熟的表現。
報復心理用一句話形容就是——既然你讓我得不到我想要的，那我也讓你得不到你想要的。
從這個角度看起來，報復是一種很公平的手段，最後結果是大家都得不到自己想要的。
可換一個角度來看，你讓我的需求得不到滿足，然後我花費精力時間，讓你的需求也無法得到滿足，雖然最後結果是大家的需求都得不到滿足，但是我花費了本不該花費的精力和時間，而報復所帶來的那點快感遠小於我的付出，所以我還是虧了。
報復這種行為，讓自己付出時間精力，有時還要揹負道德譴責乃至其他，可自己的需求還是沒有被滿足。這就是典型的看不清利弊，吃力不討好。
3
避免報復：以暴制暴？還是，和平解決？
先回答標題的問題：從效果上來看，都可以。
以暴制暴比較簡單。
我上學的時候班裡有個成績特第一的姑娘，而排名總是超不過她的男生努力了好幾次都沒超過她，心裡憋著一口悶氣，最終有一次決定去報復一下，他想欺負姑娘玩樂一下，讓班裡看一場笑話，平衡一下一直被壓一頭的心態。那姑娘看著也挺文弱的，平常體育跑個步都要虛好久，班裡一堆人都等著看好戲。
結果男生剛欺負了一下之後，姑娘轉身就拎著凳子把男生打到哭。
從此之後，天下風平浪靜，所有人見到那位姑娘都自動尊稱一聲“姐”。
這就是以暴制暴：
你想報復？沒問題，你先看看你能不能承受我的報復。承受不了？那就老實待著！
很多人說：“對方報復我，我總不能也報復他吧？再說我也不一定能報復得了啊！”
所以還有個方法——和平解決，這個也很簡單。
既然報復源自於需求沒有被滿足，那就從需求入手。
這並不意味著讓你犧牲自己的需求去滿足對方的需求，我們沒必要委屈自己。
那應該怎麼做？一共三步。（以拒絕為例）
（1）
首先，跳出這件引起對方報復你的事。
比如說拒絕了他的告白，我們先不管他的告白，先跳出告白這件事。
（2）
接著，把對方的所有需求按照他所認為的重要性由高到低排列。
舉個例子：
1、活著
2、顏值
3、自由
4、財富
5、興趣愛好
6、生孩子
7、結婚
8、戀愛
意思就是在活著和顏值之間，選活著，顏值和自由之間，顏值更重要，以此類推。
告白正是為了滿足戀愛這個需求。
不同的人，需求不同，排列順序也不一樣。
這排序可能會有錯，不過沒關係，後面會說如果錯了怎麼補救。
（3）
最後，讓對方明白，只有犧牲重要性更高的需求，才可能從你這裡滿足這個需求。
比如說對面告白的人，身材很好，收入也相當可觀，這時候該怎麼拒絕對方？
以上文中的需求重要性順序，答：“你顏值太高，我沒安全感，【除非你顏值降到我滿意的程度，否則我不會考慮。】”或者“我不喜歡收入太高的男生，這樣成家之後，家裡沒有我的話語權。【如果你非要選擇我，你所有的財產都要現在轉給我，並且立字據。】”（【】內文字可以選擇不說，依情況決定說明與否。）
這個過程，就把對方向你告白這件事，轉變成了——你在向對方提條件，變成一場交易。而且這場交易中，最好說實話，說你的真實想法。如果瞎編會很假，對方很容易識破。
這個步驟的重點是讓對方知道，在戀愛和重要性更高的需求之間只能二選一，滿足戀愛就必須犧牲另一個需求。對方肯定會選重要性更高的需求，這點想都不用想的。如果愛一個人的條件是讓自己毀容，或者胖到200斤，隨便哪個女生都不會接受的。
兩個需求的重要性差得越多，對方思考斟酌的時間越短。
總結
這個方法的目的就在於，讓對方的注意重點從“你能不能滿足我這個需求”變成“我應不應該犧牲我的其他需求，來換取戀愛需求的滿足”。
所以即使你們談崩了，也不會換來對方的報復，因為在對方眼裡，他做了最有益於他自己的決定，可能你並不是一個能滿足他需求的人，但他不會再在你一個沒有價值的人身上多費時間精力。
注意事項
縱觀這個方法，核心點是第二步。雖然需求內容和重要性因人而異，但總有幾點是有共性的。
“活著”這個需求基本都是第一位的。不過一般不用生命跟對方提條件。
財富和結婚生子一般而言，也是比戀愛高一些的，但對有些人而言，也不一定。
此外，如果對方的需求重要性排列不是你的那種排列順序，那怎麼辦？
可能原本對方很看重財富，或者你覺得對方會選財富而不是戀愛，結果條件一提出，對方同意了，這就很尷尬了。
不過沒關係，你可以繼續提條件，不用覺得尷尬沒面子。因為對方現在是向你告白，是在徵求你的意見。你現在佔盡優勢，所以可以隨便提條件，請放心大膽地慢慢試錯。
很多時候毫無頭緒的問題，
必須要跳出問題才能解決問題。
——青蔥醬
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