我發現自從當媽媽以後，內疚感開始經常光顧自己。
其實從準媽媽時就有苗頭了：
「哎呀，這早孕都過去3個月了，才知道要吃葉酸……看我這個糊塗媽……」
「最近連續加班，差點先兆流產了……我幹嘛這麼拼啊……」
月子裡這種感覺達到了頂峰。若是有過下奶不順或者別人抱沒事自己一抱娃就哭的新媽媽，一定都有過內疚到無力的時刻，擁抱一下，暫且不表。
產假過後，內疚感似乎開始變為職場媽媽的專有感受。孩子小的時候，睡覺時間長，我早7點離家晚9點回家，孩子的眼睛都是閉著的。時間長了，就會想：「她哭的時候會叫媽媽嗎？她叫的那個『媽媽』是我嗎？」
有段時間流行做寶寶成長紀念冊，我知道別人的娃是某年某月某日某時某地笑出了聲音，卻不知道自己的娃是什麼時候扶著桌子站起來、邁出了直立行走第一步的。
後來每到週一上班和出差時刻，娃都會衝過來抱住大腿，嚎啕大哭，上演「為什麼愛我還要離開我」的苦情戲。我這當媽的心裡真是又著急又心疼。
如此種種，思前想後，我終於決定挪開阻擋我和寶寶在一起的最大障礙——「工作」。 我全職在家了，可以和寶寶24小時在一起，內心暗自鬆了口氣：這下可不會再內疚了吧？！
沒想到，從此家庭變成了「公司」，老公是董事長，孩子是CEO。而我，則開啟「全職」生涯——保姆+廚師+司機+護士+老師+理財師……偶爾請假，永不辭職。每項職能都設有隱形KPI，稍有差池，內疚感就找上門。
比如我體驗過一些美好的早晨：
陽臺上的衣服在風中散發著洗衣液的馨香，打理過的木地板在晨曦中閃著讓人心動的微光。靠墊都一個個飽滿地挺立在沙發上，玩具和繪本都回到了抽屜裡。鞋櫃上的媽咪包已經裝好，一會出門遛娃時拎上就能走。廚房裡，雜糧粥在電飯煲裡冒著熱氣；包子玉米在蒸鍋裡等待；裡面還墩著一碗黃燦燦的土雞蛋羹。連午飯需要的食材都準備妥當了。青菜在筐裡瀝水；西紅柿已經燙好去了皮，和拌好的生肉絲一起放在了冰箱……這就意味著，中午，在飢餓的娃看完第3集《小豬佩奇》後，就可以坐到餐桌上開始吃西紅柿肉絲青菜面了。雞蛋羹還有5分鐘就好，已經洗漱換裝好的我，帶著愛意溫柔叫寶貝起床，哼一首《美好的未來》，輕輕脫下她的睡袋換上衣服。我抱娃出臥室門，正碰上洗漱好笑意盈盈的老公，我們一起親娃，來個「三明治」吻。
但是！我經歷更多的是這樣的早晨：
我猛一睜眼，窗簾透過的陽光已經很強烈了——壞了，時間不早了。我趕緊起床，要洗的衣服先泡上，小跑去廚房。這邊正揮刀剁著玉米呢，那邊娃就開始哇哇哭，跟裝了「媽媽不在」探測器似的。我再小跑進臥室，手已經在衣服上抹過了，抱過娃，稍微哄哄，馬上塞給還在倒頭睡的老公。回過頭玉米丟進鍋裡，上層架上篦子放上包子，我再去搓兩把衣服，丟進洗衣機，按上鈕（經常忘，晚上一看還以為衣服又幹了）。
這時娃「噔噔噔」跑了出來，裸著，爸爸拿著衣服追，哈欠連天。我深呼吸幾下，從老公手裡接過衣服，抓住小娃放在腿上，膩歪一會再講個笑話，哄小爺穿好衣服。突然想起火上還有一口鍋，我跳起來——還好娃沒掉，衝進廚房關火。哎呀，雞蛋羹又老了，縮得皺巴巴的。這邊伺候著小爺吃飯，洗漱完的老公也坐過來，匆匆吃著飯。我說：「今天你能不能晚點走，哄下娃，我好……」老公一抹嘴背上包，走了。「早上有會！ 」話音傳來，人都走到了門外的電梯間。
我看著一地玩具繪本沙發墊子，正發著呆，吃完飯的小娃已經不知啥時候站到門口，大叫該出去玩了。我這才發現自己還穿著睡衣，蓬頭垢面，還好老公一早上都沒正經看我一眼。都來不及喘口氣，心裡的內疚感就在說：「看你，又沒安排好！」
可我沒有時間去細想、去體會，甚至很多時候我都意識不到這個聲音。我得馬上收拾好，帶孩子出去玩。不然時間長了，孩子不斷的催促和等待，會讓我的內疚感越來越大。真的崩不住了，我會直接喝斥「催什麼催」！娃飛揚的小臉一下耷拉下來，看得我又開始怪自己：「是你沒弄好，還兇小孩子……」
有了二寶以後，引發「內疚」這種情緒的點就更多了。年齡放在那裡，精力體力跟不上了吧？老大的需求和老二的需求不一樣，你都要不斷切換頻道滿足吧？老大和老二之間出現衝突，你怎麼辦？被這多出來的事情分去那麼多本來就不多的精力，你和老公的關係怎麼辦？你把自己又放在哪裡？……
所以對於全職媽媽來說，內疚感不是沒有了，而是沒有時間，也沒有切換的空間可以內疚。那個內疚感，在飛速旋轉的日常中，從一整塊壓成了細碎的一點一點。媽媽的存在感，也從一整個，碾成了細碎的一點一點。內疚感無時無刻都會跑出來，一點一點累積，直到壓倒那個本來就只有一點點存在的媽媽。
如果說職場媽媽還有一個「回到家裡」的解決方案，那麼全職媽媽已經在家裡了，還可以退到哪裡去呢？
我一開始聽不見內疚感的聲音。驕傲的我也不允許自己有內疚的機會。想當年在職場，再難的關鍵人物也搞定了，再緊迫逼人的項目也按時上馬了，家裡這些鐘點工都能做的事情，怎麼會做不好？！
我曾經經歷的美好早晨，KPI一樣懸在心頭，勒令我每天都在自我審核。每每堅持幾天後，肯定會因為放鬆晚睡，我又過上了忙亂的一天。有一度我覺得自己總是不斷努力又不斷挫敗，好像不斷滾石頭上坡的西西弗斯，命運裡寫滿了無力。
這種時候，身邊的人稍微「配合」一下，一場口角和爭執是分分鐘就能上演。比如，自己的媽媽插進來說句「這樣做不對」，你那原生家庭的傷口就開始流血；婆婆說句「其實你可以這樣」，你一句話懟回去，倆人開始婆媳拉鋸戰；如果老公正好也在抱怨，那好了，星球大戰就爆發了。爭到後面，我有時會一把鼻涕一把淚開始哭訴：「你就是覺得我在家待著沒有用也沒有價值，簡單的事情也做不好，還老要你幫忙。我帶不好孩子，做不好家務，和老人也處不來……我怎麼那麼差勁呢？」
「我怎麼那麼差勁呢？」說出這句話的時候，我自己都驚呆了，這還是過去意氣風發的我嗎？
現在想起來，那個發現自己很慫的時刻，其實是個關鍵點。如果順勢認慫，卸下勁兒來，後面就順了。如果就是不認慫，後面就繼續這麼擰巴著。直到有一天早上，我看見我的女兒，和我一樣「擰巴」，使我真的開始認真思考隨著內疚感而來的負面。
女兒已經從一個肉乎乎的小團團，長成了一個瘦長的小學生，我會有意識讓她分擔一些家務。那天早晨，我盛好弟弟的粥，讓她端到餐桌上。那是個不鏽鋼碗，沒有隔熱的抓手，女兒用手提著碗，剛轉身走了1步，就被熱氣燻得一下鬆了手。我回頭一看，湯湯水水灑滿了餐廳的地面，心頭頓時烏雲密佈。女兒立在我旁邊，小心翼翼地瞥了我一眼，沒有動。婆婆馬上拿著抹布開始擦地，說：「沒事沒事，誰都會犯錯。」女兒不領情地哼唧：「不要你說！ 」我的火氣壓著一半洩一半：「那你自己來收拾啊！」女兒怏怏地扯了張廚房紙巾，一點點蹭著地面，小雞啄米一樣，估計飯涼透了也擦不完。婆婆這時很快就幫著擦好了地面。女兒就站在廚房門邊，眼睛紅紅的，什麼也不說，兩隻手絞著紙巾。
我定神看了她一眼，心裡還是生氣，走到浴室洗衣服去了。我心裡有無數想要訓斥她的話，比如：「都這麼大的人了，連個碗都不會端！」「太燙不會想辦法呀？笨死了！ 」可是這些話也都沒有說出口，憋著勁，使勁地絞著衣服。
一水一水的漂洗倒是讓我的憤怒也漸漸褪了色，「其實是多大的事情呢？昨天3歲的弟弟吃著西瓜就尿在地板上了，我還連連說沒事呢。」我心裡開始反思。
晚上家裡安靜下來，我還在想女兒那個紅著眼睛不說話的樣子。做了錯事，她心裡一定很內疚吧，那她為什麼不跟我說呢？我給了她認錯的機會嗎？如果她跟我認了錯，我會原諒她嗎？還是會更猛烈地批評她？
想著想著，我突然覺得那個場景好熟悉。記憶中也有一個6，7歲的小女孩，兩根牛角小辮耷拉著，大氣不敢出。她把沒吃完的油餅偷偷丟在了沙發後面。爸爸非常生氣，「浪費糧食」、「不誠實」、「自欺欺人」……一個個標籤像石頭一樣砸過來，把越縮越小的小女孩埋了起來。
那個小女孩就是我。
我的眼淚慢慢流下來，不知是為自己還是為我的女兒。
我輕輕問自己：
「把沒有吃完的油餅偷偷扔掉，是一個不可饒恕的錯誤嗎？」
「不是。」
「打翻碗灑了一地粥，是一個不可饒恕的錯誤嗎？」
「不是。」
「那晚上睡晚了，早上一片忙亂，是一個不可饒恕的錯誤嗎？」
我頓了頓：「不是。我又不是機器，怎麼可能天天同一個點睡，同一個點醒？」
我意識到，在那個生氣裡，錯誤被無限地誇大了，以至於一點點失誤在我心裡，就像小偷和劫匪一樣，活該被抓起來被內疚感凌遲。同時在那個生氣裡，犯錯的人也被無限地縮小了，接近於消失。可我不想消失，所以不能承認自己真的那麼差勁。這種對內疚既認同又抗拒的矛盾模式，像漩渦一樣，把我陷了進去。我無法脫身，更無法行動。
「看見」這些的時候，我突然靜了下來。我聽見窗外蛙鳴陣陣，汽車在積著雨水的地面飛馳而過的聲音，還有自己的心跳。我從末如此真切地感受到自己在這個世界的存在。我走到女兒床邊，她已經睡著了。我看著她，彷彿她還是那幾個月大總是在睡覺的小嬰兒。在我常常被自己的情緒吞噬的那些日子裡，我真的看見她了嗎？全職，是我的需要還是她的需要？這些年，到底是我在陪伴她還是她在陪伴我？
我就這樣看著她，想了很久，然後輕輕在耳邊對她說，也對自己說：「對不起。我愛你。」
最意想不到的是，內疚還能讓我發現未知的自己。有一天，中午菜燒多了，晚上我加熱了一會兒就端上了桌。喊了好幾次「開飯」，一個人也沒有圍過來。我當下就怒了：「沒有做新鮮菜，就不來吃飯了啊？！」話一出口，我就明白了。這個「怒」，是我把沒有說出口的內疚變成了對家人的責備。
其實現在，我還是會內疚，但是它不會困住我太久，我會很快意識到它，然後選擇是說出來還是再給自己一點時間。
我發現，職場有一套比較統一的計量標準，個人做得好和做得不好的地方都會被看到並記錄下來，作為改進或者升遷的依據。但是家庭這個「公司」裡，全職媽媽的付出和成果其實沒有一個統一的計量標準和升遷途徑，一切評價皆在內心。如果一定要樹立一個外在的標準來確認自己的位置和價值，那全職媽媽們一定會常常覺得「吃力不討好」。
走過無數困惑和痛苦，我慢慢發現背後的禮物：通往自由，通往愛。彼時，「職場媽媽」還是「全職媽媽」就不再是個二選一的命題。因為每個媽媽，無論工作與否，都願意給自己愛和自由，也把這份禮物，送給自己的愛人和孩子，代代相傳。
內疚感是一種感覺，就像從高處落下，一定會有「失重感」一樣，那是身體內部一種根深蒂固的反應，難以克服，但不必被它牽著鼻子走。
世界上總有不完美，也總有懷疑自己做錯事的時候，你不可能真的擺脫這種懷疑，只要知道會有這種感覺，接受它的存在，繼續做自己要做的事。
對於這件事，你可以在下方評論區留下你的看法，一方面看看有多少人和你的是一樣的！另外一方面編會選擇一些大家的留言進行回覆。對性如果你覺得準的記得給小編一個贊哦！謝謝大家的觀看！也可以轉發和收藏哦！
閱讀更多 梳事心理學 的文章
