我们听闻的大多数我想应该是考研成功的例子什么鸡汤，励志故事，但是千军万马过独木桥，仍然会有落桥的，然而我就是其中一个。
想起自己第一次考研，那一次应该是我考的最好的一个了。
虽然没有过厦大的线，但是申请的调剂学校通过了，是广州的一所二本。
那时候我一心想要读名校，希望可以通过学校改变自己的圈子。
于是没有去调剂学校，选择了二战。
那时候，很多人说，能去上就上吧！何必再耽误一年。
那时候，我觉得我是有实力进厦大的，只是政治57差了3分而已，不甘心。
值得一提，那一年我英语考了75分，后面很多师弟师妹问我英语学习方法，他们会很乖巧的叫我师姐，眼睛里没有对我二战的鄙夷。
那一年，我没有太多失败者的体验。
第二年，考的不如第一年，连调剂的机会都没有。
也是那一年，我失恋了，相恋1316天的男朋友在我考试完的那天跟我提分手。
之后，甚至一直到现在，都有些不知道自己的方向。
大学四年，我们那么甜蜜，我给自己做出的所有人生规划，都与他有关。
将来去哪一个城市定居，做一份什么样子的工作，哪一年结婚，哪一年生孩子……
没有Plan B。
所以，他离开了。我的生活陷入了茫然失措。我突然不知道自己应该做什么。
等待成绩的那一个多月，我把考研当做最后一根浮木。
只有顺利进入厦大，我才不会是一个失败者，我才有一条路可以走。
结果，成绩出来，差国家线十几分。
最后一根浮木也沉入水底。
我过去二十几年的灿烂人生，在那一刻突然如此的灰白惨淡。
为了‘自救’，我迅速在深圳找到了一份工作。
企图用‘找到工作’来掩饰‘考研失败’，企图证明我不是无所事事。
妈妈只是说，你人在外地，注意安全，照顾好自己。
但是，人生失去了方向的时候，我对自己做的任何决定都是没有把握的！完全不知道这么选择是对还是错。
惊慌不定中，我试图寻找内心的安定。
我觉得我应该离开。
那几个月，我辗转深圳、广州、成都。
找工作，公务员，事业编。
所有‘大人’认为有前途的事情，我都想抓住，想让别人知道我不是那么的一事无成。
公务员自然没有考上。
匆忙中找到的工作也不是那么的好，完全给不了我安定的感觉。
当时的状态，就是紧握拳头，抓住一把不断泄露的沙，而且抓的越紧漏的越多。
我不停的告诉自己，这是你成长的一年！
你过去抗拒成长，不想长大！瞧，现在机会来了，逼你不得不长大！所以你一定要抓住机会，感悟这该死的人生，收获这无可逃避的成长！
7月到9月，我辞去广州的工作，泡在广州图书馆。
希望通过‘阅读’来让自己迅速成长！
短短半年来回的辗转间，外加手机被偷，不得不花钱添置新手机，我花光了所有的积蓄。
不想跟家里要钱，不想跟朋友借钱，我在花城广场每天摆一小时地摊，卖手工发饰。
后来因为身体原因，也因为家人的担心催促，我回了家。
买完机票后，全身就真的只剩下了100块。
没有去找工作，也没有做任何事的动力，闲了好几个月。
为了避免被人追问，为了给爸爸妈妈一个我自己认为的理由，我说我要考研。
实际上根本看不进书，完全不想复习。
那段时间就是在耗日子。没有学习，没有玩耍，没有逛街，只是虚度时光。
妈妈让我去买几件新衣服，我觉得反正又不出门，买什么衣服，况且我没钱。
考完试的第二天，我开跑各种面试。似乎回到了去年的这个时候。
我觉得没有理由可以让我再逃避了，所以要尽快给自己找一个‘工作’！
同时，找出我许久未动笔的小说，继续写了起来。
大多数事情，都是一鼓作气，再而衰，三而竭。
第三次考研成绩连300分都没过。神奇的是，在没复习的情况下，英语又考了75。
现在，我已经开始上班，公司距离家步行不过五分钟，在同一个街区。
丢弃一年多的英语，因为它没有放弃我，所以我决定把它重新捡起来，开始阅读英文原版书籍，希望进一步提升自己。
买了好些新衣服，约好下周六，龙抬头那天去做头发。
这段日子，做梦经常会梦到他。虽然从来没有忘记过他，但也绝对不允许自己去打扰他。
成功和失败，都是成长的一部分。不管怎样，生活总该有它原本的样子，也谢谢男友的离开让我养成了独立的性格。我觉得现在这样挺好。虽然三次没考上，但是经历了总归是好的。是不是呢？
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