1.小時候跟姐姐老打架，有一次她躺涼蓆上看電視，我就想報復，猛的脫掉大褲頭對著她臉放了個屁，結果一激動，一使勁！稀啊，拉稀了……拉她一臉，後來我姐打了我一頓，我媽打了我一頓，我爸回來也打了我一頓……後來還有誰我就記不清了………
2.幾個同事去釣魚，搞了一桶非洲鯽，我拿了五六條，心想趁還活著殺了放冰箱。活蹦亂跳的，在洗菜盆按都按不住。這時五歲的女兒進來了:“爸爸！你真笨，把魚按水裡淹一下，淹死它不就不會動了！笨！”轉身又出去了…
3.身份證丟了，四處尋找無果。正準備趕往有關部門掛失，這時一網管朋友打電話過來說：“你身份證是不是掉了！”聽後，非常驚訝道：“是啊！難道你撿了？”只聽其嘿嘿一笑道：“剛來一小屁孩，拿你身份證在我這辦了個會員！”……
4.我疑惑的問道：“老公，有點奇怪...”老公頓了一下，問：“怎麼了？”我接著說道：“這才幾點呀！怎麼對面樓燈全滅了！是不是停電了...”老公淡定的走到窗戶前把窗簾拉上！就見對面樓的燈瞬間全亮了...“臥槽！”
5.昨天傍晚收到家裡寄來的蔬菜，今天中午替崗吃飯我拿著一根黃瓜和燒烤醬下米飯。這時美女主管也過來吃飯，於是我掰了一半給她。她一邊吃一邊贊:農村的蔬菜就是好，不像超市裡的放一天就軟了。我:...
6.期中考試，兒子被狠訓了一頓——成績很不合爸爸的心意。過了幾天，老師的短信來了：補考的結果，成績還是不及格。爸爸看了，怒從心頭起：“你這次是補考，補考還不及格，你太給我丟人了！”兒子一聽，連忙辯解說：“這能怨我嗎？老師用的卷子還是上次那張。上次不會，這次肯定還是不會啊。”
7.“等我老了我會像你這樣煩人，要你買吃的，要你帶我玩，陪我聊天，你怎麼辦？”“我會做啊！因為你老了啊！”“如果我躺在床上不能動了，把大小便都拉床上了，你會幫我洗被子床單、會幫我洗澡嗎？”“我才不幹呢！”“為什麼啊？”“這是女孩子做的，我可以讓我老婆做。”真是好兒子啊！
8.下班回家 聽老婆說 兒子貪玩不寫作業 剛被她揍了頓…我走進房間裡問兒子：兒子 你今天怎麼了 ？-兒子撇了我一眼：我不想理你 …“喲呵 你這小傢伙 不寫作業 捱揍了 還怨我了…”-兒子頓時又傷心的哭了起來：不怨你 怨誰呀！當初娶什麼不好 非娶只母老虎，看把我打得…
9.記得小學時候上語文課，正在上愚公移山，裡面有一句“操蛇之人聞之”，此時我同桌在打瞌睡就被叫起來翻譯，那貨翻譯說“許仙聞了他一下”。。。。lz愣是半天沒反應過來，不說了，記得那貨大冬天的被罰站。。。。
10.素來不信牛鬼蛇神，某個晚上約11點某個紅綠燈路口旁邊挨著人行道，月光明媚，人煙稀少。我在駕駛臺悠閒等著紅燈，此時，右邊車窗飄過一位美女的上半身，沒錯，是飄過,沒有正常走路的上下起伏節奏，胸前直挺,長髮後揚，淡藍色衣服隨風吹起……各位自己腦補當時的場景………當時的三秒鐘內我不知道怎麼撐過來的，三秒後,那位的全身終於出現在車右前方,fuck。獨輪電動車。。。大妹子…大晚上給條活路成麼……
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