瑪德，終於知道抽菸有害身體健康了！！！昨晚幾個朋友一起開個房打牌，有個兄弟就帶了個非常正點的馬子來，讓人看了就想上的那種。到了晚上十點多突然停了下電，心想老天爺終於開眼了，我以瞬間掩耳盜鈴響叮噹之勢親了她一下，結果她來了句好大的煙味！！！要知道整個房間就我一個抽菸阿，哎，上完藥再接著說。。。
隱約記得小姨子的胸是小A罩杯的，今天上午看到她，目測成了D罩杯； 於是我語重心長的告訴她：“妹子，自然美才是真的美，整型對身體不好，失敗了的話，受罪的可是自己。” 小姨子爽朗的笑了：“謝謝姐夫，虧你還直勾勾看半天，我的洗了沒幹，順手穿的我姐的，不信你摸摸，裡面是空的” “………………”
好還原的yuna
一二貨同事，非常自戀！一次一同出去按摩，他問技師妹子：“你覺得哥帥不帥？”妹子看了同事一眼：“大哥！我是個正直的人。如果你對我服務有意見可以直接說，何必用這種方式來為難我？”。。。噗！瞬間原本安靜的室內，一下子沸騰了！……
老婆是個吃貨，一節甘蔗，我拿刀打算砍成兩段，一人一半。就叫老婆拿另一端，我拿著這一端。本來一刀砍中間的，老婆突然往她那邊一拉，結果砍到我手上了，然後縫了10多針。事後吃貨老婆委屈地說：“對不起老公，我只是想多吃一點點...”
喝嗎？
話說哥們結婚讓我陪著買傢俱，我非讓他買那個高端上檔次的大沙發，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意。最後旁邊一個阿姨對他說：“一看你的朋友就是過來人，沙發和床一樣重要，你確定你結婚後每天都能睡在床上嗎？”哥們意味深長地看了一眼我發黑的眼圈，大喝一聲：“帶我看看最貴的！”
一老大爺坐火車；買的是慢車車票，卻上了快車，乘務員查票時查到了，就對老人家說：“老人家，你的票要補哦”可老人家眼一瞪，說：“上面的洞洞兒是你們剪的，咋會喊我補哦？”乘務員傻眼了[發呆]又解釋道：“不是票壞了喊你補，你買的票是慢車票，這趟車是快車，你應該補快車車票；”老人大悟，說道：“哦！是這樣啊；那你喊司機開慢點吧，反正我又不趕時間
看笑話的朋友
有次愚人節晚上，宿舍全員帶好身份證明上街，走了7條街終於找到了巡邏警察。面對面離警察大約還有30米時大喊一聲“跑”然後警察看見我們跑，就追了起來。百米速度跑了15分鐘，實在跑不動了，被逮住。警察問我們為什麼跑，我們說宿舍還有20分鐘鎖門，不跑就回不去了。警察~~~
一女生剛讀大一的時候，班裡有6個女生，住一個寢室。她在寢室裡人緣很好，總是買夜宵、買早飯、買零食給室友吃，還買了個小蛋糕爐做蛋糕給她們吃，但自己卻不怎麼吃，每次看別人吃，*^O^*她都在那裡傻笑。室友們都說，這個心地善良的傻姑娘，以後誰娶她，誰有最有福氣 (>^ω^
綠帽社知名來稿，鳳儀亭塑像
還有一個多月就要考英語四級了，為了提高英語聽力，上週和我室友說：“以後咱就用英語交流吧。”室友屁顛屁顛的說：“我也正有此意，正好這樣互相學習。”從那以後我倆就基本上不說話了。
一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下,一大肚婆就站於她身邊。司機叫這姑娘給孕婦讓位. 姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機忍不住了,怒道:"現在女孩子長得這麼漂亮,怎麼這麼沒有公德心?"姑娘終於hold不住了，淚奔道:”我也懷孕四個月了。" 大肚婆終於也hold不住了,怒吼:”我不是孕婦!"
妹子，姿勢是要實踐的！
一年前我戀愛了，那是我的初戀，我很珍惜這份感情，有一天，男朋友想和我開房，我同意了，但去了之後又害怕了，我極力守著最後一道防線…然後在男朋友死纏亂打之下才同意讓他蹭一蹭，放進去一點…昨天我們結婚了，晚上我對他說:這次你可以全部進來了，過了一會…我感覺很去年沒有區別，我問他:這次不用一點了，可以全部了…男友:別逗了…這就是我的全部…
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