上學的時候，隔壁班的妹子問我和表哥誰有U盤，表哥趕緊把自己的給她了。過幾天還回來的時候，這二貨像是突然想起來什麼似得：你沒翻裡面的文件夾吧？美女羞澀一笑……一週後他倆竟然在一起了……
小侄女和二哈在家裡打鬧，不小心被二哈撞到了，嘴巴磕在茶几上，嘴唇破了門牙磕掉一塊兒，小丫頭從地上爬起來，屋裡拉回翻東西嘴裡喊著：你等著，我找到鉗子確保把你嘴裡的牙都扒光，現在二哈嚇得躲進廁所，死活不出來！
坐公交車，上來一抱小孩兒的少婦，長得那叫一個美！樓主趕緊讓座，完事小孩特懂事說謝謝叔叔 我:小朋友挺聰明還懂禮貌。叔叔考考你，你一個人走丟了怎麼辦？ 小孩:找警察叔叔，給媽媽打電話。 我:你記得住你媽媽電話呀？ 然後小孩就說了出來。 只見一旁少婦嬌羞地望著我……哈哈，想想都為自己的機智折服。
老婆恐高，但又想去走玻璃天橋。我就帶她去了，才走了一步，她就嚇的死活都不肯走了。一個勁兒的求我：“老公，咱不走了，老公，回去吧……”我連忙說：“不走可以，這星期你做飯，你刷碗，你洗衣服，你拖地，我玩遊戲不許批評我。”老婆連連點頭：“好好，我都答應你。”我很滿意：“好，記住你的話，先下去吧，我等腿不那麼軟了再走。”
和媳婦小姨子野炊，大家一起到齊腰深的河水中摸魚。小姨子不小心把手伸到我的內褲裡，我連忙說：那，那是我的。小姨子一聽厲聲吼道：誰摸到就是誰的！然後我就來感覺了，小姨子說：這魚怎麼還長大了呢？
老師：“你們知道怎麼區別麵粉和澱粉嗎？”小明：“看哪個能包餃子。”老師：“你們知道怎麼區別酒精和醋嗎？”小明：“用餃子蘸一下嚐嚐。”
大學時候，頭天跟一哥們去健身房，他猛練深蹲，第二天早上上課，他走到門口，扶著門弱弱地說，昨天做多了，屁股很痛，然後全班都看著我們倆，久久沒有人說話！
現在小姑娘，寫點自己搞對象的破事，對象也不叫對象，全是“金牛男”、“白羊男”、“天蠍男”……整得跟聖鬥士勇闖黃金十二宮似的。 你咋不管對象叫“鼠男”、“猴男”、“狗男”呢？
中午帶女友吃飯，點了一小份牛蛙。上菜後女友才知道，很生氣，斥責我傷害小動物，破壞生態。我又哄又道歉並保證只吃這一次。沒辦法，女友就勉強同意了。飯後，兩人走出餐館，女友擰了我一把，“下午點個大份的！”
和兒子去旅遊，在孔子的雕塑面前駐足，兒子問：古代人孔子，孟子，老子他們後面咋都有“子”字？我答：帶"子"字是古代對大學問家的尊稱。兒子;原來是這樣啊，我爺爺也是大學教授，爺爺姓包，以後就叫：包子吧。
單位年夜飯。老總把魚眼挑給副總，說這叫高看一眼。把魚骨頭提出來給財務部主任，叫中流砥柱。把魚尾給了辦公室主任，叫委以重任。把魚肚子給了人力部主任，叫推心置腹。把魚鰭給了市場部主任，叫展翅高飛。最後，盤了只剩下一堆魚肉。老總搖搖頭說:“這個爛攤子還得我收拾啊！
大半夜睡得正香吶，突然一個電話打過來把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了電話，就聽電話那頭說：“老公，我車路上拋錨了，周圍又沒人，你快開車來接我。。。”我聽這話當時就無語了：“你誰啊，老孃是女的，不是你老公，你打錯了吧！”然後我就掛了電話準備接著睡，正在這時我猛然醒悟過來。。。我是不是做錯什麼了？
睡覺起來，看到我媽正在包餃子，還是用吃剩的土豆做的餡兒，看到我起來了就說：給你包了餃子，你自己在家吃吧，我來不及了。我說：你趕緊忙你的去吧！不用擔心我！對了，啥事兒這麼急？我媽一邊穿鞋一邊回答：我和你爸約好了吃牛排的，我快遲到了……
戀愛那會兒，小妹不喜歡我男友，初次帶回家吃飯，突然，小妹說：姐夫，你腳碰我幹嘛？老媽說：是我不小心碰的。飯後，聽我媽在那屋跟小妹說：好不容易有人要你姐了，你可別給攪和黃了。
和外甥在水餃店吃飯，正巧看到前女友和他現男友走過來，還一副冷嘲熱諷的假客氣，我低頭笑了笑，小外甥看不過去了，抱住前女友的大腿說：媽媽，你這些天去哪了，我和爸爸都好想你啊，說著……我就拉著外甥往外走，剛出門就聽到他兩在裡面幹了起來，真沒想到這熊孩子還挺機智的！
小青在餐廳吃飯時發現盤子里居然有一隻大飛蛾。他立刻找來經理，質問這到底是怎麼回事。餐廳經理有點莫名其妙，白完他一眼，就轉身走了。小青氣得火冒三丈，大叫了三聲：呱！呱！呱！
正在家吹空調呢，閨蜜打來電話說：你快出來，我看見你老公摟著一個女的在人民廣場吃炸雞，我一聽頓時火冒三丈，跳起來看了看窗外，我又冷靜了下來說：媽蛋熱死那對狗男女。
看電視上都好多綁架的、我底氣十足的跟我媽講、我要是被綁架了、我爸一定傾家蕩產都救我的、我爸抬起頭、看了看我、你直接跟劫匪說”要是一萬以內的話、我就贖你、要是一萬以上、你就直接讓他不要打電話了、浪費他電話費呢
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