1.
我家有隻寶貝泰迪，是個小蘿莉！媽蛋每次去廣場被各種小公狗欺凌！！後來我給她買了個牛仔褲，pp後面縫了一個釘板！！紮起那群色狗！
2.
昨天去市場買菜，見一姑娘想買青瓜，老闆娘忙推銷地說：“美女，這瓜好，又新鮮又甜脆。” 姑娘淡定地說：“我不吃，是買來用的。” 老闆娘瞬間石化，跟著小聲說：“用完還可以吃嘛，洗洗就好了…。” 姑娘聽完很詫異說：“敷完臉還能炒菜？
3.
今天去我表哥家裡，看見有一個陌生男人從表哥家側門出來，我一進屋沒看到表哥，只看到頭髮凌亂的表嫂在房間，我立馬就想到了表嫂揹著表哥在家裡偷腥，我便對她說:"嫂子，你這樣做對得起我哥嗎？他對你難道不好嗎？"表嫂聽了沒有反駁，便去了廚房，過了將近十分鐘，她端來了一晚熱騰騰的餃子上來給我
4.
一天，一個和尚去超市裝了一購物車的吃的，結賬時，收銀員問現金還是刷卡。和尚說:施主，我是化緣的。 收銀員默默的拿出棍子說:那我給你打個三七折還是九五折好呢？然後和尚把火腿，牛肉，沙丁魚罐頭，奧爾良烤翅，青島啤酒，中華煙，飄柔洗頭膏放下就走了。
5.
一次幾個哥們在我家聚會喝酒，夜已經很深了，可他們卻沒有要走的意思，並且猜起了拳，吵得左鄰右舍都無法正常休息。
趁他們大吵大叫的間隙，我說：我最近手頭有點緊，哥幾個是不是……
話還未說完，一反應快的哥們說：時候不早了，我明天還要上班，我先走一步！說著起身就走。其他人如夢初醒，也跟著往外走，兩分鐘後，就剩我一個人了。
這就是對付酒肉朋友的絕招。
6.
某日，收到一條生活常識短信，覺得不太相信，就唸給老公聽：“風油精可以去除包皮的汙垢？”老公一
聽說“這怎麼受得了？”一臉困惑的把手機拿過去，三秒鐘的沉默“哇靠，皮包啦！看清楚了好不好！”
7.
一天我請一哥們吃飯，他媽媽叫他不要喝酒，酒足飯飽後，他媽媽給他打了電話，他沒接，我問他為什麼不接？他說接電話怕他媽媽聞到酒味！
8.
問：一隻小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎麼死的？答：他是憋死的，因為沙漠裡沒有電線杆撒尿。問：一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線杆，結果還是憋死了，為什麼？答：點線杆上貼著“此處不許小便”問：一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線杆，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什麼？答：很多小狗在排隊，沒等到。問：一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線杆，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什麼？答：因為後面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。
9.
今天上某寶買了一雙拖鞋，幾天後我喜滋滋的打開郵過來的拖鞋盒子，發現商家發錯了，竟然把左鞋發成了右鞋，右鞋發成了左鞋，我憤怒的把情況告訴了商家，但商家不但不給我解決問題，而且態度還不好，哎，現在的無良商家真多。??
10.
2018年4月19日，我在課堂上認真的講著平年和閏年，看同學們學的還湊合，於是就開始做練習題。。。有一道題，問2018年是( )年，應該回答平年還是閏年。結果我們班一個孩子告訴我2018年是(狗)年。沒毛病
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