1.
：天氣剛冷的時候打開衣櫃，挑自己的大衣，都是一兩百的衣服，穿幾次就不像個樣子了，女人總覺得少一件衣服！！老公說我櫃子裡全是衣服也不穿，都沒地方掛了，也沒件好的！！我狠下心來說我一定要買一件好大衣！貴的！！於是。。。。。過了幾天快遞小哥敲開我家門！你好某某先生定的五門大衣櫃！！請驗收！！
2.
去理髮，剛開始理，理髮師就接了個電話出去了，店裡只剩下我和一位小我十幾歲的女孩子。我看了看她，她看了看我，然後都把視線迅速地移開，空氣中靜地出奇，她掏出手機在那劃拉著，我望著天花板。為了緩解尷尬的氣氛，我率先開腔：美女，玩什麼呢？女孩頭都沒抬：大叔，你瞎呀！我玩的是手機。這下感覺更尷尬了！
3.
那是實習醫生愛德第一次參與手術，他看著大家緊張地忙碌，不知所措地站在一旁。良久，他小心翼翼地問主刀醫生約翰：“我…我該幹什麼？”手術中的約翰瞥了眼氧氣管，吩咐道：“愛德，供氧。”愛德一愣，然後支吾著唱道：“把你捧在手上，虔誠地焚香…”
4.
晚上散步遇見一對雙胞胎姑娘，穿的那個清涼啊，笑的那個甜啊，忍不住想要去搭訕。 為了不表現的輕浮和唐突，在心中默唸了好幾遍準備好的臺詞才湊上去對她倆說：你們誰想做我小姨子？
5.
宿舍一哥們被傳銷騙到陝西去了，和家裡人都聯繫不上，大家都很著急。割了他的。開學後，這貨居然回來了，大家都很疑惑，他太牛8了，進了傳銷居然出來了，遂問他是如何出來的，這貨淡淡的來了一句:“我腳臭，就讓我回來了！”哎瑪！這個世界太神奇了！
6.
今天家裡安排相親，聊一會有點尷尬，女孩低頭玩手機，我索性發個段子，說“今天的相親的女孩真漂亮，想跟她去啪啪啪，請段友指教”附照片是桌上的菜，媽的，吃飯結束時候女孩說“走吧，我看到你的段子了”
7.
兒子不聽話，老婆把他拉到房裡教育一通後，異常乖順！問老婆怎麼做到的，老婆嘆了口氣說，還能怎麼辦？又不捨得下手打。回頭看到兒子屁股上的腳印，沉默……
8.
：想初三那年，馬上要中考了，那個緊張哦，休息時間又少，有天晚上，對面老死不死的，一直在哪兒放美麗的神話，又哼又唱的折騰了兩個多小時，寡人實在睡不著了，然後拿出來寡人心愛的山寨，最大音量，一曲義勇軍進行曲，對面安靜了，然後寡人睡得很安心
9.
表妹去日本工作了半年，回來後，買了三套別墅……我說：過去幹嘛的？他回答：當酒店服務員，我問酒店服務員工資有多高，答摺合人民幣小几萬，我問那也沒有錢買三套別墅吧，答：小費存的，小費存的，小費存的……
10.
一天，媽媽帶我去買特價雞蛋，買完後我拿著，到了回家的電梯，電梯門一下子關閉就把拿著雞蛋的我擋在了外面，此時我竟然聽到母親在裡面大喊，使我淚流滿面：老孃的雞蛋，老孃的雞蛋還在外面呢！是親媽，鑑定完畢。
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