虛擬de世界
前幾天一個朋友和我說，我這幾天在小姐妹群裡看到她們紛紛說自己的委屈，和婆婆的各種不和，我一句話也沒說，她們都來問我，怎麼不說，我說我婆婆很好啊，感覺家裡我做的更不好，我婆婆比我還會教育孩子呀，那個寵愛孩子，給孩子看電視，吃零食的是我，我婆婆做的很好，在家不看電視，帶孩子出去玩，家裡也收拾的乾乾淨淨，我說什麼呢？
她們說你婆婆沒幹涉你帶孩子？沒說你不幹活？
朋友說，我婆婆這一點很有界限，只要我們在家基本不會干涉我們帶孩子，老人家和公公會看電視，打掃衛生，除了陪孩子玩，給我們做飯，打掃，很好會指責我們如何教育。
而且我婆婆說，她來這就是幫我們幹活打掃家務的，我們上班很辛苦，週末難得休息，多陪陪孩子就行。
我和我老公在不在家，飲食待遇都是一樣的，我還有什麼可說呢？
當然每年我也會帶婆婆去體檢，幫她添置衣物，我們彼此做好自己的事情，沒有什麼不愉快。
其實我們大部分關係破裂就是在於界限不清。
1、孩子是兒子和兒媳婦的
很多婆婆關心孩子，愛護孩子沒錯，大家也都知道是好心，但是總按照過去的一套觀念，比如他就是我這樣帶大的，不聽老人言，這樣帶孩子不好.....這些都是沒有弄清楚自己的界限而擴大了矛盾。
如果真的覺得兒媳婦帶的不好，可以好好討論，而不是以自己是厲害方，非得聽自己的為主，畢竟大家的目的都是為了孩子，時代在進步，教育孩子的方式自然不同。
看過最好的一句話，如果不能理解，選擇尊重。家庭成員之間其實很需要這樣的尊重，每個人都是個體，也不可能完全理解對方，但是可以儘量去尊重對方。
2、婆婆是長輩，但不是自己的媽
而兒媳婦很多時候很容易真的當成自己的母親，這句話意思是，別事事較真，婆婆是長輩，她的意見你可以選擇不聽，當做一個朋友給你的好心建議就好，如果是朋友對你說，即使你不採納，你也不會反感。
但是我們很多時候會頂撞回去，這樣矛盾自然會擴大，婆婆覺得自己好心委屈，兒媳婦覺得自己總被你干涉。
如果夾在中間的男人處理不好，那就更糟糕了。
所以不妨雙方都退一步，婆婆負責吃住，媳婦負責教育，大家再彼此幫助，日子也就相安無事了。
3、婆婆心中兒子，孫子最大，老公心中媽最大，兒媳沒地位
很多時候婆婆似乎不以公公為重點，反而以兒子和孫子大，兒子回家，馬上好吃好喝來了，什麼活也不用幹，就怕累著了，其實即使再心疼兒子，有些該心疼的也是兒媳婦，該放手的還是要防守。
而老公覺得媽一輩子辛苦了，沒錯，但是一味的要求兒媳婦忍讓也說不過去，妻子來到這樣一個陌生的環境，本就覺得自己是外人，如果你們再彼此需要，妻子更不知道自己的地位和角色在哪裡。
所以婆婆不妨和多公公出去走走，老公不妨多陪陪老婆，家庭才會迴歸到正確的系通上。
愛會看見，親密關係修行者，看見你背後的痛苦，無助和快樂，願做你情感的榕樹洞，陪你一路前行。
愛會看見
第一：同樣都愛著一個男人兩個女人為什就不能和睦相處呢？在中國婆媳關係一直是個老大難的問題，好像一山不容二虎，所以現在的女人也都大不想跟婆婆住在一起，一來減少生活上的接觸就可以減少兩個人的摩擦，二來夫妻間可以多一些私人空間。
第二：其實婆媳關係的矛盾由來已久，是每個女人都要經歷的事情，造成這種矛盾的主要因素還是因為兩代人的年齡代差，思想上差距太大。
第三：老一輩的人處在改革開方剛開始的時候，他們當中有許多人都沒有接受過高等的教育，而且他們接受新鮮事物的能力有限，所以他們的思想大都比較保守。
第四：而年輕一輩的人普遍接受過好的教育，並且接受了外來西方的一些思想，比較開放前進，而且接受新鮮事物的能力較強。
第五：這樣就造成了兩一輩人在生活中難免產生分歧，其實站在任何一方的立場和思想上去想可能都是對的，但是兩方就是無法理解，久而久之矛盾積累難免有一天會爆發。
涼城亦涼夢
中午剛跟發小視頻完，視頻中，她又是一頓牢騷，抱怨和婆婆的那些摩擦和不愉快。
她說：“親愛滴，你給我說說為啥我和婆婆總是不能和平點，經常都因為一些小事搞得大家都不愉快”。
根據她的一些情況我想分析一下婆媳矛盾的根源。
1，婆婆和媳婦一個是河南一個是重慶的，生活習慣完全不一樣，一個愛吃米飯，一個愛吃饅頭，總是覺得對方做的飯菜不合自己胃口，吃也不是，不吃也不是，心裡肯定不爽呀。面對這種情況，真的需要磨合，彼此慢慢適應。
2，年代不同，思想和三觀都有差異。比如，婆婆那個年代大多生活比較困難，因此她們很節儉，儘管現在生活條件改善了，但是她們還是不習慣大手大腳地，勤儉節約已經成為她們骨子裡的習慣。而年輕媳婦總覺得婆婆太省，摳門，捨不得吃捨不得花，看著揪心。
3，育兒觀念起衝突。我這個發小呢從懷孕開始就買了很多育兒書，經常喜歡找我探討一些育兒方面的問題，看得出她對孩子這方面確實很用心，每天變著花樣給孩子做吃的，每天堅持陪伴孩子閱讀，自己也一直在不斷學習。而婆婆呢還是以前那些老套的觀念，不接受她的新觀念，她也總看不慣婆婆那些對待孩子的方式，因此，婆媳矛盾就產生了。
4，自身生活習慣不同。除了飲食方面，其他的關於家務呀，金錢觀念呀，為人處事呀等等各方面的意見看法不一樣。因此，容易起衝突。
5，婚前兩個彼此陌生的人突然要一起生活，就算不一起生活也要經常相處。之前幾十年都無任何感情，婚後卻要叫媽，感情需要培養，需要磨合，需要彼此的真心相待，寬容大度，哪有這麼容易呢？
迎春花盛開嘍
主要還是看老公。有一個會和稀泥的老公就會導致婆媳關係不好相處。
婆婆和媳婦 是沒有任何血緣關係的，兩個陌生人，最主要的還是兩個女人。兩個都是最愛老公的女人。這是不是就難免會有醋味出來了。
老公對媳婦過度親密 被老媽看在眼裡，覺得兒子被別的女人勾走了魂魄，多年的養育之恩，一把屎一把尿💩的心酸往事 一下子湧上心頭。看衣服的眼神都能冒出煙了。
老公對老媽言聽計從，過於依賴。那媳婦看了會什麼感受？我親愛的老公怎麼總是聽命別的女人指揮！媳婦本身就是從自己打小熟悉的環境 被父母捧在手心裡的，出嫁後 這環境也陌生 看著一家子人親親我我～難道不會有失落感麼？老公唯一的稻草還只聽老媽的 這種感受想想也很難過。孤立無援。
時間長了 就難免爭風吃醋 婆媳大戰 在所難免。
換個角度 如果有個立場堅定的好老公，對媳婦呵護有加 對老媽也是是非分明，對則聽 不對也能用自己的方式勸導老人家。
該孝敬老人孝敬 該哄媳婦哄媳婦！
這樣一來婆婆 媳婦都能得到應有的安慰……給老媽買個禮品 以媳婦的名義送出。既孝敬了老人 還讓媳婦臉上增光。婆婆高興了，自然也變的通情達理了。
我是豆豆的媽媽
1.婆媳沒有血緣關係，沒有感情基礎，難建立親密關係且＂自願無私為對方奉獻＂的意願。
有個朋友聊天：一開始都想做個好兒媳，每次出差都記得為老人帶禮物，天氣變化會噓寒問暖，主動幫添置衣服……但是發現人家老人可沒有真把你當一家人，有事情不當面說，背後向兒子＂訴苦＂、洗衣服發現褲帶裡有卡要通過兒子轉交、自己生個病從不主動關心一句反而會說這點算什麼事，我們當年怎樣怎樣……這樣的互動讓人很見外、很反感，自然產生牴觸和疏遠。
2.習慣差異大，但又要緊密的依賴對方或有求對方。
現在很多家庭因為照顧孩子需要婆婆幫忙，但是婆媳兩人都是幾十年在不同家庭中養成的習慣，差異很大，必然有矛盾。
比如你生活講究，她卻無所謂，生活散漫，你因此覺得生活質量降低；你風風火火，她是個慢性子，你特別看不慣這種做事沒效率；你做菜想吃清單，她就是喜歡辣椒……
孩子教育矛盾就更常見，比如，你說不要追著餵飯，不要幫穿衣服，她偏要，怕他吃不飽，穿的慢穿不好；你說不要打擾孩子玩耍，她還是會時不時去送水喂水果叫吃飯；你說不要干涉孩子和小朋友交往，但每次發生矛盾她一定還沒等孩子開口就衝過去……
3.很多時候是互相看不見對方的需要，不能互相理解和體諒對方。
雙方都有不同的需要，也希望得到對方的認可，但是我們就只看到對方的不好，這樣肯定從對方那裡獲得不了認可，這樣心裡就看對方不舒服。
所以，婆媳矛盾是很難避免的，但是可以想一些辦法緩和。
老人比較多的是希望兒媳能看到自己的貢獻，希望對方說自己還有價值，如果能表揚幾句就更好了；
兒媳可能是希望老人能真的看到自己的壓力和難處，真心為自己主動著想。
我們不要期望老人會為我們改變，降低期望，多看到她們做的好的地方，自己在覺得不足的地方自己多做一些，自己的需要儘量自己或者通過愛人來滿足，就不會寄太多希望在老人身上。沒有那麼多希望，失望和矛盾也就少了。
我之前寫了一篇關於婆媳關係的頭條文章《婆婆動輒威脅＂回老家＂，千古難題＂婆媳關係＂怎麼破》，從心理學角度分析了這個問題，有興趣可以參考。
有料家庭教育
婆媳矛盾的根源，我覺得是，在婆婆眼裡，媳婦是外人，自己的兒子都要受她管，媳婦當然也要受她管，自己的地位高於媳婦，而媳婦認為，自己和老公組成了一個新的家庭，在這個新家庭裡，自己才是主人，自己的地位高於婆婆，而且自己有工作，有收入，憑什麼要受你管？這就是婆媳矛盾的根源。在過去，媳婦嫁入婆家，住的是婆婆的房子，享受著婆婆的財產，所以婆婆就要管媳婦。現在時代不同了，通常媳婦的文化程度較高，知識面更廣，處事能力較強，相對的，婆婆思想守舊，心胸狹窄，小氣，這些都是造成婆媳矛盾的主要原因。在中國，這個問題太嚴重，很多的離婚都是因為婆媳矛盾造成的，很需要有一部教人如何處理兩代人關係的電視劇。
大廈48
婆媳的矛盾國外不這麼突出，為啥我們國家會怎麼突出呢？首先說婆婆沒把兒子完全放手骨子裡還是霸佔的，母親對孩子的愛就是分離的過程，第一次分離是生產把孩子從母親體內分離出來，這是身體分離，從此孩子就是一個獨立的個體了，第二次分離就是兒子結婚這是精神分離從此他有一個家了，有自己的老婆孩子母親就不能干涉了，這個好多媽媽不懂，干涉多了矛盾就來了。在說兒媳婦現在的女孩（不是全部）過於物質不勞而獲無限的索取，又不懂得尊重婆婆，雖然婆婆不是親媽，但她是你愛人的媽媽，基於這個起碼的尊重要有，所以婆媳矛盾就是各有責任。
上官雨6
媳婦一進家門，婆婆時時看見就是來了一個敵人，小兩口好婆婆就恨的媳婦，十年的媳婦熬成婆，人家婆婆已經這麼多年是自己的家了，你平白無故到她家又吃又喝她恨不得對你又打又罵，實在是不敢，怕離婚了。
彩雲之南201112279
婆媳關係矛盾的根源，一是沒有血緣的親情關係，二是年齡的懸殊關係，三是生活習慣的差異關係，四是經濟收入消費方法的不同關係，五是對孩子的照顧教育理念的差距關係，婆媳關係相處不是誰能或可以改變誰，而是相互的付出，相互包容和理解、寬容和適應對方，才能和平相處，使其家庭和睦，幸福快樂的在一起。
知足常樂幸福快樂每天
婆媳關係矛盾的來源，我覺得是這些原因。1，她們之間沒有血緣關係。2，她們的年齡懸殊和生活習慣以及見識，來自各不同。3，她們的性格不會是一致。4，如果，婆婆兒子多，難免她有些偏心。不是有這樣一句嗎，“大多數父母都喜歡疼小兒。”5，家庭婆媳不和，一般都跟錢財有些關係。6，有許多家庭婆媳之間都喜歡嘴碎，你說你有理，她說她有理，等等。
