好奇小發發
我認為，婆媳關係是每個人背後的不同需求造成的。
如果彼此的需求有被到並被滿足就可以有很好的關係。
如果沒有被彼此看到也沒有被在乎，那就會造成很糟糕的關係。
比如，在我家孩子兩歲的時候，婆婆就要給孩子餵飯。當時因為沒有開始自我成長，不知道婆婆這個行為背後最真實的需求是什麼，所以只會說不要給孩子餵飯，讓孩子自己吃，可是說的多了婆婆還是不改，我也很不高興。
後來當我學習了之後，我慢慢的覺察到婆婆這個行為背後，隱藏著非常多的恐懼，婆婆出生在50年代，當時嗨，吃不飽飯，因此他對別人表達愛的方式就是讓人吃上飯。
特別是他最愛的小孫女出生後，他也特別需要用這樣的方式表達對孩子的愛，同時也證明他退休之後在家庭中也是有價值的。
當我發現了這一點的時候，我就開始不斷的給到了老人肯定，肯定老人在家庭中的價值，不斷的表達自己對老人的感謝，慢慢的婆婆就不再那麼去喂孩子飯了。
甚至會跟孩子說，你現在大了需要自己吃飯了，你上了幼兒園，奶奶就不能給你餵飯了。
因此我認為，無論是婆媳關係還是別的人際關係，最主要的一點，就是要覺察到自己的需求，覺察到別人的需求，併為了關係的和諧而主動滿足別人的需求。
只有別人的需求得到滿足的時候，他才有可能會回過頭來滿足我們的需求。
讓孩子的學習更高效
婆媳關係絕對是一個經久不衰的話題，大家有沒有想過這樣一個問題，婆媳矛盾究竟是從什麼時候開始的呢？仔細想想，是不是大部分都是從有了孩子以後開始的？因為沒有孩子以前，大家都是各忙各的，即便有個不愉快大多數也會忍讓，這樣也就過去了，但是孩子出生後，真正的婆媳矛盾才開始顯現。
首先，孩子出生後，家人的重心都會轉移到孩子身上，女人難免會收到冷落，大家也都知道，女人在懷孕十月期間，都是呵護備至的，這種落差會讓女人心理難以接受，如果這時婆婆對媳婦的態度有所轉變，那麼兩人的關係必然會越來越緊張。
其次，女人剛生完孩子以後，需要臥床休養，行動難免不便，再加上產後情緒容易失調，所以很多時候難免照顧不到一家人的感受，若是無意間有點小情緒，就很容易惹得婆婆抱怨，並且在育兒方面，兩代人意見必定會出現分歧，如果一方不懂得忍讓，更會激化婆媳矛盾。
最後，婆媳矛盾，最為關鍵的一環，還是在於這個男人，照顧女人，相對於長輩來說，丈夫有更多的義務和責任的，男人作為婆媳之間的調和劑，同時也是導火索，如果在這期間，男人沒有擔當，那婆媳發生矛盾肯定是必然的，所以男人明確自己的責任尤為重要。
難道婆媳真的就是天敵？我不這麼認為，人心都是肉長的，不同家庭，不同教育，不同年齡，不同思想的人生活在一起，有矛盾在所難免，所以主要的還是需要溝通，學會求大同存小異，女人要懂得感恩，婆婆要學會包容，男人要勇於擔當，想想一切都是為了孩子，為了同一個家，哪還有那麼多的矛盾呢？
情感瑣事
善待對方，真心去接受，對方的一切，婆婆的心，永遠要愛子女，這樣的關心，或者包容，永遠會快樂下去。
舞韻夏子
新出的貓雄似虎，兒媳婦永遠不服婆婆，出發點不一樣，想法不一樣，婆婆要看開，到最後婆婆都是死在兒媳婦手裡。生了兒子的人，知道做婆婆的苦。[思考][思考][思考]
雪130946569
十年看婆，十年看媳，雖然有代溝吧，但是最起碼的一家人的關心都感覺不到，甚至連外人不如，以德報怨不會人人都修行那個品介，所以得知道怎麼做人，
夏梔3161
雙方真心才能換真情！
心雨霏霏
前幾天一個朋友和我說，我這幾天在小姐妹群裡看到她們紛紛說自己的委屈，和婆婆的各種不和，我一句話也沒說，她們都來問我，怎麼不說，我說我婆婆很好啊，感覺家裡我做的更不好，我婆婆比我還會教育孩子呀，那個寵愛孩子，給孩子看電視，吃零食的是我，我婆婆做的很好，在家不看電視，帶孩子出去玩，家裡也收拾的乾乾淨淨，我說什麼呢？
她們說你婆婆沒幹涉你帶孩子？沒說你不幹活？
朋友說，我婆婆這一點很有界限，只要我們在家基本不會干涉我們帶孩子，老人家和公公會看電視，打掃衛生，除了陪孩子玩，給我們做飯，打掃，很好會指責我們如何教育。
而且我婆婆說，她來這就是幫我們幹活打掃家務的，我們上班很辛苦，週末難得休息，多陪陪孩子就行。
我和我老公在不在家，飲食待遇都是一樣的，我還有什麼可說呢？
當然每年我也會帶婆婆去體檢，幫她添置衣物，我們彼此做好自己的事情，沒有什麼不愉快。
其實我們大部分關係破裂就是在於界限不清。
1、孩子是兒子和兒媳婦的
很多婆婆關心孩子，愛護孩子沒錯，大家也都知道是好心，但是總按照過去的一套觀念，比如他就是我這樣帶大的，不聽老人言，這樣帶孩子不好.....這些都是沒有弄清楚自己的界限而擴大了矛盾。
如果真的覺得兒媳婦帶的不好，可以好好討論，而不是以自己是厲害方，非得聽自己的為主，畢竟大家的目的都是為了孩子，時代在進步，教育孩子的方式自然不同。
看過最好的一句話，如果不能理解，選擇尊重。家庭成員之間其實很需要這樣的尊重，每個人都是個體，也不可能完全理解對方，但是可以儘量去尊重對方。
2、婆婆是長輩，但不是自己的媽
而兒媳婦很多時候很容易真的當成自己的母親，這句話意思是，別事事較真，婆婆是長輩，她的意見你可以選擇不聽，當做一個朋友給你的好心建議就好，如果是朋友對你說，即使你不採納，你也不會反感。
但是我們很多時候會頂撞回去，這樣矛盾自然會擴大，婆婆覺得自己好心委屈，兒媳婦覺得自己總被你干涉。
如果夾在中間的男人處理不好，那就更糟糕了。
所以不妨雙方都退一步，婆婆負責吃住，媳婦負責教育，大家再彼此幫助，日子也就相安無事了。
3、婆婆心中兒子，孫子最大，老公心中媽最大，兒媳沒地位
很多時候婆婆似乎不以公公為重點，反而以兒子和孫子大，兒子回家，馬上好吃好喝來了，什麼活也不用幹，就怕累著了，其實即使再心疼兒子，有些該心疼的也是兒媳婦，該放手的還是要防守。
而老公覺得媽一輩子辛苦了，沒錯，但是一味的要求兒媳婦忍讓也說不過去，妻子來到這樣一個陌生的環境，本就覺得自己是外人，如果你們再彼此需要，妻子更不知道自己的地位和角色在哪裡。
所以婆婆不妨和多公公出去走走，老公不妨多陪陪老婆，家庭才會迴歸到正確的系通上。
愛會看見，親密關係修行者，看見你背後的痛苦，無助和快樂，願做你情感的榕樹洞，陪你一路前行。
i愛會看見
好的婆媳關係裡，必然需要婆媳雙方都好；而壞的婆媳關係裡，只要有一方壞就夠了。不能說一定是哪一方的責任，但任何一方的不通情理、自私、貪婪、斤斤計較，都會造成婆媳矛盾，如果男人再不能從中協調，那麼整個家庭就會處於雞飛狗跳的場面。
很多人喜歡站在一方的立場上來指責另一方，比如站在婆婆的立場上，會覺得兒媳婦是晚輩，兒媳婦就該謙卑有禮，一旦有了婆媳矛盾，必然是兒媳婦不夠包容不夠大氣；而如果站在兒媳婦的立場上，又有人會覺得婆婆是長輩，兒媳婦是後來者，婆婆需要先做個榜樣，善待兒媳婦，兒媳婦才有可能回報婆婆，所以婆媳不好，那必定是婆婆沒有先做好榜樣。其實這些都是偏頗的。事實上，婆媳矛盾，大多都是些雞毛蒜皮的小事造成的，沒有太多大是大非的問題。如果婆媳雙方都是通情達理、寬容大度的人，那麼就不會因為這些雞毛蒜皮產生摩擦和爭執，反之，如果任何一方不是這樣的人，那麼就很容易產生矛盾。
任何一段關係，都是需要雙方的共同努力才能向著好的方向發展的，婆媳關係也不例外。所以婆媳關係不好，需要具體情況具體看待，不能籠統地去先入為主地評判到底是兒媳造成的還是婆婆造成的。這跟輩分沒有關係，跟性格、人品、修養、為人處事的準則等等有關。
孤獨的幸福樹
課主所問這個人生大題目幾乎人人盡有家家不無，我認為兒媳婦與公公婆婆的關係好懷主要是心態上的問題吧。比如公公婆婆的心態是無私奉獻者的心態居多數，一切行動為了這個家庭的當下未來輝煌為了兒子孫子孫女的長遠幸福著想的多，而兒媳婦的心態則是所謂的嫁到了你們的家中比如你們沾大光了自己的孃家父母親生養自己從小到大受苦受累不容易，每日尚且不被公公婆婆當貴客看待而切呼來喝去的指示教育自己，我有什麼錯誤呢？時間久了矛盾自有爆發之期。假如這個兒媳婦如果真心愛仗夫有愛心愛自己的人生愛這個家為了這個家庭的當下未來發展著想當體會原諒公公婆婆的某些所謂的錯誤吧。我說一下自己這個做公公的心得體會吧，年輕之時自己不捨得依食住行的花費用度只知掙錢為了家中的利益最大化，為兒子為後代。可是到了一定年歲之後有吃喝也吃不進去了不能吃了。雖然是如此結果可是哪一個公公婆婆又不是為了兒子兒媳婦以及後代乃至於這個家庭的未來輝煌發展著想的呢？可是事無絕對這個世界上不好的公公婆婆也會有而好兒媳婦亦也會有，只是人與人之間的理解問題原諒問題了。公公婆婆與兒媳婦之間的矛盾問題究竟是怨誰呢？究竟是誰造成的呢？我也不知道，因為我的人生道路也快到點了。
李承岱
婆媳關係在現在的家庭結構中已經不算個事。
在多子女時代，男女早婚，大家庭過日子，互相攀比。媳婦進門時，婆婆還正處在生育旺盛期，人多困難大，婆婆當家理財，住房緊張，婆婆會用自己的標準衡量要求兒媳。兒媳由於和婆婆有代溝，受到社會變化的影響快，認識有差別。兒媳年較更渴望自主意識不願被管束，利益的獲得以及家庭分配的潛規則，還有好多因素會導致婆媳關係微妙敏感！
現在則不一樣了，少子化再無從前的家庭氛圍存在了。好多家庭兩代人雖不富裕，經濟上則相對獨立充實。也不存在一碗水端偏，年輕人城鄉一樣，都要忙自己的去。接觸減少，少了碰觸和摩擦的機會，見面相對會客套甚至親切。
婆媳關係不好的認知，還沒有完全消融，相信隨著現代社會進步，受素質教育的薰陶，以及物質的極大豐富，受積極文明習俗的相互影響，最終沒有婆媳關係好惡一說。
