拾遺先生
我兒時的記憶很多次都是家裡的長輩說，你考上大學，家裡砸鍋賣鐵也要供你上學，那個時候別說北大了，整個重點的大學都是家人的夢想，結果我只能上個大專而已…
可是有的人，真是氣死人不償命，應了那句老話，人比人得死，貨比貨得扔。孩子考上了北大，母親竟然因為孩子去上學太遠，受不了竟然要跳江自殺，真是讓我大開眼界！ 6月17日，重慶市一名女子被警方發現有輕生的跡象，隨即對她進行了心理疏導，不過貌似作用不大，女子在喝多了以後，藉著酒勁竟然要跳江，好像民警一直守在身邊，這才沒有讓慘事發生。 
經過詢問得知，女子姓李，今年43歲，孩子這回高考考的不錯，基本可以讓北京大學錄取了。聽到這裡，民警覺得不錯啊，不是挺好的麼，那為啥還要尋短見呢？原來，孩子的母親不想讓孩子去北京上大學，離自己遠。平時母女二人感情非常的好，可是這次在上大學的意見上起了分歧，孩子的夢想就是上北大，可是母親覺得太遠了，見不到孩子會讓其心裡空落落的。孩子百般討好母親卻不接受，母女起了爭執，孩子最後竟然自己做主，填寫了北大。
其實，很多家長並不知道，孩子在自己填寫志願的時候，可能已經和朋友，同學，都研究好說好了，家長這個時候突然插了一槓，肯定會引起孩子的逆反心理，這選擇對了行，如果不對，孩子可能會恨你一輩子的。 其實我們很多時候，路都是父母給研究好的，他們決定我們成為什麼樣的人，而並不是我們想要成為的那個人，矛盾就在這裡，家長以為自己都是對的，孩子不理解，而孩子這個時候正是逆反心理，越不讓做可能越容易做，導致爭吵的發生。
母親輕生實在是想不開，思念孩子，可以陪著孩子一起去那個城市啊，買不起房子可以租，死都不怕，還有什麼好怕的！
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愛的尺度把握不好，便成了害。
女兒成績優異，能夠考上北大清華之類的名校應該令很多人豔羨，按理說做母親的會發自內心地驕傲自豪。
然而重慶的這位母親卻選擇了跳江輕生，差點釀成慘劇。
就媒體公佈的信息來看，這位母親應該是個很要強的人，或者說是一個控制慾很強的家長。
她跳江的原因，看起來只有兩點，一點是嫌女兒去北京上學離家太遠。另一點是和女兒發生爭執後，女兒躲到了奶奶家。隨後，這位母親在喝醉酒之後選擇了跳嘉陵江輕生，幸好被警方救起。
新聞所給的信息很有限，但如果這位母親所述屬實的話，她自身的問題卻不小。
首先，忽略女兒優異的成績反而把目光盯在了離家遠這一點上，可以看出這位母親的控制慾極強。雖然出發點是愛孩子，但這種愛是自私的是不合理的。嫌孩子離家太遠有兩層意思，一層是作為家長的擔心，另一層則是不能再隨時控制女兒了。從結果來看，應該屬於後者。
其次，女兒和母親發生爭執之後選擇了到奶奶家躲避，而不是和母親心平氣和地討論這個問題，說明母女之間的溝通存在很大的問題。而女兒選擇躲到奶奶家這一做法其實也側面說明了，母女之間的關係在平日裡也不太融洽，而奶奶一方似乎是女兒的避風港。
再次，從做母親的因此喝醉酒並選擇輕生的做法也可以看出這位母親本身的心理素質就不過關，而且做事容易走極端，在她身邊生活的人一定會很壓抑。
看到這裡，我想很多人都挺同情那個做女兒的，畢竟父母是沒辦法選擇的，如果不想被父母掌控自己的命運，又沒有正常的溝通渠道，只能選擇反抗。
所幸沒有因此釀成慘劇，否則不但這位母親丟了性命，女兒也會因此內疚終生。
從這件事也不難看出，控制慾太強的家長能把好事變成壞事，能把喜劇演繹成悲劇，實在是很失敗。
希望生活中有類似情節的家長都能自我反思一下，把自己的情緒調整一下，把自己的心態放平穩。養育孩子不僅僅要給予他們關愛，還要學會適時放手。
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當第一眼看到這個問題的時候，我也很震驚，子女能夠考進國內頂尖高校北京大學，是多少中國父母的想都不敢想的美好願望，這位學生的家長又是因為什麼緣故而採取極端的行為呢？
事情回顧:6月17日，重慶一位女子酒後去江邊欲輕生，經過民警及時解救後得知，這位女子有個女兒，成績一直非常好，高考極有可能考取北京大學。但是因為平時女子與自己女兒缺少溝通，女兒一方面不願意和她探討報考志願的事情，一時間想不開欲酒後輕生。
在視頻中，民警詢問李某為何輕生時，這位母親這樣說到:"我不想打攪你們，我不想給你們添麻煩"，聽到這些話的時候，我並不贊同將這位母親直接定義為"
極端情緒"的人，在言語交流中，事情導致如此結果，源於母女之間缺乏有效的溝通與交流。一個孩子，寒窗苦讀十多年，高考金榜題名，有希望錄取到國內最高學府，卻不願意與母親探討志願報考的事情——這究竟出於什麼原因？
不會和孩子交流的父母，不願和父母溝通的孩子。這樣不會讓家庭充滿幸福感和凝聚力，這件事情的發生向存那些父母與子女存在溝通問題的人敲響了警鐘，去試著改變自己，別徒留遺憾。你怎麼看？
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乍看問題，母親跳江本是一件傷心事，可看過前半句：女兒考上北大，就覺得這是很奇葩的事情！
傷心同情就變成了有點可笑可樂：
可樂的是女兒考上了北大，這是多少考生家長夢寐以求的事情！
可笑的是這位母親行為似乎有些幼稚，是自己離不開女兒，對女兒形成了依賴，母親和女兒的位置似乎有點倒置。
細想起來，這位母親的思想是一種很普遍的現象，只不過絕大多數家長表現的沒有這麼極端罷了。
事情的經過大致是6月17日重慶一位母親江邊輕生被救，瞭解後得知因為女兒可能考上北大，女兒離開，更少了溝通相處時間，酒後情緒失控所致。
針對這種現象這個事情，筆者說句不好聽的話：真是這類媽媽太幼稚，太矯情！他們對兒女的愛就是那種“爸媽都是為你好”類型的愛。
就是因為“都是為你好”這種自以為是的愛，才導致了和女兒之間的關係僵化，缺少溝通，才導致孩子恨不得離家、離開爸媽越遠越好的心理。
這件事可笑有傷心的事情過去已近一個月，之所以餘熱升溫，因為這是一種普遍的能觸動更多家長思考更多年輕人思考的事情：
1，溝通一詞，簡單輕鬆地說出來，可怎麼樣溝通？怎麼樣做有效溝通？怎麼樣溝通起來能起到好的作用？是一件極其不容易的事情。尤其是在關係已經不融洽的情況下，更是一件相當慢長的事情。
父母和子女之間已經發生了問題，那麼對錯自然是都有，但歸根結底開始的錯誤和解決問題的鑰匙都在父母手中。
一個小場景：
春天的一個早上，孩子直接短袖T恤上學去。
媽媽：“你咋不穿外套？”
“我不想穿。”
“天還沒那麼暖和，穿上去吧，別凍著了！”
“你別管了！”
“你這孩子咋那麼不聽話！”分貝增大。
“冷不冷我自己不知道嗎？”
“我還不是為了你好！要凍著了又難受，又影響學習！”情緒讓分貝再度增大。
······
明眼人很明白這裡出問題的是誰？問題在哪裡？可最終得到結果是誰都很生氣，有可能導致矛盾升級。
2，面對年齡越來越大、越來越固執的父母，溝通的主動權漸漸地轉移到了年輕兒女的手中，如何應對這固執的中年老頭老太太？的確是一個很燒腦的問題！
沒辦法，你躲避不了，因為是自己的爹孃；你繞行不開，因為是自己的爸媽，只有面對，面對：告訴他們，用語言和行動證明你愛他們，你是獨立的自己，你有自己的自主權，你必須在自己年輕時讓自己成長的更好，請他們一定放手，他們放手就是對你最大的支持！
也許爭吵、也許是嬉皮笑臉、也許是其它的方式，但就是一點必須讓他們感覺到你也愛他們，你也理解他們，但你需要他們的理解和支持，這就是溝通，你必須努力和他們溝通，儘管你不願意，但也一定要儘可能去溝通，相信努力過才知道不後悔！
快樂庭院
我看到這個新聞標題時也很納悶，究竟是什麼情況，女兒如此優秀母親卻要自殺，難道是因為學費太高無力負擔，或者有什麼隱情？
刷了下事情經過，頓覺無比憤怒只想罵娘！
前面的回答都太善良太客氣太委婉了，還是我來說兩句大實話吧！
我認為，這位母親完全不配稱之為“母親”，其自殺行徑何其幼稚何其糊塗，用意又何其毒，簡直是其心可誅！！
試想一下，如果她自殺沒有獲救，真死了，留給她女兒的，等待她女兒的將是什麼？！
將是瞬間失去親人的悲痛！
家庭傾覆的悲劇！
以及，揹負一生“逼死母親”的不孝罵名！
還有，可能一生都無法釋懷的深深愧疚。。。
換做你，是否願意讓你的孩子面對如此絕境？
這種情況下，不要說上大學了，這個女兒還活得下去嗎？
是不是也得跳一回嘉陵江？
虎毒不食子，不過是報考志願的意見不同，何至於將親生女兒架到火堆上烤，還以自己的生命為代價？
何其不智，又何其不值啊！
但凡心中有一點對女兒的愛護之情，斷然不會如此行事，所以我說她不配“母親”這個稱呼。
古今中外，母愛都是最偉大的，卻也是最容易被拿來“以愛之名行控制之實”的，其中滋味只有那個被愛的人才清楚。
你無法叫醒一個裝睡的人，也無法和一個固執己見的人講通道理，看到不少回答都勸甚至隱隱指責女兒不和母親溝通，我只想問一句:如果溝通有用，女兒何必躲到奶奶家？如果每次溝通的結果都是女兒的意見註定要被反對被否決被壓制，何來溝通一說？
小的時候無力反抗只能任人擺佈，現在女兒長大了想要按自己的想法走，她的母親無法再控制她壓制她，居然就跳江輕生，以自己的生命作為賭注來要挾女兒服從，來報復女兒的不聽話，這已經不是“以死相逼“，而是“死給你看“，“我不好過你也別想好受“，不是“一時想不開”而是“咽不下這口氣”。。。
關注這條新聞的多半是家長（很多估計都是媽媽），可能震驚於母親輕生的行為，自己也對與子女溝通問題深有體會頗為頭疼，所以對這位母親更多理解與包容，可是我想問一下，有沒有人設身處地替這個女兒想過？
從這位母親因為溝通不成就走極端，可以揣測一下她平日行事，而且她自己也承認“平時與女兒溝通太少”，日常相處不用心溝通，遇到問題便要死要活，難道這樣就可以站在道德制高點上發號施令了嗎？這個女兒什麼都沒做，只因不想面對母親的難以溝通，就被置於道德審判席上接受審判，又何其無辜？
而且，這位母親的輕生舉動肯定嚇到了女兒，結果只有兩種，要麼是女兒害怕失去母親，屈服於母親的意志從而按母親的意願選擇，要麼是母親的舉動讓女兒看到了母親的控制慾之強之可怕，反而促使她下定決心遠離母親，從而堅持選擇北大。。。
兩種結局都讓人無比遺憾，我更希望能出現第三種:母女在充分溝通交流意見之後能協商一致，無論是選北大還是留在本地，母親能尊重女兒的選擇，女兒也能體諒母親的不易～
如果能這樣，這件事也算是有個圓滿結局，皆大歡喜！
所以說這件事能否處理好，會直接影響到以後的母女關係，希望這位母親能從這件事裡吸取教訓，嘗試改變自己行事方式，不然女兒只會變成她握在手裡的流沙，越想抓緊越會失去更多！
最後吐槽一下媒體，明明只是“報考北大”“有很大可能考上北大”好不，怎麼就變成了“女兒考上北大，母親輕生跳河”這麼與事實有明顯出入的奇葩標題？
雲木香風
看到很多答主在回答裡指出覺得這位母親表現得令人費解，也顯得很不成熟。不過，在沒有全面瞭解事情的原委之前，我們作為旁觀者很難對這位母親的做法下一個判斷或者結論。
但我還是想借此機會談談關於“父母的情緒成熟度”這件事情。有人曾經說過“哪有什麼父母養孩子，都是孩子養孩子”。
這句話很多時候反映了一個較為常見的現象—為人父母也可能是情感不成熟的。
四種情感不成熟的父母類型：
1. 情緒型父母
情緒型父母的情緒是極其不穩定而且難以預測的。他們依賴別人來安撫自己的過分焦慮。他們會把一點點沮喪放大到世界末日的地步。在他們看來，別人（包括自己的小孩）不是可以利用的資源，就是拋棄了自己的人。
當他們崩潰的時候，他們會試圖讓孩子也跟著自己經歷激烈的絕望和憤恨。
與情緒型父母相處時，孩子會感到自己彷彿在鋼絲上行走，需要小心翼翼地照顧著父母的情緒。
2. 驅動型父母
驅動型父母總是會追求完美。如果孩子不夠成功，驅動型的父母會感到孩子令自己蒙羞，所以，他們往往很樂於花費時間和精力來掌控孩子的生活。
他們會選擇性地誇獎孩子，迫使孩子走上他們所設想的成功道路，而不管孩子真正感興趣的是什麼。
生活在驅動型的父母身邊，孩子會覺得自己時不時被挑錯，並感到父母似乎認為成功勝過一切，包括孩子自己。
3. 消極型父母
消極型父母會在事情變得太過棘手時，收回自己的情感，並逃避問題。消極型父母可能是愛孩子的，但是他們無法成為孩子的依靠。
當家庭遭遇危機、孩子因此受傷時，消極型父母往往視而不見，並讓孩子自己去解決問題。比如，當父親虐待孩子，孩子跑去找母親哭訴，希望她施以援手時，消極型母親可能會說：“你爸爸只是偶爾會脾氣差。”
極端的消極型父母如果發現在別處他們能活得更開心，他們會毫不猶豫地拋下原來的家庭和孩子。
4. 拒絕型父母
拒絕型父母更樂於自己待著，並回避和人進行情感上的交流，如果對方堅持要獲得情感上的回應，拒絕型父母會變得憤怒甚至有暴力舉動。
拒絕型父母的孩子會感到，如果自己不存在，父母也會過得很好；他們會覺得自己彷彿是家裡累贅。
你的父母是以上這四種父母中的一種嗎？或者你的身邊是否也有這樣的父母呢？你怎麼看待這樣的父母呢？來評論區與我討論吧！
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知我心理學
其實，心底裡是很拒絕回答這樣的問題，這是要把家醜往外揚啊！一而再地被邀請，難免不好推脫！
不知道大家跟家人，特別是跟父母有沒有這種極端式的溝通？就是父母說什麼，或都是子女說什麼，一家人是不能平平靜靜地說話的？
小編不是為了應景而寫，現實中小編現在一把年紀，跟父母就是這樣相處，而且一直是這樣！平常說家長裡短，沒什麼問題，一說到重要的事情，，一點小小的事情都能撩起火星。比如說，明天一起去辦個證件或是別的事情，父母會嫌棄你時間算得緊、走路太快不等人、排隊不問人。。。小編就會因為他們這樣的嫌棄回頂，然後每次都要在大庭廣眾吵個小架。這種小吵小鬧差不多每天都會上演，有時吵得多了，有點傷心，小編也會好幾天一吃完飯就把自己關在房間裡，彼此不說話，過幾天，好了，又重演一下！有一次，因為父母反對小編借一筆錢給一朋友，嘮叨了幾天：什麼現在感覺自己很了不起了，父母管不了，遲點可能連父母都要趕出門，餓死街頭什麼地。。。想象力一直漫延到淒涼可怖！這樣的事件實在太多太多，整理一下都能出書了。所以，小編經常會對朋友們說，自己家崇尚的是極端溝通，不能好好說話，只能吵架。
每次吵完，心裡是很明白對錯，就是見面時放不下臉來表示“對不起”，或是“我錯了”，說出來是不能的，能彼此意會到就算這件事過去了！一般每次都是父母說的話最狠，最先軟下來的又是父母。
所以，這對母女的情形，小編很能理解，甚至能感受母女間的敵意般的互相依存。
當然，我們作為外人，可以用社會道德來指責母親的行為。是的，在我們認識中的家庭教育，大都是：溫馨和睦，一家人有商有量！像這種溝通方式不符合常人認知。
女兒很優秀，做父母心底肯定是很欣慰的！一個學習優秀的孩子必定是很有主見的人，大學是孩子成長的一個里程碑，能靠努力進入心目且全國有名高校，相信沒有哪個孩子會輕易放棄選擇。但並不是每一對父母都認同，必須遠赴遙遠不可及的地方讀大學才是日後前程。讀書是一個過程，不是結果。不放心嬌滴滴的女兒遠去才是這個母親的用心。
因為沒辦法勸服女兒，只能動用一下比較極端的行為，來讓女兒妥協。最重要的一點，這個母親沒有必死的心，她要的就是讓身處的這個小圈子輿論來壓迫女兒，讓女兒留在身邊。
圍觀者從不同的角度解讀這個不合格的母親，指責所有不應該，唾棄她的無能無知還有心不足。
但是，想想，一個孩子的成功，必定有個堅實的父母支撐，她才會起飛，如果做母親這麼不堪，小編真不相信女兒還可以這麼優秀！因為做女兒的也懂得，父母處理問題的極端性，所以才會避走，她要堅持自己的選擇，她怕留在家裡會被母親說服。
每個家庭有每個家庭的相處方式，電視劇看多了，就會讓人特別期待那種親和的一家人。事實上，人間煙火，從來都是熱熱鬧鬧、吵吵鬧鬧地過。至少，你現在讓小編與父母溫馨地坐在一起看電視，10分鐘可以，下一個10分鐘，必定因為故事情節吵起來。
秋槐紛飛
據該問題描述中稱，成績優秀的女兒在高考填報志願期間，執意要選上北京大學，但這跟居住在重慶、希望女兒在身邊上學的媽媽意見相左，二人發生了爭執。結果女兒躲到了奶奶家，母親則氣得喝醉酒要往江裡跳。
其實，人生的路很長，道路的岔口也多。假設這次女兒在她身邊上學，凡事都隨了她的心，誰能擔保下次在女兒擇偶、工作等諸多方面發生分歧，爭吵時，她不去跳江跳海，喝酒覓死呢？
常言道：兒孫自有兒孫福，莫為子孫做馬牛。孩子大了，該放手時就放手，她有自己的選擇和生活，家長該感到欣慰和慶幸，不該以一己之私妨礙孩子成長的進程。家長也該有自己的生活，不能把孩子的在身邊陪伴作為自己幸福的基礎。
如果家長不懂這些，簡單粗暴地橫加干涉孩子的未來生活，結果是兩相痛苦不堪，你死我活，不得安生。孩子需要鼓勵和幫助，家長更需要思考的是讓孩子走好人生路，做好榜樣，同時經營好自己的今後生活。
好比兩個圈子，親情是維繫的紐帶，惦念是不絕的交織，各自經營自己的圈子，雞犬之聲相聞，和諧健康發展，豈不是天下太平！
該疏導、教育的是如這位媽媽一樣的許多家長。境界有了，人間悲劇也會少許多。孩子們也會舒心健康地生活成長。
心靈紅塵
謝你邀約。
梧桐林中飛出金鳳，重慶山城女中名英。朝天碼頭一舟側畔，無知母親白髮亂添。
北京大學、清華大學，中國的“985，“211”雙一流最高學府，C9聯盟的翹楚，雙冠之花，重點之重。名望之首，譽滿華夏。世界大學，中國名片。精華集成，無與倫比。
從全國錄取名額來看，平均全國各省市、自治區、港澳臺，數額有限。不是學霸，不是高才，不是高智，不是精英，難以企及項背，如古代進川登蜀道之難，難於上青天！
謹以四川為例，按名數不過全國平均百名之上下。按四川2014年人口9097萬計算，十萬分之一，才能有一個“北大”、“清華”生被錄取。
實屬冰山雪蓮之珍，堪比珠峰喜瑪拉亞。壯如長江三峽之美，麗如牡丹洛陽之花。
人中之龍，女中之鳳。麒麟之貴，丹青國畫。
僅因其母捨不得母女之戀，愛女心切，憂北上之愁，思難見面之由。一意阻斷鳳翅高飛，進京深造？
不是愛女而是“害女”，耽誤深造浪費人才。為國大業不思進取，誤人子女奪人年華。
眼光短視不能見陽光高照，晴空萬里卻怍要烏雲籠罩？川江之濤不能冼淨頭腦雜念，山城之市非要進嘉陵江“冼腦”？
世間母親少有之人，國中長者愚昧之女。眼光寸短難進一尺，優秀基因險些阻斷。親情難代民族大業，無理難阻科學高端。
不是為難其母，不是批判其人。而是情之以理，而是以理服人。
你是一個光榮的女性，養育了一隻“丹鳳”。你是一名保守的母親，怎能強加女兒的使命！
理順思緒，也要同情母親的愛女之心和理解她的心意。講清道理，心中開竅。“亡羊補牢”，事後重要。惜愛長者，孝女之道。“貼身棉祆”，母愛需要！
母女骨肉之情不可代替，一時之氣也要檢討。懷胎十月深恩如海，養育成才也是功勞。
向其母致親切慰問！向才女祝賀成“北大”一員。勸女士深明大義，願才女為國爭光！
前緣31256998
這個母親一定具有以下幾個特徵：
第一，控制慾強。
第二，情緒極端。
第三，習慣使用道德綁架。
其實，我們都被帶偏了一件事：女兒考上北大。
認為不理解為什麼考上北大要跳江，覺得不可思議。
但是這不是問題所在。這位母親不是在這一刻爆發的，不管孩子是不是考上北大，她都極有可能跳江！
除非孩子完全遵從她的意願。
也許這次的理由是離家太遠，那麼下次也可能有其他理由。所以其實離家遠不遠也不是我們要分析的問題，都是為了給自己的控制慾找到一個藉口。
那什麼是重點？和母親吵架是重點！！！！！
在孩子突然蛻變成一個大人，一個優秀的人，一個不再需要自己細微不至、遮風擋雨的人，母親從這次爭吵中應該是感受到了失落、恐懼，一個情緒極端的人繼而演化成悲痛、憤怒。從跳江這一行為可以看出，她是想用道德綁架來對女兒對她的“忤逆”進行報復，讓她悔恨終身。
我親眼看到一對母女，找我諮詢高考報考。母親一臉憤怒，當我在徵求孩子意見的時候，母親經常打斷我，訓斥孩子，孩子說了自己意見他就反駁，孩子不說她就罵孩子沒腦子。可事實上，那個姑娘考的分數很高，有大把985院校挑選。然後我把他們分開，分別聊了一下，原來孩子成績一直都很優秀，考北大完全沒問題，這一次失利，讓母親難以接受，她給孩子規劃的藍圖成為泡影。可孩子覺得無所謂，能進武漢大學、南京大學這樣的學校也很滿意。媽媽覺得她一直引以為傲的“作品”突然“反叛”，怒不可擋。
孩子試圖以理服人，母親試圖以情服人，根本就無法解決問題！！
因此，絕不是因為考上北大、也不是因為離家太遠，主要就是孩子“不聽話”！而隨著孩子的長大，會越來越多，如果不及時疏導，矛盾會越來越大。作為子女，也要多體恤父母，採取一些策略來說服母親，不能“硬碰硬”，以免火上澆油！
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