美吖吖哈哈

我非常能理解您的情緒和心情，您每次發火其實也是想讓孩子進行改正對不對？

1、不要講道理

對，您沒看錯，就是不要講道理。因為在孩子有情緒的時候，是聽不進去您所講的道理的，如果您講了不僅不會有效果，還會引起您的負面情緒。您在這時候要做的是無條件接納孩子的情緒，這點做起來確實是挺難的，但是您需要去努力哦！因為您要了解到，在這個年齡段孩子所有的情緒其實都是他正常的表達方式，不論是開心、憤怒、傷心、害怕，其實都是孩子在成長過程中對周圍環境的一種探索。當孩子的情緒上來的時候，您要做的是擁抱他，輕拍他的背部，慢慢的重複孩子的話，給孩子的情緒貼上標籤，比如“嗯，你不想做這件事”、“哦哦，媽媽知道你現在很傷心”等等。這樣的行為足以讓孩子激烈的情緒慢慢平靜下來，在這之後您再講道理，孩子就能聽進去了。

2、換方式溝通

我一開始說過，我們做父母的不是神，發脾氣是可以的，但要注意方式方法，直接的吼叫肯定是沒用的，您也試過，而且傷您身，傷孩子的心。您可以換一種表達方式，比如您很累但又不得不做家務或是在家加班，孩子這時要讓您幫忙，或是不聽您的話，您應該直接告訴他：“媽媽也很想幫你做，但媽媽今天真的很累/很忙，我很怕今天完不成事情，你今天可以自己做XX嗎？”，這樣孩子不但能理解您的情況，而且也會更容易接受並聽您的話，如果孩子自己去做了，別忘記及時表揚孩子，正面強化他的行為，如“寶寶能體諒媽媽，媽媽真的很開心”，這樣一來是不是氣氛就會好很多了？

3、沉默是金

當您的情緒上來並發現自己控制不住的時候， 要及時沉默，因為我們在有情緒的時候所說的話是非常傷人的，您可以先沉默至少10秒鐘，並且深呼吸3次（在這中間如果孩子也有情緒，可以擁抱著他不說話的待一會兒），感到自己的情緒慢慢平靜一些了再開口，這樣可以及時將傷害降到最小，而且您的心情也會得到緩解。

以上的三種方式您可以回家試一試，希望能幫到您哦！

積木育兒

孩子總有一天會長大，長大之後你會在他身上發現自己的影子。

我的孩子還小，還沒有遇到類似的問題，但是據我觀察，小區裡有四五個小孩子總是在一起玩，其中有一位媽媽的做法很好，他的孩子情商也要比其他孩子高，接下來把我觀察到的描述一下：

（一）

某天傍晚，孩子正在小區的幼兒園玩耍，突然孩子媽媽接了個電話，好像有什麼事情需要帶著孩子離開，孩子正玩著滑梯盡興……

母親走過去對孩子說“媽媽有事要出去，你回家和奶奶一起待著好不好？”

孩子撅起嘴說“不好”，說著就從滑梯上滑了下來。

母親走過去，抱起孩子對孩子說“媽媽知道你今天很想玩滑梯，昨天媽媽也答應你了讓你今天玩的開心，我看著你開心我也好開心，媽媽臨時有事也是意料之外的，要不一會兒媽媽回來再帶你下來玩怎樣？”

小孩眨了眨眼說“好吧，一會兒你回來該下班了，你週末帶我來吧”

大部分母親遇到這樣的事情時都會對孩子說，“你如此如此不聽話”，這位母親沒有和孩子吼叫，只是運用了同理心，她告訴孩子，自己知道他傷心，這一點很多父母都是沒有做到的。

（二）

週末的時候，大家都在一起看孩子，小孩的媽媽和小孩也走了過來，小孩的手裡拿著球，恰巧一位小朋友過來奪走了小孩手裡的球，小孩上去就搡了搶球的小朋友，家長看到後，趕緊過去把倆人圍了起來……

搶球小孩的母親還沒有等小孩開口，就嚷嚷道“你倆打架幹什麼，再打架就滾回去別出來了”。

這位小孩的母親走過去問小孩“剛才發生了什麼事？”

小孩哭訴著說“我剛拿球玩，他就過來搶我的球，我就搡了他”

母親說“媽媽理解你現在很傷心，你先不要哭了，聽媽媽說完好嗎？他搶你的球他肯定有錯誤，但是你搡他也不是正確的處理方式，你想想還有沒有其他方式可以把球要回來呢？”

小孩說“我可以告訴你，讓你幫忙給我要回來”

母親說“還有其他選擇嗎？”

小孩搖搖頭……

母親繼續說“你可以客氣地和他說請你把球還給我呢？”

小孩好像懂了似的點點頭。

我當時覺得這媽媽傻了，這麼溫柔的說“請你把球還給我”怎麼可能要回來球呢？後來思考整件事情，我發現其實傻子是我們大家，正因為我們不相信客氣會產生良性結果，總是寄希望於武力解決，所以社會戾氣才會如此之重。

而且在整個事件處理過程中，母親一直引導孩子思考都有哪些解決方法，最終引導孩子選擇最優方案。

（三）

有一次去買東西，正好遇見母子倆再買東西，小男孩好像看上一把槍，媽媽沒有打算給買的意思，兩人在那裡僵持著，我站在旁邊……

孩子說“媽媽，別人都有這種槍，我好想買呢？”

母親“媽媽也覺得這把槍好漂亮”

孩子“那你給我買了好不好”

母親“咱們之前約定好了，媽媽每天給你零花錢，你可以攢著買玩具是不是呢？”

孩子“可是我現住沒有攢夠呢，我還是很想買那個把槍，別人都有呢？”

母親“那如果你很想要，今天買了這把槍，這週末咱們就不能出去遊玩了，你要不要再想想。”

孩子“我決定買槍”。

後來我得知，原來他們一家人安排了週末去海邊遊玩，母親也把帳篷，玩具都準備好了，孩子也是很期待這次遊玩的，但是買了那把槍之後，他們真的沒去遊玩。

我跑過去問那位媽媽一把槍沒幾個錢，怎麼安排好的事情就改變了呢？那位媽媽和我說，如果我說買槍就不去遊玩了，孩子最終選擇買槍，如果我們還照安排去遊玩，在孩子心理他會認為，我說話不算數，而且他下一次再面對選擇的時候，依然不會思考一下，只會選擇最近的願望，如此一來，他會不知道作出某種選擇可能就是放棄其他機會。

從這位媽媽身上，我看到了教育孩子不只是講道理，如果控制不住自己的情緒，總有一天孩子身上會顯現自己的影子，所以需要在日常生活中的小事裡做到以下幾點：

第一、言出必行

假設孩子在商店門口哭鬧，你說你在不走，我就走了啊？既然說出去了，孩子不走，家長就一定要走開，你可以遠遠的躲在背地裡觀望，別讓孩子發現，否則他會認為他只要鬧一鬧就不是問題。

第二、引導孩子自己選擇

很多孩子喜歡哭鬧，不是因為他們性格不好，而是家長總是以一種命令的口吻在和孩子說話。你可以反思一下，如果每天總有一個人命令你做這個，做那個？你會不會特別煩惱，同理，孩子也很反感命令式的管教。

第三、同理心

在與孩子接觸的過程中，孩子和別人打架了，或者某種玩具壞掉了，可能在你心理只是一點小事，玩具也值不了幾個錢，但在孩子看來，那就是天大的事兒，所以需要同理心和換位思考。

第四、暫時擱置

譬如孩子正在和你大吵大鬧，這個時候你無需太多管他，一定要告訴自己冷靜下來，暫時擱置這個問題，這時候給孩子講道理是講不通的，孩子也根本聽不進去，而且如果你這個時候和孩子講話，孩子會認為無論他什麼態度，你都是可以接受的，最好的方式就是暫時擱置，等到孩子冷靜了，心平氣和的和孩子就事件進行討論。

我是喜愛孩子的幸福媽媽，樂意分享和幸福相關的秘密，歡迎關注、點贊、留言及轉發，謝謝各位！

幸福媽媽的秘密

三、四歲的孩子，剛剛有了自己的思維，在我們大人看來就變得開始不聽話了，之前都是大人說什麼就是什麼，現在不一樣了，開始會說“不”了。於是，我們做家長的就不適應了，才這麼小個人就不聽話，那怎麼行？不聽話怎麼辦？恩威並施，聲色俱厲就開始了。

學會適應孩子的成長

我女兒剛剛四歲了，說真的，感覺現在是越來越不聽我話了，原來乖乖的，現在是做什麼都要故意和我反著來。你說別讓她做什麼，她就偏偏要做什麼，往往是我說不了最後就忍不住發脾氣，然後訓斥的女兒哇哇大哭了，我又忍不住心裡直後悔。就這樣反覆，訓斥了後悔，下次還是會忍不住發脾氣。

我常常反思自己的錯，女兒一天天成長，而自己總還是把她當作那個懵懂無知的小孩，卻不知道她已經悄悄的長大了，也有了自己的思維，我們大人沒有跟上孩子成長的步伐，沒能適應，就單方面覺得孩子不聽大人話了，就忍不住去訓斥孩子，卻不知道孩子既委屈又會有逆反心理。

管理好自己的情緒

有好多時候，並不見得是孩子的不對，而我們卻很生氣，抓住某一點情緒激動的無法控制，有可能是因為自身遇到了煩擾的事，影響了心情，偏偏讓孩子成了被髮洩的對象。

我們其實應該管理好自己的情緒，比如今天心情不好，就讓自己冷靜沉默起來，而不是無名火胡亂發一通，讓孩子當無辜的受氣包。

孩子哭時不能放任不管

我發現孩子哭的時候，不論是摔了，或者是被大人訓斥哭的時候，真的不能放任不管，那樣孩子會越來越委屈，覺得大人不愛她了，小小的心靈會受打擊的。

我的做法是孩子哭的時候，一定要上去抱抱孩子，孩子很快會止住哭泣的。我好多次嘗試過，女兒哭的時候，無論她多麼難過，多麼委屈，只要我上去抱抱她，她就會不怎麼哭了，因為她知道我是愛她的，不會有失落感。

所以，說了這麼多，還是我們大人應該把握好和孩子的尺度，對孩子在教育上不能情緒化，一個字，只要"愛"就夠了，用愛去感染孩子，陪伴她們成長。

青花欣悅

我想先抱抱您，以前我也是個愛吼的媽媽，看著您的描述，彷彿看到了以前的自己。

為了控制好情緒，不再後悔，自責，不在再讓孩子一臉的驚恐與委屈，我給自己制定了兩個原則。

不為發洩情緒而吼孩子。

有時候吼孩子，並不是孩子做了多麼不可饒恕的事兒，而是我們累了，煩了，在外面受了氣，回到家看什麼都不順眼。

這時孩子在眼前晃，他無辜的成了出氣筒。

這種情況一定要控制住，無論孩子在做什麼，哪怕犯了很嚴重的錯誤，也不要在此時批評他。俗話說：“衝動是魔鬼”，等我們情緒穩定下來再去和他談。

切記這一點―不為發洩情緒而吼孩子。

制定“輕、中、重”的發火等級。

不是任嘛事兒都要吼孩子，也不是所有的事兒都不能吼孩子。

我把事情分為“輕、中、重”三種情況，輕度問題不發火；中度問題，嚴肅批評與制止；重度問題，屢教不改，可發火。

輕度問題：一些雞毛蒜皮的小事，可大可小。

比如：小孩子都喜歡亂塗亂畫，吼他，他就不做了嗎？這類屬於孩子天性，不能壓抑他，我們不吼，去給他備個小畫板，專門闢出塊牆，讓他塗鴉。

中度問題：會影響孩子自身安全的事兒。

比如：摸電源插孔，開燃氣，玩打火機。此時，也不要吼，嚴肅的制止，並向他講明危害。

重度問題：涉及品性問題。

比如：孩子學習態度不端正，撒謊，罵人，這種不利於形成良好品性的問題，屢教不改。是可忍孰不可忍，忍無可忍，無需再忍，那就痛痛快快發一次火吧。

我做不了一個完美的媽媽，但我可以根據這三兩個原則，控制發火的次數和頻率。

此外，也試著改改我們的暴脾氣，平時多抱抱親親孩子，吼過孩子之後，等我們平息怒火後，一定也要去抱抱他，不然他會覺得我們不愛他。

有時覺得自己苗頭不對，閉緊嘴咬咬牙，或者到另外的房間坐一坐，冷靜冷靜，也是不錯的方法。

如今，我已很少對孩子發火。

希望我的回答能給您打開一扇窗，在育兒路上，我們共勉，一起努力做個更好的媽媽，加油。

（圖片來自網絡，如有侵權，請聯繫刪除。）

萌媽愛學習

以下是我的各人經驗和感受

娃一天一天長大，被他激怒的次數也逐漸積累到一定量，應對方法也逐步模式化，算被娃調教了。

分享一下被挖氣的牙癢癢之後的五步驟:

首先，大人不是神仙，我們的情緒是可以被看到的。 其次，一個重要原則（情緒可以理解，行為不可以理解），可以有情緒但不能行為失控。

1.不出聲，但明顯表達情緒:生氣時，壓住動手動嘴的衝動，很嚴厲的看他，安靜不出聲，這時孩子一般也會安靜下來，然後謹慎的觀察你的反應。這一點，一般五秒內。

2.調整情緒，讓自己冷靜:接著我說“媽媽生氣了”，讓他知道這個行為引起媽媽的不適，同時說這個話時，我也在調整自己的情緒（面部表情從嚴肅到平和慢慢過渡），等感覺自己冷靜，在往下走第三點。這段時間也不長。

3.平和而堅定跟孩子提出行為要求（建議）:例如他剛才是因為打碎東西引起生氣的，這時讓他把東西撿起，這時一般我已經很冷靜，孩子也冷靜下來了，也沒有很害怕了，總之雙方都算冷靜了。視情況幫助孩子，如果給的建議孩子執行起來有點辛苦 ，例如見打碎的玻璃，那就幫著一起撿。

4.恢復有愛親密狀態:用各種方式恢復正常親狀態（發自內心，你怎麼喜愛就怎麼喜愛）例如，很好，抱一抱之類的。

5.恢復正常生活狀態:最後大家該幹嘛幹嗎

我是彬麻麻老師，一枚從事教育工作的媽媽，致力於分享育兒正能量故事與知識

彬麻麻老師

首先，面對孩子容易發火是正常的，人有七情六慾，有高興也有憤怒很正常。

但是我們教育孩子不能由著自己性子來，不能因為我們有憤怒的權力就肆無忌憚的對孩子發火。發火對教育孩子也是弊大於利。

所以，我們不苛求完全不發火，而是追求儘量控制自己的情緒。

其次，如何減少對孩子發火。

父母可以從兩方面下手。

1.提前預防

父母可以分析下日常容易引起自己發火的事情，跟孩子商量討論找一個合適的解決辦法。沒有發火的起因，當然也就不會發火了。比如說起床上學，父母可以跟孩子討論下如何自己就能起來，不引起爸爸媽媽發火。

2.改變思維模式

致力於問題的解決而不是情感的宣洩。容易發火的父母關注點主要是情感的宣洩，而不是怎樣儘快的解決問題。比如早起，父母不是如何幫助孩子儘快穿衣服早起，而是跟孩子鬥爭，貶低打擊孩子，順帶著督促孩子穿衣起床。

神通奶爸

看到這位寶媽寫下長長一段問題描述，非常能體會到背後的焦急和無助。首先想說的是這種情況在日常生活中其實非常的常見。當我們面對孩子犯錯時，我們多少都會有控制不住自己情緒的時候。有句電影臺詞說：

看得出來，題主已經很清楚瞭解“打罵”的教育方式對孩子成長的不利，在此我也不再贅述。說說我的一些看法和做法。

第一、放下負面情緒前，不去管教孩子

很多時候，我們需要想一想，管教孩子時，到底是因為孩子的行為讓我們情緒失控還是無辜的孩子撞上槍口而已？

有時候，在孩子惹惱我們之前，工作上、生活瑣事上已經給了我們很多負面情緒，這個時候孩子的行為只是壓倒駱駝的最後一根稻草，對於他們而言也十分無辜。因此，先對自己的情緒進行認知，處理，再去管教孩子。有時候，我們也可以試著提前和孩子預警，告訴她：寶貝，今天媽媽過得很不順利，心情很差，請你不要再……我會生氣的。

第二點，學會積極暫停

當我們意識到自己不好的情緒即將爆發時，我們要學會去暫停。當我們感覺無法控制的時候，試著讓自己和孩子的情緒隔離開來，到離孩子不遠的房間獨自呆一會，試著深呼吸。當我們把自己抽離於剛剛的情緒之中，我們越容易恢復理智。但是記住這種隔離不要變成“=你再哭，媽媽就走了，再也不理你”的威脅。

第三點，改變溝通的語言模式

“我早就說過了……你看你又這樣……你怎麼不聽話？”這些話很多媽媽一定對孩子說過。因為我們是父母，很多時候我們都喜歡把自己放在高高在上的位置。當這樣的口頭禪一出來，對孩子來說已經是很不平等的溝通模式了。當孩子在小的時候，他們的一些異常舉動有可能代表著自主意識。我們可以給孩子擁抱，試著先問問：你為什麼這樣做？試著和孩子說：媽媽知道剛才發生的這件事情讓你感覺到……你可以說說你的感受嗎？

最後，想說的是，在孩子哭鬧的時候，不要和孩子講道理

低年齡段的孩子在生氣的時候，根本聽不進任何話，連道歉都是不經過太多思考的。媽媽們應該在孩子心情平復以後，像講故事一樣描述剛才的情景和事情的經過，再耐心的和孩子說話，並告訴他這件事情應該怎麼做，這樣的效果會比大吼大叫時講的道理更容易讓人聽進去。

沒有人天生就是父母，我們都是在不斷學習和完善中，讓更好的自己來陪同孩子一起幸福的成長！希望大家也能交流一下自己的看法！

這裡是大頭女兒小頭爸爸，歡迎關注！

大頭女兒小頭爸爸

昨天與兩位媽媽聊天。一位媽媽也這麼說：我就是忍不住衝著孩子發脾氣。另一位媽媽說著說著就來了氣：我現在看大的就煩，忍不住想打！

我問她們：你們的方法解決問題了嗎？

兩個都不說話了，頓了幾秒，一位媽媽反問我：你家幾個孩子？

我說一個。

她馬上找到自己行為的合理性：你有兩個的話也會這樣。

許多家長都會用這樣的藉口為自己的錯誤找理由，可是為什麼不反過來想一想：你們知錯不改，憑什麼要求孩子做出改變？

出淤泥而不染的孩子是極少的，很少孩子能做到脫離父母的不良言行影響。

孩子已經懷疑你對他的愛了，該警醒了吧？

把脾氣發出來是本能，壓下去是本事。沒有人應該無條件包容你的壞脾氣，包括孩子。建議你要發火的時候試試這樣做：

1、深呼吸，試試把火氣壓下去。

2、暫時和孩子分開，讓自己冷靜一下。

3、坦白地告訴孩子：媽媽現在心情不好，請讓我單獨待一會。

4、對著鏡子咆哮，看看自己的面孔。

如果最後還是忍不住發了火，請學會跟孩子道歉，承認自己做的不好的地方，並表示對孩子的愛。

家庭情感得不到滿足將是孩子一生的痛，請家長們無論如何都不要讓孩子懷疑你們對他的愛！

媽咪老師72

其實，控制不住情緒，是你本身的認知裡的問題。

舉個例子，你再生氣都不會把孩子丟下樓去，因為你的理智知道這樣做孩子會出事，你承擔不起。

所以，本質上還是你覺得這樣做，其實沒有太大的問題。至於事後的後悔，跟出軌後的後悔是一樣的，只是自我心理安慰的一種。

要糾正這樣的行為，建議多學習相關知識，多認識自己。

綠丘教育

同樣的問題我也遇到過，孩子一個勁哭鬧，不講理，真是讓人無語問蒼天。有幾次我也是看這她哭鬧，自己呆呆的看著，一點辦法也沒有，這時我就想沒辦法就沒辦法吧，我也不是萬能的，就讓她哭一會兒，小孩子那有不鬧人的，結果她也就慢慢平息了，其實我是花了很大的力氣在忍。等這事過了以後，再講道理她就能聽進去了，我試過，有效果！

關鍵字: 發脾氣 育兒 教育