呵呵22863
我來講一個孕媽群裡的故事。小A是群裡比較活躍的孕媽，時間久了，大家都知道她是個能幹、心地善良且熱心腸的人，自己開的建材公司，懷孕了也沒停下來過，天天跑工地。她老公有正式的工作，業餘時間還開了家廣告公司。有車，房子首付，按說這兩人的條件已經很好了，為什麼這位孕媽還這麼拼命呢？
她婆婆可以隆重出場了，這位婆婆媽在他們結婚後搞傳銷賠了五十多萬，家裡的經濟一下一落千丈，沒有了積蓄，還欠下了債。她公公外出打工，他們小兩口也拼命還債，但是婆婆媽還是一點不給他們省心。
被騙完錢從外地回來後，看兒媳婦懷孕了，藉口著照顧兒媳婦便搬來和他們一起住了。她喜歡吃辣的，重口味的，於是一大早煮一鍋麻辣粉，當時那位孕媽還在孕吐階段，根本吃不下，後來看看婆婆煮飯從來不顧及孕婦的口味和營養，孕媽就自己做飯了。說好的照顧孕婦呢？
婆婆媽也不愛乾淨，人長得很胖，整日癱在沙發上不是嗑瓜子就是玩手機。有一次月經血染在沙發上三天都不洗，還是這個孕媽看不下去，自己去給婆婆媽把沙發套洗了，接下來打掃了六個小時的衛生，晚上躺在床上腰疼的沒法翻身。
後來矛盾越來越多，在她眼裡婆婆媽已經變成好吃懶做的油膩婦女，當初剛結婚的好感與尊重全無。現在她每天上班忙完回到家，就直接去自己的臥室，兩人也不說話，也不在一起呆。老公每天都很忙，她想讓婆婆回老家去，但是老公不同意，她氣得要離家出走，現在在孃家住著，老公本來工作忙，家裡又是雞犬不寧的，也很難受，很焦慮。
所以奉勸各位男士考慮清楚，婆媳矛盾是對家庭危害最大的矛盾，殺傷力無敵，不要自信的認為你能解決，有時候還要聽一下老婆的意見，畢竟兩代人的觀念不同，而老婆的心情決定著你的生活質量。孝順老人是應該的，但有很多種方法，不一定要住在一起，如果你有一雙開明的父母，又有一個孝順善良的老婆，那另當別論。
愛情能量站
這應根據家庭情況來決定的，條件好的當然分開住的好。有些人條件不允許，比如我就是如此，家裡只有一套100平米的房子，由於經濟收入少，無力再買房，孩子結婚了也逼著住在一起。也許有人會說：可以讓一方去租房住，但你有付得起哪份開支的能力是可以的，這是缺房的一方面。
另有困惑的一種，就是父母已年老或多病，時克都需人照顧，這種情況下，作為子女能忍心丟下他們嗎？
有條件的誰都不願意住在一起，各有各的生活空間，老的愛安靜，年輕的愛浪漫，誰都不想受打擾。
有的是因孩子住在一起，結婚生子後，需要人帶，父母就是最好的選擇。父母帶自己的親骨肉盡心盡力，除外，還能看家，打理家務，一舉三得。
至於結婚後要不要和父母分開住，各有條件不同，這就看各人的孝心和需要來定了。
子濤3699
最好是分開住，她好你也好。兩不摻和，兩不相欠，都會過得舒心。年輕人有年輕人的飲食起居，老年人有老年人的飲食起居，各不相同，無法共同生活，沒有大矛盾，小矛盾也會不斷。為了這個媽，也會影響夫妻感情。如果，有條件的話，照顧老人或孩子方便些，可以買樓上樓下或對面屋小平的樓房。關起門是倆家人家，屋裡的衛生都會各自打掃的，誰也幹徹不到誰，誰做點好吃的，還可以互相來吃，孩子在誰家玩都可以，老人有病啥照顧起來也方便。可有些年輕好顯擺，非得買的大的，結果婆婆要來住還不願意，非得自己住，還有更多的房貸。壓力好大啊！如果條件不好，買不起房子，老人有房子，你為了讓老人幫你照顧孩子方便，可以在附近租房子住。等孩子大了，在說。不光這些，頭幾天看一篇文章寫的就是《十勸媽》其中的道理，誰看誰贊成。
邊緣人133585420
婚後，父母和子女遠香近臭
只要住房條件允許，婚後的子女最好和雙方父母分開居住，小兩口學習承擔一個小家庭，學習過日子。
週一，張姐一到辦公室就坐在椅子上擦眼抹淚，同事們三言兩語地安慰她。原來，張姐的兒子兒媳和她鬧彆扭，她覺得心裡憋屈。
張姐的兒子是獨子，年近三十才結婚，婚後小兩口與父母住在一起。張姐一如既往地照料兒子的生活起居，連兒媳的吃喝拉撒也大包大攬，給小夫妻打掃房間，給他們洗衣服、換床單。
兒子委婉地提出他和老婆已經是成年人，不需要她事無鉅細地照顧他們，張姐卻覺得這是當媽的應該做的，年輕人工作繁忙，她工作清閒，多做些家務好減輕他們的負擔。
兒子的工資卡從一上班就交給張姐代管，兒子成家後，三番五次向她索要工資卡，張姐說：媽都替你管了這些年了，你還信不過媽，世上有誰比媽對你好呢！張姐心裡明白，這肯定是兒媳婦的主意，自己的傻兒子才不會和她這當媽的耍心眼。
張姐的老伴勸她：兒孫自有兒孫福，孩子們要工資卡，就還給他們，咱們還能管他們一輩子？張姐則認為：這兩孩子不會持家理財，工資卡在手會亂花錢，他們以後還要生孩子養孩子，我不替他們打算誰替他們打算。
習慣了當家作主，說一不二的張姐不但掌管著兒子的工資卡，還掌管著老伴的工資卡，要不是兒媳和她隔了一層肚皮，她還想管人家的工資卡呢！
張姐過日子精打細算，最見不得兒媳婦買買買，兒媳的思想前衛時尚，壞了破了的長筒襪、內衣就往垃圾桶裡扔，兩代人的消費觀念差著十萬八千里。
兒媳扔掉一條脫線的羊毛褲，張姐從垃圾桶裡撿回來，仔細修補後又放回了他們的衣櫥，兒媳不知情穿著就去上班了，在公司裡鬧了很大的笑話。老闆覺得這個職員的著裝不尊重公司和客戶，狠狠地批評了她。
兒媳下班後回到家裡，隱忍很久的情緒終於爆發，衝張姐的兒子大哭大鬧。張姐上前勸架，遭致兒媳的抱怨，兒子也責怪母親過於干涉他們的生活，影響了他們夫妻的感情，嚷嚷著搬出去租房住。張姐錯愕不已，自己成天像個老媽子似地伺候他們，怎麼還落得一身不是？
愛沒錯，錯的是親密無間。年輕人有年輕人的私人空間，老年人有老年人的生活方式，兒子結婚成家了就是成年人，不管是飲食起居還是持家理財，理應有小兩口自己打理，張姐無節制的愛過多的侵入了兒子和兒媳的兩人世界，自然招致兒子、兒媳的反感、反抗。
遠香近臭是旦古不變的道理，距離產生美不僅僅適用於愛情，也適用於親情。父母之愛，不是對兒女恆久的佔有，而是一場得體的退出。拉開一點距離，保持一點距離，父母輕鬆，兒女也輕鬆。
同一小區裡的孫姐是個單親媽媽，孫姐的老公英年早逝，她和兒子的感情深厚無比，兒子小時候特別喜歡粘著她，跟在她屁股後面做這做那。
兒子上初中的時候，孫姐就送他去了寄宿學校。周圍的朋友同事都說孫姐心狠，孫姐從不多加解釋，只說這樣做對她和兒子都好。孫姐的兒子繼承了她的好性格好心態，從小生活自理能力就強，洗衣服、整理房間都是自己幹，從來不用當媽的催促。
兒子不是上學的那塊材料，讀完高中後，沒考上大學，願意去學美容美髮。孫姐雖然不甘心兒子早早步入社會，卻支持兒子做出的選擇。兒子在一家大型髮廊學手藝，學成出師拿到第一個月工資，要交給媽媽保管，孫姐從中抽走了一張百元鈔票，其餘的讓兒子自己支配。
從給別人打工到開自己的店面，兒子掙的錢越來越多，花錢愈發大手大腳。恰好那幾年，房地產發展勢頭迅猛，孫姐給兒子在附近小區付了一套兩居室的首付，由兒子自己每個月按時還銀行的按揭貸款。漸漸地，兒子在賺錢的同時學會了投資理財，沒幾年的工夫，他的髮型設計連鎖店就開了好幾家，憑自己的本事娶回一個漂亮賢惠的媳婦。
婚後，兒子兒媳的家和孫姐的家相距一公里，小兩口對孫姐非常孝順，一家三口的關係相處融洽。鄰居們都誇孫姐養了個好兒子，找了個好媳婦，比別人家的孩子有出息。孫姐總是說都是孩子自己闖出來的，我也沒幫上他啥忙。
日本人提倡“一碗湯距離”，不是沒有道理的。兩代人不但在空間上需要一碗湯的距離，在心理上同樣需要一碗湯的距離。電視劇《小別離》中有一句經典臺詞：世間所有的愛都是為了團聚，唯有父母的愛指向別離。
父母眼裡，兒女多大多老都是長不大的孩子，但人與人之間，不管是婆媳之間還是母子之間都要親密有“間”，把握好一定的尺度和距離，才能和平相處。（圖片來源於網絡）
作者簡介：徐俊霞，媒體撰稿人，筆名：海風，頭條號：齊魯海風！一個有血有肉真性情的女子，與你一起分享最走心的文字，最接地氣的作品。
齊魯海風
謝邀。結婚以為著社會細胞又多了一個，一個獨立的新家庭誕生了。如果條件允許我贊成和父母分開居住。
30多年前小張和小李結婚了，那個時候人們還比較傳統。小李是個遇事拎得清的姑娘。結婚前和小張定下三條原則：1、結婚後新家是一個不隸屬於雙方父母的獨立單元，雙方父母是這個新家庭最親的親戚而不是家長；2、婚後倆人生氣吵架可以，但不許摔門離家，自家的事情自家解決，不許請家人摻和（小李的信條：如果一個人連倆口的事情都處理不了，說明還不具備結婚的能力）；3、永遠不罵第一句不出第一拳，保留對方罵一句必償還十句的女權。很多閨蜜說人家結婚都是海枯石爛的，你怎麼這麼煞風景，把醜話說得好像婚無可戀似的。
這麼多年過去了，小李變成了老李，小張變成了老張，他倆因嚴格履行婚前君子協議，小家庭大家族都過得和和睦睦，親人間相互敬愛……。婆媳、翁婿關係都處理得非常妥帖。婆婆逢人就誇小李孝順，而小李清楚，是責任清晰，家庭經營使然。
如果一開始過從慎密，亦或是和父母朝夕相處，誰又能真的相安無事呢！畢竟來自倆個家庭的男女結婚，原生教育、起居習性、還有那誰也說不清楚的倫理關係……最明智的選擇就是，疏密有度，各盡各責。既簡單又明瞭。家，永遠不是說理的地方，是親情互予的場所。給這場所些空間和疆土吧（距離），彼此都舒坦，親切、關懷也就來了，血濃於水，永遠都是！
圖片拍攝：wayne韜
奧特奧特奧特
如果父母有能力照顧好自己的生活並且你們有條件分開居住，建議還是分開居住的好。
戀愛的美好在婚後就定型了。就像我之前一直想著把公公婆婆當自己爸媽善待，他們也會待我如女兒般。可事實上還是會有差距的。但這裡不排除有些婆媳關係比和母女關係還好的。
像我公公婆婆都說結過婚，他們的朋友也不好意思再天天來家裡串門了，總覺得兒媳婦兒在家不得勁。而他們也覺得最初的我到現在的我和閨女在家也不得勁。他們倆在家隨便弄點吃點，我倆在家怕我們天天吃麵條吃煩了。他倆想出去就鎖門走了，現在還得惦著我和閨女。雖然這是見外的體現，但我只想著他們是為了我和閨女的好。
我現在沒有自己的房子，住在一起沒有歸屬感，沒有家的感覺。我婆婆就是那種有啥說啥的爽快人，曾直言說：這個家是她的，她是老大，她說了算。的確，在這裡寄人籬下的感覺到沒有，畢竟他們就我老公一個兒子，但沒有家的歸屬感是實實在在的。總覺得孃家是客人，婆家是外人，沒有自己的窩。
而婚後與家人的相處也是個問題，有些兒子槓桿平衡的好還好些，有些住在一塊兒矛盾摩擦不斷，真還不如分開住有點距離感，見面還更親。
唉～我好想有自己的草窩。
紅心驛站
結婚之後，是否和父母分開居住？這是問題嗎，關鍵是你有沒有不和父母住在一起的本事。
不住在一起，需要你有另外的房子。你，有這個本錢嗎？
當然，最好就是不要和父母住在一起。畢竟，上一代人與這一代人有代溝。這個代溝，可能會有很多的矛盾。這樣的矛盾，也許會讓你們住在一起很不愉快。所謂，相見好、同住難。為了不要彼此尷尬，分開居住是應該的。
所有的這些，還是看你們有沒有這個分開住的條件。如果有，分開避免矛盾。如果沒有，那不想住在一起也要忍。抬頭不見低頭見的，要學會互相遷就。
飄雨桐
謝謝邀請，結婚後，最好和父母分開居住，在一起居住容易發生矛盾，具體有這三個問題會出現。
一，婆媳矛盾會加劇。婆媳一直是很難處理的微妙關係，就算再好的婆媳，時間在一起久了，也會有矛盾，也許是三觀上的不合，也許是言語上的不一致，總之，兩人就是看著互相不順眼，矛盾就會加劇。
二，在一起有些不方便。公婆和兒女在一起住，兩者都會出現拘束感，在吃度飲食上，都會產生分歧。還有就是日常的一些細節上，也會產生很大的問題。
三，在教育孩子的問題上。因為畢竟老人和年輕人意見達不到一致，老年人普遍溺愛孩子，他們只負責孩子的吃喝，在對待孩子上卻採取縱容的態度，這樣的結果只能讓孩子容易上向極端，影響他們的一生，就這一點，年輕人和老年人容易產生矛盾。
綜上所述，結婚後，最好是和父母分開居住，分開住各過各的小日子，有時間多回家看看，這樣就會達到最理想的狀態，也不會有矛盾出現。
不知疲倦的馬
結婚後我認為還是分開住比較好，最簡單的就是你跟自己的父母天天在一起都難免有矛盾，那跟公婆也一樣是難免的，很多時候會鬧的大家關係都不好了。
而且分開住也自由，自己過禮拜睡自己睡個懶覺呀，吃個外賣呀，不想打掃房間呀，不想洗衣服呀，如果這些婆婆看到了一定不喜歡這個兒媳婦，也會有怨言。
兩口子也有自己的空間，難免有個拌嘴吵架呀，那都是正常的。
任何事情都是有利有弊。很多上班族願意跟住在一起，可以給做飯，洗衣服，收拾家，看孩子。
一切看自己願意還是不願意。習慣就好，如果一直沒住在一起，突然住在一起反而會不習慣。
白小白說電影
中國有句古話：遠香近臭。如果有條件，還是分開居住好一些。
分開居住並不是不孝敬老人，而是更多考慮到如何相處的問題。 老人有老人的生活習慣和生活規律，年輕人有年輕人的生活愛好和生活方式，而兩者之間是很難找到契合點的。所以就經常出現了老年人看不慣年輕人睡懶覺、叫外賣，年輕人看不慣老年人省錢節約，剩飯剩菜反覆吃。這些雖然都是生活中的小問題，但很容易激發矛盾，引起不快。
還有另外一個重要因素，老人都是對自己的孩子要親近一些，而對兒媳婦或女婿始終還是有所差別的。比如，你對自己父母說一些稍微過分的話，可能他們不會太介意，但是如果兒媳婦或者女婿也那樣說，他們肯定會不舒服的，這是血緣關係決定了的，沒有辦法！
居住在一起，天天抬頭不見低頭見，難免會磕磕碰碰。清官難斷家務事，有些事情很難說清誰對誰錯，有些道理很難說清孰是孰非。
而不居住在一起，一旦見面還有些親切感，有些小矛盾也就不復存在，更利於建立和諧順暢的家庭關係！
