解強強
因為我是一個離過婚的人，所以我的觀點是結婚一定要嫁給自己愛的人，如果沒有，寧可單身。切記一點，寧缺毋濫！！
跟不愛的人結婚是一件特別痛苦的事。平淡的日子還好，生活沒有波瀾可能也會過完一生，但是人生有什麼意義呢，沒有燭光晚餐的浪漫，沒有夫妻間的甜言蜜語，日子平淡如水，而我們女人還要努力成為賢妻良母，還要孝敬公婆，還要教育好子女，沒有愛情的婚姻我們甘心做一個家庭主婦嗎？現在的時代，女人的地位提高了，能力也強了，如果自己有充足的經濟基礎誰願意在家裡做一個黃臉婆，更何況守著一個不愛的人。
如果真的跟一個人將就結婚了，一輩子過平淡的日子倒是也行，暫且說得過去。可是一旦在漫長的生活中遇到點小波折，夫妻間的矛盾便會增大，一旦有致命的，影響婚姻的導火線出現，這樣的婚姻是經不起考驗的，因為它沒有牢固的感情基礎。到時候，女人受得傷害是巨大的，只要離婚，個人認為還是女性吃虧的比較多。畢竟青春就這麼幾年，而男人就不一樣了。
這只是我的個人看法，其實每個人都有每個人的看法，任何的答案都不是絕對的。只是建議大家如果不是破天荒的著急結婚，咱還是不要將就。畢竟婚姻不是兒戲，我們一定要慎重！
春日牡丹248
對於剩女這些事兒，基本上分兩大陣營。
一隊認為生命誠可貴，愛情價更高，我憑什麼將就？沒有愛情的婚姻就是墳墓，看看魯迅先生，被家庭逼迫娶了朱安，一個大才子娶了一個大字不識的裹小腳的女人，幸福嗎？朱安一生守活寡，一輩子都沒得到過大先生的垂青，多慘！將就的婚姻不會幸福，所以這事兒堅決不將就。
另一隊則認為，剩女就是因為挑！挑！挑！硬生生把自己給挑剩下了。婚姻怎麼就不能將就了？看看過去父母之命媒妁之言，好多人結婚了不也過了一輩子？感情是可以慢慢培養的，恩愛的多了去了。你們現在年輕，挑，等到老了，沒人要了，一輩子不結婚，到時候身邊連個知冷疼熱的人都沒有，後悔都來不及了！
你說這兩種觀點，誰對誰錯？我認為很難評判，兩種觀點都有它正確的成分。的確有人一輩子沒等到那個人而終身未嫁的，這些人有的很後悔，可也有為自己當初的堅持而慶幸的。有人將就之後發現自己生活豁然開朗了，原來是自己以前太特麼軸了；也有將就之後日日煎熬最終離婚收場的。
為什麼結局會出現這麼大的差別？拋開運氣、另一半的智慧情商、雙方家庭的融合程度這些外在因素，更重要的是人。
任何理論都是作用在人身上的，再正確的理論有了人的參與就會有操作上的“誤差”，最終導致南轅北轍的結果。愛情裡，沒有放之四海而皆準的道理。
在你考慮是否將就的時候，先想想自己是否能真的接受將就，將就能將就到什麼程度。
先把你對另一半的期望排出來：外貌、工作、學歷、喜歡程度、房子、車子、家庭出身、日常愛好等等，然後問自己，在這一堆條件裡哪些是可以將就的？能將就到什麼程度？哪些是絕對不能將就的？
比如外貌。你天生就是外貌協會的，對男生的外貌值要求假設是99分，那問問自己如果是90分，我是不是也可以？如果是80分呢？這麼問的時候，可以結合自己的相親經歷，按自己的標準給見過的男士打分，從而確定出一個下限值。例如，你腦子中想到一個男生的臉，你已經完全不能接受了，好，那就把自己的妥協定到不低於這裡。當然，如果你必須要求外貌能達到99你才可以接受，那也沒關係，就把值放在這裡，不要強迫自己硬去接受。
比如房子、車子，這兩個條件哪個是必須的？如果房子是必須的，而車子可以婚後一起努力，OK，就把值定在這裡。
這樣，把自己所有的條件一個一個排除了，去找到可以放寬的條件和堅決不能放寬的點，再找到放寬可以放多寬。然後再去考慮是否和這個男孩子嘗試在一起。
我想說的是，如果你“將就”了，一定是要自己情願的“將就”，要明白你所謂的將就其實是找到了自己原本並不是那麼在意的東西，是因為生活中原本就沒有那麼完美，而不是你在委屈求全。
即使你“將就”了，你也只是試著給這個男孩子一個機會，也給自己一個機會，並不代表你就要一直將就到底。隨著時間，你會更多的認識這個男孩，也許你會覺得越來越合拍了，那OK了，雖然你犧牲掉了一些對你而言不是那麼重要的東西，但你收貨了一個你喜歡的男孩，那之前那些條條框框的放寬也算不了什麼了。但如果，你越來越不開心，越來越覺得壓迫，那我勸你還是離開。
魯迅和朱安一輩子都是形同陌路，形婚而已。而李大釗也娶了不識字的鄉下老婆，卻一直對妻子不離不棄。30多歲留洋回來的李大釗已經聞名天下，談笑有鴻儒往來無白丁。每每客人來訪，李大釗都要把夫人請出來跟客人見面，絲毫沒覺得丟臉。
同樣的父母包辦，同樣的老婆都是目不識丁，兩家人卻過出了兩壤之別。為什麼呢？都是因為魯迅和李大釗的個性不同。魯迅是完全不能將就的，將就的婚姻讓他窒息。而李大釗在乎的點沒有魯迅多，所以他甘之如飴。
現在流行“斷舍離”，這三個字很需要智慧。想清楚自己要的到底是什麼，弄明白自己的底線在哪裡。看的通透，活的明白，甘之如飴的去“將就”，方得始終。
秋男
感覺這個問題自己有發言權，單身三十年了，不知道自己什麼時候結婚。
前段時間朋友問我，你這麼久不談戀愛，是怎麼想的，你的婚姻的訴求是什麼？
其實，在二十五六的時候，說實話，對夫妻生活是很嚮往的，覺得那真是天倫之樂。但是，而立之年了，我對朋友說，我只是想過上同齡人一樣的生活，其他別無他求。
父母前段時間問我，對女友有什麼要求，我說只要個子不要太低就行（我185cm），其他的，如果是二婚還帶個拖油瓶都沒關係，我媽說我，你虧先人呢！
其實，想找一個聊的來的就行，三觀能合最好，長相嘛，一般能帶出去就行，其他的，真沒太多要求，時常想，遇見一個人真的很難，有時候不是自己挑，而是自己沒得挑，相親套路太多，自己也不想總是這樣無疾而終的見陌生人，漸漸的，自己在感情上面變成了一個孤獨的守夜人。
希望早日遇見那個她，也希望頭條的朋友們都能幸福生活。
昊雲天下聞
八零年出生 今年38了 年輕時愛過恨過 以前很想結婚有自己的孩子 對生活的態度在經歷父母癌症去世 自己的戀愛和身邊朋友親人的婚姻各種狗血後 我對生命和生活的看法有了很大不改變 對於未知的未來 一種是張開雙臂擁抱 一種是對不可控的拒絕 我屬於後者 我單身並享受單身 愛有很多種 以前我把愛給父母現在把愛給兄弟姐妹 以及他們的孩子 我不孤獨 也不會小心眼的認為必須只能愛自己的孩子！
這一夜3
現在單身的青年還真是不少，特別是在畢業工作後，有的年輕人命名拿著不錯的工資，但是都苦於身邊沒有一個適合的對象來結婚。
現在對大齡青年有很多的文章。有的批判大齡青年的原因就是太過於挑剔，一直都在嚮往更好地，下不了決定，最終大齡未婚是自食其果。有的文章就換了一個方向，宣言人應該有個性的活著，如果不合適就不要勉強自己，特別是感情就應該高人一樣，也得到了很多人心中的共鳴。
這邊引出幾句話和一些事、數據來激發大家的討論，知無不言言無不盡、言者無罪聞者足戒。
就像是村上上樹所說的：看海看久了想見人，見人見多了想看海。
而楊絳對於錢鍾書圍城的一句散播最廣的一句——城裡的人想出來，城外的人想進去。指出：無論對婚姻也罷，對工作也罷。就如結了婚的想擺脫，不結婚的想結婚（方鴻漸結婚前後）。
根據民政部發布《2016年社會服務發展統計公報》，數據顯示，2016年辦理結婚登記1142.8萬對，比上年下降6.7%，結婚率為8.3‰。25-29歲辦理結婚人數最多。2016年辦理離婚手續的共有415.8萬對，離婚率為3.0‰。離婚總數/結婚總數=36.3%，並且這一系數仍然呈現出上升趨勢。
對於這個也是見仁見智，但是小編覺得婚姻對於個人來說絕對不是一種死任務，必須是想別人要求的那樣在適齡的時候就必須要找到人來結婚成家立業。不幸的原因千千萬，幸福的家庭卻是相似的，對幸福的理解隨著年月的增長也許也會慢慢的在改變。
點個贊和關注，各位看官都能夠早日找到自己的幸福和歸屬。
坪彗機構
今天辦公室閒聊，一位年輕同事感慨出門坐火車去新疆沒買到臥鋪，忍了兩天一宿的硬座，“遭多大的罪呀”。這位同事1988年生人，作為一名70後，我的評論是：“現在條件好了，出門有飛機、高鐵，坐這麼久的硬座就認為遭罪了。其實遭罪與否完全在於既有條件導致的心態，當年曾貴為封疆大吏的林則徐後來發配新疆，又是靠什麼交通工具抵達的？如果中途突然有硬座火車，他是不是會欣喜若狂？”聞聽此言，大家均表認同，一名60後同事更是以自己剛上班時的經歷現身說法：“那時候我們去上海出差，也是坐兩天一宿硬座。其實當時的政策也可以坐臥鋪，但是我們都捨不得，寧願省些錢買燒雞啤酒一路吃喝。遭罪嗎？我們當時可都挺樂呵，誰認為遭罪可以不去，樂意去的有的是”。
舉這個例子只想說明，人的條件好了，就會越發自我中心，挑剔所處的環境。所謂“找不到合適伴侶”，無非能找到的人錢少、顏值不高、又不肯對自己付出更多關愛。這裡就有幾個問題了
1、你自己錢多、顏好的話，又豈會沒有更好的選擇？都是獨生子女，對方豈會不希望從你這裡得到更多關愛？總結：自己丑還嫌別人不好看。
2、上溯到你父母、（外）祖父母那代，他們可是錢更多、顏更好、更喜歡索取？九成九不是吧。總結：矯情比存款增長更快。
當然，人希望自己獲得更多無可厚非，也不能強求單身人士都為結婚降低要求。婚姻的意義並非陪伴，而是合作撫養孩子以增加社會人口，為此中國人還發明瞭“不孝有三無後為大”的思想為男人洗腦，否則中國男人也樂意自由奔放，誰樂意守著老婆孩子呆在家裡？還有“孝道”，讓公民生孩子，總要讓他們自己有好處吧？好處何在？養兒防老是也。隨著科技發展，社會也不需要太多人口了，想滿足性慾可以靠成人用品了，也不能指望孩子養老了。婚姻對個人而言已經利少弊多了，遲早要走向滅亡。既然如此，只要不把“傳宗接代”看得太重，不婚也是一種選擇。如果還想自己的基因傳承下去，除非你是可以不用男人提供撫養支持的女人，否則只好降低理想將就一下了。
用心愛你40
感謝邀請，我作為一個80後一個過來男人很認真的告訴你也告訴大家，感情不是靠將就和單方面一味付出就可以成全和幸福的！記住，男大當婚女大當嫁只適合於過去……
舉例我吧！我出生農村，也是80年的。青春期喜歡一個青梅竹馬的鄰家小妹妹，這個即是同學又是竹馬的妹兒留給我很多很好很浪漫的憧憬，但苦於自己勇氣不佳一直未能表白，於是把這份感情深藏，期待著難以言喻的感應和默契！在九七八年的年代，痛心的莫過於外出打工了！
隨著打工潮的到來，即使兩小無猜，我們仍然保持著自尊，誰也沒有向誰表白，陰差陽錯。也許女孩等不了了，又也許是覺得農村是個苦寒的地方，不願回來，
放手追求自己的幸福吧！我也充分認識到自己的不足，敢怒不敢言，默默祝她幸福！畢竟我們二十九年，二十九歲了！後來她很幸福，我滿心歡喜……
我這期間不知拒絕了多少女孩，細數也有二十多個吧，這絕對不是大話哦！
人生的轉折點也是我二十九歲，我媽肺癌晚期，僅40多天不治身亡，我心痛啊！整天 懵懵懂懂不知所措，我的親人擔心我了，我該找老婆了，於是糾正了我的痛心疾首，執迷不悟，是的，我該找老婆了！
病急亂投醫，憑感覺吧，於是去了鄰省雲南，緣分來了擋也擋不住，同年十月同居結婚，而且還小十二歲，對於小自己那麼多的老婆各種將就，總之是來之不易的婚姻和愛情盡心盡力掏心掏肺維持一個完美家庭。女大十八變，老婆不在老婆，也開始躁動，攀比，虛榮，自私，計較，當一個男人 將就過了 痛過了 愛過了 恨過了也就釋然了，離婚也就正常了！不過感謝有你，也留給我一雙兒女，得過且過 ，雲淡風輕 各自安好！
1682252
一直單身。並且樂觀平靜認真的活著,去享受世間除了愛情之外的所有美好。因為孤單不是四面楚歌,而是為了等一個人。
首先我們必須理智客觀的理解不將就的真正涵義：不將就,是不湊合,不破罐子破摔,不病急亂投醫。而非盲目自大,好高騖遠,不考慮自身條件,不管自己能否配得上人家,只一味苛求對方的十全十美,制定過高的擇偶標準,把愛情阻擋在高門檻之外。婚姻是雙向選擇,你挑選對方,同時對方也考量著你。如果眼界太高,執拗死板,即使命運出現好的人,也容易與愛情失之交臂,錯過姻緣,空留悔恨。
其次,婚姻如同一所建築,感情是基礎。若想扛住歲月的考驗,只有根基穩固,才能抵禦未來未知的各種侵襲,才能不被撼動,不被摧毀。如果彼此沒有感情,單為了結婚而隨便找個人組成家庭,這種將就的夫妻其實就是搭夥過日子,違背了婚姻的意義,也違揹著自己真實意願,是對自己不負責,也是對另一半的不負責。這種婚姻幸福的機率微乎其微,甚至最終會變成牢籠,互相折磨,互相傷害著本是無辜的兩個人。
而且在乏味冷淡的漫長磨合中,讓本就不穩定的組合更加風雨飄搖。很多深愛過的夫妻在人過中年之後,甚至更早,尚且經不住世事無常,經不住他人介入,更何況這種將就的婚姻呢?一旦遇到風吹草動,必然瞬間崩塌。所以,如果內心深處無愛可言,那麼就沒必要拿自己的青春做賭注,去赴一場前途渺茫的相約,更沒必要用自己的一生做抵押,換回一個熟悉的陌生人。與其互相將就,與其互相耽誤,那麼,不如孤單,至少還有希望,至少還有平靜,至少還有自由。純屬個人拙見,若有謬誤,敬請諒解。
微若塵埃的北往北
對待婚姻的態度最好還是寧缺毋濫。
畢竟婚姻的初衷都是希望一輩子過到老，誰也不想三天兩頭的矛盾甚至離婚的，如果隨便找個人結婚，那可能彼此之間就沒有真感情，在一起多半也就不會開心快樂，更談不上有比較契合的三觀，彼此勉強湊合的在一起，其實對彼此都是一種傷害甚至是折磨。婚姻如同穿鞋，鞋子合不合腳才是最重要的，要是沒遇到合適的，寧願繼續再等也比隨便找個人結婚強，繼續等有可能還能遇到合適的人，要是勉強的隨便找個人結婚，不僅對別人不負責，也是對自己的不負責，彼此之間在不和諧的氛圍裡生活，痛苦是可想而知的。
所以婚姻應該良禽擇木而棲，遇到合適的才是最關鍵的。
騎蝸牛賽跑得快
我想好好說說這個愛情與婚姻的問題！
你究竟是為了什麼要和一個陌生的異性一起步入婚姻的殿堂？或者說是墳墓？
為了錢？為了房子？還是為了外在的所謂耀眼的物質條件？難道過眼煙雲的榮華富貴才是你願意和異性攜手一生的理由？
現在的社會，物慾橫流，每個人都把物質生活放在了第一位，但是，這樣真的就能得到美好的愛情和美滿的婚姻麼？
不能！
請問，多少錢可以讓你在生死關頭，放棄生的希望，送你的她上救生船？
請問，什麼樣的榮華富貴，可以讓你不惜犧牲自己的生命也要保全你的她？
你都要死了，榮華富貴對你而言，有個屁用！！！
生死關頭，能讓你視死如歸，犧牲自己的生命也要全力保護好你的她的理由只有一個：你愛她！
你愛她勝過愛自己！
有什麼可以讓兩個人有勇氣一起攜手走完一生，榮辱與共，生從死隨的理由？
愛情！
愛情！！
愛情！！！
所有，沒有愛情基礎的，不是以愛為名要在一起的婚姻，都是扯淡，都是耍流氓！
有房有車有存款，很重要！
但是，只有深深的愛情，才是結婚的決定理由！！！
如果沒有可以讓你愛的死去活來的她，不如高傲的單身！！！
