開心又有新發現
有天下午放學，12歲的小兒開心和我聊天。他是個剛剛一腳邁進青春期的娃，正準備小升初，喜歡想各種各樣的深刻問題，還喜歡跟爸爸媽媽討論育兒。
他跟我說：“媽媽，我有個發現，我覺得孩子小時候和長大以後，爸爸媽媽對孩子說的話會有一些變化。”
我問他：“什麼樣的變化，舉幾個例子說說？”
孩子就舉了幾個特別有意思的例子：
一個小孩子，剛剛會說話事，爸爸媽媽都會特別驚喜：“啊，我寶貝會說話啦！”而等到孩子七八歲，每天都問這問那、說個不停，或者被老師投訴上課跟同學說話時，爸媽就會兇巴巴地訓他：“你哪兒那麼多話？少說幾句不行？煩不煩人哪！”
大人都喜歡小baby胖點，覺得孩子小胳膊小腿小屁屁肉嘟嘟的，可愛得不得了，
“哦哦，媽咪胖胖小寶貝”。而孩子長大點，如果還是個小胖子，爸爸媽媽就不高興了：“都這麼胖了，還吃！趕緊運動去！”孩子小時候，爸媽總告訴孩子“多吃點”，而孩子長大點後，如果還是很喜歡吃東西，大人就會說他：“就知道吃，都這麼胖了，少吃點！”
孩子小時候，如果特別好動，甚至特別淘氣，大人會說：“這孩多好，真活潑！真聰明！”而孩子上學了，如果還是一樣淘氣，大人就會批評他：“整天就知道作，就不能消停會兒？”
我問小寶怎麼想到這些，他說，“從書上，還有爸爸去哪兒、媽媽是超人那樣的電視節目上啊。”
孩子在長大，爸媽的態度也在發生微妙的變化
成人容易只把孩子當成孩子，但有時候孩子有驚人的洞察力，常常讓我敬畏。不得不說，開心說的是對的，我和很多媽媽的交流，也在不停地向我證明，隨著孩子一點點長大，爸爸媽媽對孩子的態度經常會發生一些微妙的變化：
孩子小時候讓你驚喜的地方，現在好像變成了驚嚇；
孩子小時候讓你驕傲的地方，現在好像變成了煩惱；
你曾經鼓勵他去做的事，現在要想辦法阻止他；
你對他曾經那麼不吝讚美，現在卻準備了一沓子的負面標籤，隨時準備給他貼上一個。
是孩子變了，還是爸媽變了，我們把他帶到這個世界上時的初心，十年後還在嗎？我們還像他出生第一天時那樣愛他嗎？
可能有的爸爸媽媽會說：我自己的娃，我當然還是一樣地愛他！
可是已經不止一位媽媽對我說過：“孩子這樣那樣，我簡直沒有辦法，真是累覺不愛，都想放棄了！”
“放棄孩子”，多麼可怕的說法，說出口又多麼容易！我們又拿什麼證明，我們愛孩子的初心還在呢？
說實話，每次見到這樣的說法，我都會覺得特別憤怒，也特別悲哀。甚至回覆的口氣，都沒那麼溫和友善。因為實在是見不得孩子帶得不那麼理想，父母不去檢討自己，卻一味地歸咎孩子。
為什麼爸爸媽媽的心態會有這樣的變化？
那麼，爸媽心態上這種微妙的變化，又是如何發生發生的呢？真心爸媽覺得，可能有兩個原因：
第一個原因，不能接受孩子成長的不確定性。
不管爸媽們是否樂於接受，其實養育孩子，是一趟充滿不確定性的冒險旅程，我們沒有辦法知道，剛剛出生時的小寶貝，一年後會長成什麼樣子，五年後長成什麼樣子，十年後又是什麼樣。甚至在孩子成年後，他二十歲時，我們也沒有辦法知道他三十歲時是什麼樣，三十歲時，也沒有辦法預知四十歲時什麼樣。
因為不確定，就充滿各種想象的可能。毫無疑問，每一對爸爸媽媽，都希望孩子長成自己理想中的樣子，但問題來了，我們根本不知道，有哪些確定的辦法，可以實現這個理想，於是需要摸索、嘗試、然後等待結果。
當然，結果很可能和我們期待得不同。比如，你希望他長成健壯、勻稱、熱愛運動的小夥子，他卻長成了小胖娃，你希望他活潑開朗外向，他卻安靜羞澀內向，你希望他熱愛學習，他卻熱愛運動，你希望他能醉心於某種樂器，他卻對枯燥練習敬謝不敏。
於是落差和挫敗感出現，爸爸媽媽們不免開始各種挑剔、各種不滿，開始努力去“修理”這件不滿意的作品。於是那個剛剛出生時的“小寶貝”，變成了爸媽眼中每天都需要批評教育的“熊孩子”。
我們曾經那麼期待孩子長大，而孩子真的長大了，我們卻卻常常拒絕接受孩子的樣子。在爸媽看來，你的不認同和不停的“管教”，自然是為孩子好，而在孩子，感受卻是：爸爸媽媽不再像我小時候那樣愛我了。
第二個原因，錯誤歸因。
心理學上講“歸因”，就是人們會本能地尋找某個事件的原因，而在歸因過程中，人們又常常發生一些基本的歸因錯誤，一個最典型的錯誤，就是“自利性偏差”，意思是，人們傾向於將成功的原因歸為自己，而將失誤的責任推給他人，也就是“好事都是自己做的，錯誤都是別人造成的。”
表現在育兒和家庭教育上，爸爸媽媽們經常走入的歸因誤區就是：我盡力了，孩子長成這樣，是孩子天生如此，是他不夠好，不是我不夠好。
這個念頭一出現，做爸媽的愧疚感馬上就會減輕，但同時，我們對孩子的評價也會降低。談戀愛時，當我們對戀愛對象的評價降低，實際上就是我們沒有那麼愛TA了，當父母對孩子的評價降低，本質也是一樣的。無論對於父母還是對於孩子，這都是很可怕的事。
孩子所有表現的最底層，都是親子關係
有好幾個深夜，我都在我們的育兒群裡，努力勸服不停拋出孩子一個又一個問題——調皮、不聽話、不知道學習、不專注、不懂得配合大人——的媽媽，暫時放棄對孩子身上各種各樣所謂“問題”的糾結，先回歸初心，給孩子無條件的愛，讓親子關係回覆到彼此熱愛、彼此信任的軌道上，再談其他。
然而我收到的回覆卻常常令人沮喪：“我也知道要無條件地愛孩子，可是孩子這樣那樣，實在是太讓我生氣了……”
當爸爸媽媽們說起“但是”，我們實際上就給對孩子的愛加上了條件。無條件的愛是這樣的：無論你什麼樣，無論發生了什麼事，爸爸媽媽都一樣愛你。
為什麼要強調“無條件的愛”呢？因為在我們看來，孩子所有表現的最底層，都是親子關係，當孩子感受到父母恆久不變的愛意，他會覺得安全、踏實、穩定，然後才能在舒適、放鬆的狀態中，安安心心地發展他自己。自然，他也會和父母達成很好的合作，因為爸媽已經先把自己變成了一個溫和、穩定、不挑剔、不情緒化的好合作者。
而如果孩子感受到，爸爸媽媽對他的愛是有條件的：你表現更好，更符合我的期待，我會更愛你；你沒有達成我的願望，我就不那麼愛你。孩子的內心，就會不安、惶恐，他不知道如何達成父母的期待，於是會有各種各樣不穩定、不知所措的表現。孩子可能會顯得特別淘氣，或者特別叛逆，或者特別壞脾氣，其實他都是在努力告訴父母：對這樣的親子關係，我不知如何是好。
孩子被逼到這樣的境地，在真心爸媽看來，真的是非常非常可憐。
所以，焦慮的爸爸媽媽們，讓我們停一停，確認下眼神，回顧一下初心，找到和孩子第一次謀面的感覺：哦，你是我的寶貝，我一輩子都愛你，沒有條件。
（感謝我家小兒開心對此文的貢獻）
真心爸媽（徐智明、高志宏）：
我們是一對真實的爸爸媽媽，本科均畢業於北京大學，真心媽媽為中國傳媒大學博士。育有兩子，一個生於2002年，一個生於2006年。我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎轉發分享、評論、討論、提問。（原創文章，未經許可，謝絕“轉載”）真心爸媽的育兒直播課程已經推出，請至千聊客戶端搜索“真心爸媽”。
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