最近寫培養孩子閱讀的話題，我一直在說，爸媽儘量不要給孩子讀書，要讓孩子有機會開始自主閱讀。
然後好幾位媽媽問我，那麼，孩子拿著書來找爸爸媽媽給讀怎麼辦？
我的回答：那就認真地讀給他聽。
可能有的爸媽會不解，既然要培養孩子自己閱讀，為什麼孩子要大人給他讀書時，還要答應他呢？
這就涉及到我們認為的，在育兒和家庭教育中父母對孩子所有養、育行為的一個大前提：給孩子他想要的東西，而不是你想給他的東西。這也是我們自己在育兒過程中一直運用的一個“基本原理”。
得到自己真正想要的東西，孩子才會滿足
先來分享一下，我們在日常生活中如何使用這個原理。
週六上午，兩個孩子各自睡到自然醒才起床，吃過爸爸做的簡單早點，回到房間，看漫畫、打遊戲、做作業、和朋友聊天。
快到中午，出來問一聲：媽媽，中午吃什麼？
我告訴他們中午會做咖喱牛肉，倆人都表示贊同。他們一個不愛吃牛肉，但喜歡咖喱牛肉中的土豆和胡蘿蔔，一個喜歡牛肉和土豆，不吃胡蘿蔔，於是倆人合作，把牛肉和胡蘿蔔挑到對方碗裡。
對於吃飯，孩子們要求不多，因為他們相信，無論是繁是簡，媽媽總會想辦法做出他們喜歡吃的東西。
昨晚大寶說他從微博上看到一個寫科普文章的大V推薦烤鰻魚，“媽媽你去買點吧。”我就去下了訂單。我們沒有討論價格，因為孩子要的並不是超昂貴的稀有食物，而孩子自己也知道，在我們消費能力範圍內，買他們想要的東西，爸爸媽媽都不會先看價格。當然，只要不是有毒的東西，我也不會先看營養。
下午出門買菜，小寶要求同去。他喜歡偶爾“親自”到超市採購一番，挑一些媽媽平時想不起來買，但他有時會想吃的東西。
按照很多家庭的理解，我們這樣，算得上是“慣著”孩子了：
週六睡懶覺，豈不是養不成良好的作息習慣？
這個不吃、那個不吃，豈不是營養很不均衡？
想買啥就給買啥，豈不是讓孩子成了家裡的小霸王？
不過，真心爸媽不這麼看。我們想要的，是一對每天都生活得很愉悅的孩子。
如果他需要充分休息，我為什麼一定要他有良好作息？如果他吃某種東西不覺得是美味，我為什麼一定要他為了營養勉強吃下去？如果他想要的，並不是爸媽媽媽負擔不起的東西，我為什麼要讓他提什麼要求都得先想想“爸媽會不會嫌貴”？
大兒快十六歲，小兒十二歲多了，十幾年來，真心爸媽都是按照“給孩子他想要的東西，而不是你想給他的東西”行事，收穫的是一對心滿意足、和爸媽合作良好、兄弟倆也特別彼此照顧的孩子，他們任何一個，都沒有一絲一毫被“慣壞”的跡象。
親子間的大部分矛盾，都來自“孩子想要，爸媽不給”
有人雪中送炭，接受的人會很開心，有人錦上添花，接受的人會很欣喜。
但就我們觀察，很多父母對待孩子的方式，是既不雪中送炭，也不錦上添花，他們最常做的事是：你越想要什麼，我越不給你什麼。親子間的大部分矛盾，和爸媽的很多育兒煩惱，都來自“孩子想要，爸媽不給”。這種“要”與“給”，有時是具體的東西，有時是無形之物。
比如，很多家庭的經典問題是，“孩子總想買玩具怎麼辦”。
問這問題的爸媽，希望別人能給出一種既不讓孩子哭鬧，又可以不答應孩子要求的辦法。很遺憾，研究如何帶孩子十幾年了，真心爸媽沒有想出如此“兩全其美”的辦法。
兩個孩子小時候，關於買玩具，我們做的唯一一件事就是，跟孩子約定什麼時候可以買玩具（基本上，任何大小節日，都可以成為買玩具的理由，甚至放假、開學，也可以要求買個玩具慶祝一下），然後到了約定時間，就和孩子一起去買，沒有任何附加條件。要買哪一個，無論價格多少，無論家裡是否有類似玩具，只要孩子表示確定想要，都可以買下來。兩個孩子因此有了50套以上的樂高玩具，50個以上的變形金剛。
瞭解這兩款玩具價格的讀者可能會咂舌：這不是燒錢嗎？——怎麼會？很多父母在“給孩子你想給的東西”——比如逼著孩子上各種興趣班——上花的錢，比買這些“孩子想要的東西”，多得太多了。他們用更多的錢，收穫了和孩子的不停對抗，我們用少得多的錢，收穫了孩子的心滿意足，到底是哪一個更划算？
再比如，讓很多媽媽都煩惱的問題：“孩子總是粘著我怎麼辦？”
按照真心爸媽的邏輯，孩子想粘著媽媽，就讓他隨心所欲地粘著媽媽唄。孩子粘人，常常是安全感不足。你越讓他想粘你就能粘你、想不粘就不粘，孩子就越不粘人；你越是煩他粘你，他越是表現得更粘人。很多媽媽都是弄錯了解決問題的方向，結果越弄越煩惱。
二胎放開後，很多爸媽遇到的“大寶變壞”的問題，也與此類似。孩子想要的是：雖然家裡有了小弟弟小妹妹，但我還是像從前一樣的寶貝。大人要求孩子的是：你是哥哥姐姐了，要變得更懂事。孩子想要的，大人不給，孩子做不到的，大人強加給他。如此，怎麼可能合作融洽？
很多爸媽似乎天然地有一種和孩子“對著幹”的本事，只要孩子想要的東西，總會想辦法阻止，而自己想讓孩子接受的東西，無論孩子願不願意，都總想硬塞給孩子，無論是大人認為更有趣的書、更有營養的食物，還是大人認為孩子應該認真學的鋼琴、英語，或者認為孩子應該養成的某種習慣——比如做作業不磨磨蹭蹭、具備的某種美德——比如要積極“叫人”、要有禮貌。
於是，大人常常陷入煩惱糾結——我這孩子，為什麼這麼不聽話，這麼費勁？
我想，如果孩子有和大人一樣多的表達機會，他們要表達的煩惱，會只多不少——為什麼我提什麼要求，爸媽都不答應，而他們提什麼要求，卻總是逼著我做到？
彼此的需求差異如此之大，時時刻刻的衝突自然在所難免。
請用我想要的方式愛我
當然，每一對父母都認為，拒絕給孩子他想要的東西是為孩子好，把自己想給他的東西硬塞給孩子，也是為了孩子好。甚至有父母悲壯地認為：哪怕你現在怨我，我也得這麼做，等你長大了，就明白了。
問題是，如果你想給孩子的好，在孩子自己看來卻是“不好”，那麼，這種好，還是真的好嗎？
如果孩子每一天，都得不到自己真正想要的東西，都不得不接受父母硬塞給他的東西，每一天都沒辦法過得輕鬆愉悅，等他長大了，這種充滿了矛盾、衝突的童年經歷，會突然全都變成陽光燦爛的日子嗎？
如果爸爸媽媽帶孩子帶得煩惱無比，我們真的是特別建議您靜下心來想一想：你給孩子的東西，是不是他真正想要的東西？你愛他的方式，是不是他想要的方式？
“父母的愛，是給孩子他想要的東西，而不是你想給他的東西”，弄明白這個基本原理，相信很多育兒和家教難題，都會迎刃而解，甚至，那些問題，你根本就不會遇到。
真心爸媽（徐智明、高志宏）：
我們是一對真實的爸爸媽媽，本科均畢業於北京大學，真心媽媽為中國傳媒大學博士。育有兩子，一個生於2002年，一個生於2006年。我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎轉發分享、評論、討論、提問。（原創文章，未經許可，謝絕“轉載”）
真心爸媽已出版的育兒書：《育兒基本：找到好方法，輕鬆做爸媽》
養育是不控制孩子，也不懈怠自己。 《育兒基本》分享真心爸媽實現孩子自主生活、自主學習、自主閱讀、自主情感的基本教養法則。
閱讀更多 真心爸媽 的文章
