最近写培养孩子阅读的话题，我一直在说，爸妈尽量不要给孩子读书，要让孩子有机会开始自主阅读。
然后好几位妈妈问我，那么，孩子拿着书来找爸爸妈妈给读怎么办？
我的回答：那就认真地读给他听。
可能有的爸妈会不解，既然要培养孩子自己阅读，为什么孩子要大人给他读书时，还要答应他呢？
这就涉及到我们认为的，在育儿和家庭教育中父母对孩子所有养、育行为的一个大前提：给孩子他想要的东西，而不是你想给他的东西。这也是我们自己在育儿过程中一直运用的一个“基本原理”。
得到自己真正想要的东西，孩子才会满足
先来分享一下，我们在日常生活中如何使用这个原理。
周六上午，两个孩子各自睡到自然醒才起床，吃过爸爸做的简单早点，回到房间，看漫画、打游戏、做作业、和朋友聊天。
快到中午，出来问一声：妈妈，中午吃什么？
我告诉他们中午会做咖喱牛肉，俩人都表示赞同。他们一个不爱吃牛肉，但喜欢咖喱牛肉中的土豆和胡萝卜，一个喜欢牛肉和土豆，不吃胡萝卜，于是俩人合作，把牛肉和胡萝卜挑到对方碗里。
对于吃饭，孩子们要求不多，因为他们相信，无论是繁是简，妈妈总会想办法做出他们喜欢吃的东西。
昨晚大宝说他从微博上看到一个写科普文章的大V推荐烤鳗鱼，“妈妈你去买点吧。”我就去下了订单。我们没有讨论价格，因为孩子要的并不是超昂贵的稀有食物，而孩子自己也知道，在我们消费能力范围内，买他们想要的东西，爸爸妈妈都不会先看价格。当然，只要不是有毒的东西，我也不会先看营养。
下午出门买菜，小宝要求同去。他喜欢偶尔“亲自”到超市采购一番，挑一些妈妈平时想不起来买，但他有时会想吃的东西。
按照很多家庭的理解，我们这样，算得上是“惯着”孩子了：
周六睡懒觉，岂不是养不成良好的作息习惯？
这个不吃、那个不吃，岂不是营养很不均衡？
想买啥就给买啥，岂不是让孩子成了家里的小霸王？
不过，真心爸妈不这么看。我们想要的，是一对每天都生活得很愉悦的孩子。
如果他需要充分休息，我为什么一定要他有良好作息？如果他吃某种东西不觉得是美味，我为什么一定要他为了营养勉强吃下去？如果他想要的，并不是爸妈妈妈负担不起的东西，我为什么要让他提什么要求都得先想想“爸妈会不会嫌贵”？
大儿快十六岁，小儿十二岁多了，十几年来，真心爸妈都是按照“给孩子他想要的东西，而不是你想给他的东西”行事，收获的是一对心满意足、和爸妈合作良好、兄弟俩也特别彼此照顾的孩子，他们任何一个，都没有一丝一毫被“惯坏”的迹象。
亲子间的大部分矛盾，都来自“孩子想要，爸妈不给”
有人雪中送炭，接受的人会很开心，有人锦上添花，接受的人会很欣喜。
但就我们观察，很多父母对待孩子的方式，是既不雪中送炭，也不锦上添花，他们最常做的事是：你越想要什么，我越不给你什么。亲子间的大部分矛盾，和爸妈的很多育儿烦恼，都来自“孩子想要，爸妈不给”。这种“要”与“给”，有时是具体的东西，有时是无形之物。
比如，很多家庭的经典问题是，“孩子总想买玩具怎么办”。
问这问题的爸妈，希望别人能给出一种既不让孩子哭闹，又可以不答应孩子要求的办法。很遗憾，研究如何带孩子十几年了，真心爸妈没有想出如此“两全其美”的办法。
两个孩子小时候，关于买玩具，我们做的唯一一件事就是，跟孩子约定什么时候可以买玩具（基本上，任何大小节日，都可以成为买玩具的理由，甚至放假、开学，也可以要求买个玩具庆祝一下），然后到了约定时间，就和孩子一起去买，没有任何附加条件。要买哪一个，无论价格多少，无论家里是否有类似玩具，只要孩子表示确定想要，都可以买下来。两个孩子因此有了50套以上的乐高玩具，50个以上的变形金刚。
了解这两款玩具价格的读者可能会咂舌：这不是烧钱吗？——怎么会？很多父母在“给孩子你想给的东西”——比如逼着孩子上各种兴趣班——上花的钱，比买这些“孩子想要的东西”，多得太多了。他们用更多的钱，收获了和孩子的不停对抗，我们用少得多的钱，收获了孩子的心满意足，到底是哪一个更划算？
再比如，让很多妈妈都烦恼的问题：“孩子总是粘着我怎么办？”
按照真心爸妈的逻辑，孩子想粘着妈妈，就让他随心所欲地粘着妈妈呗。孩子粘人，常常是安全感不足。你越让他想粘你就能粘你、想不粘就不粘，孩子就越不粘人；你越是烦他粘你，他越是表现得更粘人。很多妈妈都是弄错了解决问题的方向，结果越弄越烦恼。
二胎放开后，很多爸妈遇到的“大宝变坏”的问题，也与此类似。孩子想要的是：虽然家里有了小弟弟小妹妹，但我还是像从前一样的宝贝。大人要求孩子的是：你是哥哥姐姐了，要变得更懂事。孩子想要的，大人不给，孩子做不到的，大人强加给他。如此，怎么可能合作融洽？
很多爸妈似乎天然地有一种和孩子“对着干”的本事，只要孩子想要的东西，总会想办法阻止，而自己想让孩子接受的东西，无论孩子愿不愿意，都总想硬塞给孩子，无论是大人认为更有趣的书、更有营养的食物，还是大人认为孩子应该认真学的钢琴、英语，或者认为孩子应该养成的某种习惯——比如做作业不磨磨蹭蹭、具备的某种美德——比如要积极“叫人”、要有礼貌。
于是，大人常常陷入烦恼纠结——我这孩子，为什么这么不听话，这么费劲？
我想，如果孩子有和大人一样多的表达机会，他们要表达的烦恼，会只多不少——为什么我提什么要求，爸妈都不答应，而他们提什么要求，却总是逼着我做到？
彼此的需求差异如此之大，时时刻刻的冲突自然在所难免。
请用我想要的方式爱我
当然，每一对父母都认为，拒绝给孩子他想要的东西是为孩子好，把自己想给他的东西硬塞给孩子，也是为了孩子好。甚至有父母悲壮地认为：哪怕你现在怨我，我也得这么做，等你长大了，就明白了。
问题是，如果你想给孩子的好，在孩子自己看来却是“不好”，那么，这种好，还是真的好吗？
如果孩子每一天，都得不到自己真正想要的东西，都不得不接受父母硬塞给他的东西，每一天都没办法过得轻松愉悦，等他长大了，这种充满了矛盾、冲突的童年经历，会突然全都变成阳光灿烂的日子吗？
如果爸爸妈妈带孩子带得烦恼无比，我们真的是特别建议您静下心来想一想：你给孩子的东西，是不是他真正想要的东西？你爱他的方式，是不是他想要的方式？
“父母的爱，是给孩子他想要的东西，而不是你想给他的东西”，弄明白这个基本原理，相信很多育儿和家教难题，都会迎刃而解，甚至，那些问题，你根本就不会遇到。
真心爸妈（徐智明、高志宏）：
我们是一对真实的爸爸妈妈，本科均毕业于北京大学，真心妈妈为中国传媒大学博士。育有两子，一个生于2002年，一个生于2006年。我们在这个专栏中所分享的，都是自己亲身经验、思考所得，所有文章均为原创，欢迎转发分享、评论、讨论、提问。（原创文章，未经许可，谢绝“转载”）
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