1、今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿蔔
我問：“哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿蔔呀？”
大劉：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！”
我：“啥意思？”
大劉：“我們科長說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧”
我：“……”
2、國慶假期，老爸拉著小李去掰玉米，小李又累又熱，不斷抱怨：“老爸，天這麼熱，等陰天再幹吧。”
老爸狠狠的瞪了他一眼，沒說話。
晚上，小李正酣睡，老爸搖醒他：“兒子，你王叔欠咱錢不還，走，趁著天黑，我們把他家玉米全都偷到咱家來”
小李興奮，和老爸連夜抹黑到了王叔家玉米地，一夜功夫，把玉米全都收到自己家了，看著滿院子的玉米，小李問：“老爸，王叔發現自己家的玉米不見了，不會報警吧？”
老爸：“傻兒子，剛才我帶你去的，是咱家自己的玉米地！”
小李：“啊，老爸，給我玩套路啊！”
3、本人剛當上領導，發現重要物品丟失，
1，良心一枚，自從當上這個領導，我發現心裡只有錢，幹什麼事都昧著良心。
2，朋友一堆，自從當了領導，原來的朋友兄弟都把我當外人，再也沒有知心話了。
3，好脾氣，自從當了領導，我看誰都想罵一頓（比我官小的），不罵不過癮。
請撿到以上物品，及時歸還，必有重謝。
4、小亮到大姑家玩，大姑夫要給他介紹女朋友
大姑父說：“小亮，你姑父我別的本事沒有，就是女人認識的多，誰叫咱是婚介所的呢。”
這時，姑父的朋友說：“你有我認識的女人多嗎，家庭住址，電話號碼，喜歡什麼東西，我都知道。”
小亮問姑父的朋友：“叔，您也是開婚姻介紹所的嗎？”
姑父插嘴：“別聽他的，他是送快遞的！”
小亮：“……”
5、我是一名北漂，剛剛結婚，結婚以後，老婆讓我找到了小時候的感覺
首先，老婆做的飯和老媽做的一樣難吃
其次，老婆罵我的口氣和老媽一樣兇
再次，老婆懲罰我力度和老爸一樣很
還有，老婆的毛病比奶奶還多
最後，老婆讓我交作業的次數，比小學老師還多
6、老李拿出一根菸，向我炫耀：“認識這是什麼煙嗎，泰山佛光錫罐的，120塊一盒，有錢人才抽。”
我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道這是啥煙不，你抽過嗎，這叫黃鶴樓大金磚，300塊一盒”
老李不示弱，又掏出一根：“知道這是啥煙不，這個是小熊貓，領導人專供……”
就在這時，一個保安過來衝我們大喊：“喂，那兩個要飯的，滾一邊去，別亂翻垃圾桶！”
7、唐僧帶領徒弟化緣，敲開了一員外家裡的門，唐僧：“阿彌陀佛，施主，給點吃的吧？”
員外：“你們比我有錢，怎麼還向我要吃的？”
唐僧：“我們是和尚，身無分文，怎麼可能比您老人家有錢呢？”
員外：“身無分文？你騎著的寶馬比我家的牛值錢；你身邊的那個瘦子穿的皮草，比我穿的綾羅綢緞值錢；你挑擔子的挑夫還燙著捲髮，就連你身邊的那頭豬都比我家的肥。憑什麼要施捨給你吃的！”
唐僧。。。
8、小李：“大黃，謝謝你的車，鑰匙還你，車停在這個路邊吧？”
大黃：“我的天呢，我的車被你弄成什麼樣了，真皮座椅壓壞了不說，方向怎麼還跑偏了呢，還有，這車頭處怎麼還擦掉了一塊漆，這樣吧，都是朋友，賠我2000塊維修費好了！”
小李：“你特碼瘋了嗎，一輛破自行車修一修要2000塊？”
9、當裡個當，當裡個當，
閒言碎語不要講，咱把更名的事情說幾樁，
成功因素有幾件，出身、姓名和家邦
有個小夥叫劉壯實，改名鹿晗大名揚，
古代有個劉老三，非要改名叫劉邦，
這一改名不要緊，建立漢朝時間長。
元末有個朱重八，改個名字朱元璋，
乞丐建立大明朝，人乎萬歲壽無疆。
從來只知麥當勞，金拱門是要鬧哪樣，
每每想到彼與此，俺要改名把福享，
改個名字叫王東雲，淘寶京東全用上，
老爸一聽不可以，對我就開了罵腔：你個鱉孫不像話，你爹姓李你姓王？
10、“大哥，小妹我有個地方有點緊你幫幫忙好嗎？”
“這樣不好吧，你哪裡緊？”
“手頭有點緊。”
“行，大哥我有個地方有點硬，你幫幫忙好嗎？”
“你哪裡硬？”
“心腸硬。”
“哼！”
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