女朋友罵我，忍無可忍我說：“你這麼牛B，你咋不上天呢？”她冷笑說：“傻呀我？我好不容易才求母后讓我下凡，怎麼能說回去就回去！”
前兩天無聊，我試著給10086發信息：“我想你了。” 沒想到10086真的給回信息了：“那就來找我嘛，死鬼！” 然後我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
世界上的男人分三種，第一種很虛榮，一定要找個胸大的;第二種很單純，要個胸大的就可以了;第三種很現實，不要別的，胸大就行……
在長途車站等車，過來一黑車司機跟我搭訕問我去哪，非讓我做他的車，我害怕的說:“你是壞人嗎?”黑車司機笑了笑說:“你看我像嗎?”我看他挺誠實的樣子，便上了車說:“反正我也沒多少錢。”黑車司機：“放心吧，我不劫財!”
忙了一天，下班回家就癱倒在沙發上了，媳婦看見我這個樣子，磨磨蹭蹭的走了過來，在我身上蹭啊蹭的，我就問她要幹嘛啊？誰知這貨慢慢撩起睡衣奶聲奶氣的說:主人，該充電啦！更搞笑的是她肚皮上用筆畫了個電量低的圖案！
有次去宵夜，小店裡只有一位客人，是個女生。她已經吃差不多了估計在給男朋友打電話，說著說著吵了起來，女孩說完一句：麻痺，分就分，你別後悔！掛了電話趴在桌子上哭起來。我和老闆都驚呆了，不知道該不該去勸，過了一會兒，她擦了擦眼淚，拿過菜單說：老闆，加個東坡肘子。
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