莫娜有三個孩子，每天送他們上學是她最頭疼的事。
“梅拉妮，梅拉妮！現在上車好不好？提米，能不能把書收起來，咱們上車吧？布蘭登！衣服穿反了，標籤在外面會扎手的，咱們把衣服脫了，翻過來重穿一次好不好啊？”
聽起來就讓人覺得頭皮發麻，莫娜每次都努力讓自己保持冷靜，一邊催促著孩子，一邊飛快地拎起包衝進車裡，著急忙慌地發動汽車，卻發現後座一個人都沒有！她不知道孩子們是不是都練了裝聾作啞的神功，不然怎麼都無動於衷呢？
這樣的場景，幾乎每個父母都會在生活中遇到。
有些父母控制不住自己的脾氣，忍不住對孩子發火，強行把孩子們拽上車。結果就是：父母生氣，孩子下次繼續不聽話。
另外一種“友善的”父母，可能會跟莫娜一樣，強忍著即將噴發的怒火，對孩子儘量和善，但收到的反應可想而知：被無視。
問題出在哪裡？為什麼哪種方式都不管用？第一種父母我們知道是不可取的，但為什麼第二種父母還是行不通？
仔細分析莫娜的話，我們會發現她跟孩子的對話基本是這樣：
“親愛的，我們是不是該出發去學校了？”或“寶貝，我們可能該回家了，現在天有點晚了。”說完話，我們就站在一旁“聽候孩子發落”。
這就是問題的癥結所在，我們明明已經確定了方向（該出發去學校了！天晚了，該回家了！），卻在孩子面前打開了整張地圖，讓孩子自己做選擇。然而我們忽略了孩子的年紀，兒童期的孩子並不擅長做選擇題，對他們提出建議或請求（不論態度如何），就像把他們放在選擇的汪洋大海中，卻把父母這座唯一的燈塔熄滅，結果必然是兩敗俱傷。
他還太小，不知如何為他人考慮
金·約翰·培恩在他的《簡單教養經：如何有效管教不同階段的孩子》中提到：管教孩子一定要根據孩子的不同階段，運用不同的管教方式。只有瞭解了各個階段孩子的特質，我們在教養中才能得心應手。對兒童期的孩子來說，大腦功能尚未發育完善，他們考慮問題的角度非常單一，甚至常常看起來有些自私。當你給出建議或請求時，他們就會按照自己的意願進行選擇，而不會考慮其他人的想法和情感。
剛學會走路的妹妹在遊樂場玩耍，你問她要不要去接哥哥放學，她常常會自顧自地玩耍。對她來說，哥哥有沒有人接，你是不是很著急，都已經超出了她的理解範圍，只有眼前的遊戲才是第一位的。
聽上去是個自私又淘氣的傢伙，其實這只是因為她的內心視覺（想象力）還不能根據你的建議描繪出可能的結果——她想象不到如果不去接哥哥會發生什麼，如果留下來接著玩遊戲又會發生什麼。當你對孩子說：“我要大掃除，誰來幫幫我？”對你來說，這句話再明白不過，你想要孩子來幫你大掃除，這樣房間才會乾淨，這是典型的“行動—結果”思維 。
可是對孩子來說，媽媽只是在問他們想不想幫忙，而他們更在意哪個選擇會讓自己開心，這是典型的“選擇—快樂—想象”思維。正是這種不對等的信息，才讓孩子的大腦迷失在選擇中，變成了充滿不確定性和矛盾的謎團。
五歲兒童的眼眶前額皮層尚未發育完全，而這塊區域恰巧是人類大腦進行判斷並做出選擇的區域。從兒童到青少年時期，這塊區域負責的三種判斷力都還在成長和健全。
第一種判斷力是對不同選擇的長期影響進行預判。
如果我們對孩子說：“你想不想上車？”年紀較小的孩子只能考慮當前的影響，也就是“上車比在這兒更好玩嗎？”即使媽媽解釋得很仔細：“艾莉莎，親愛的，你想不想上車去接亞當？時間不早了，接完亞當放學，我們還要去超市買水果。寶貝，我們最好不要拖到很晚才到家。”我不得不承認媽媽的解釋很合理，而且也很尊重艾莉莎，可是艾莉莎並不會因此就想到還在學校的亞當，她也不會在意去晚了就買不到新鮮水果。至於回家太晚，導致大家都睡不好覺，然後明天早上賴床而不想上學的一連串問題，就更不在她的考慮範圍之內了。
艾莉莎聽到媽媽的建議後，滿腦子只有一個想法：
“上車比挖沙更好玩嗎？不，還是在這兒比較好！”
你看，就是這麼簡單。她的大腦還沒有足夠的能力，判斷現在的一個小行為會產生怎樣複雜的長期影響。那麼在這個階段，誰來替她做出判斷呢？當然是我們，父母，他們的養育者，我們應該告訴她應該做什麼，而不是寄希望於她幼小的大腦做一些無法完成的事。
另外兩種判斷力：考慮別人後調整自己行為的能力和情緒的恢復力。
五歲之前的孩子還不具備這兩種能力。他們的大腦皮層尚在發育過程中，因此不能對比各種選擇造成的影響，也不能識別他人的情感需求以改變自己的決定。同樣，他們對不同情感的消化能力還未完善，不能妥善地應對各種壓力事件。
沉浸在遊戲裡的孩子是心無旁騖的，但也是非常固執的。當小約翰在遊樂場裡和小夥伴你追我趕時，你看著時間一點點流逝，就要錯過晚餐時間了。你不想強行打斷孩子的快樂，但你也要考慮到整個家庭，所以你把自己的困惑告訴了孩子，你希望他能夠理解你的難處，主動跟你回家。儘管你每天都很用心地陪孩子玩耍，但顯然你的付出並沒有得到同等的尊重，孩子總是冷酷地拒絕你。一些父母甚至懷疑自己的孩子：“他不會是反社會人格吧？天哪，我都不知道我怎麼會把他養成這麼無情！他除了自己，誰都不關心，連我都不關心，我是他媽媽啊！”
現在，你應該明白，他只是還太小，不知道如何為別人考慮。
不要建議和請求，直接指示
那麼，我們應該怎麼做？直接指示！
培恩在《簡單教養經：如何有效管教不同階段的孩子》中提到一個回聲原理，其中很重要的一點的就是：這個世界上只有迷茫的孩子，沒有叛逆的孩子。 當孩子迷失在錯綜複雜的森林中時，他們缺少的是明確的方向和走出森林的勇氣，而這一切都可以通過指示獲得。
如果你是他們的嚮導，你應該微笑著對他說：“別害怕，很多人都會在這片森林裡迷路，特別是這種地方。跟我走，我帶你出去。”一句“跟我走”就能撫平孩子的焦慮和恐懼，這也是嚮導存在的意義。我想沒有人會在這種情況下給孩子施加壓力。“你迷路了，我來幫你，前面有三條路是可以選的。左邊這條路是朝西去的，要翻山越嶺，道路都很陡峭，不過風景很美麗；中間這條路走起來會快一點，不過半道可能會碰到野獸，很可怕的；右邊這條路比較平緩，順著河走就行，但是有很多岔路，總之你記得一直朝東走就行。就是這三條路，我先走了，祝你好運，孩子！”當我們把大把的選項一股腦地交給孩子時，我們就像失職的嚮導，說了一大堆，卻把孩子獨自一人扔在生活的十字路口。
其實他們想要的不過是一個清晰的方向。
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—文章節選自《簡單教養經：如何有效管教不同階段的孩子》
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